Oi meninas voltei, chorei, bati, apanhei e estou de volta...
Tentei mentir para mim mesma que tudo ia dar certo, e por isso agora me lembro mais ainda da Paty, vc me disse que tinha que falar as verdades para que se alguma coisa acontecesse eu pudesse estar preparada...e foi isso mesmo que aconteceu...e saiba minha reacao foi triste e perversa com as pessoas que me amam, mas nao me conti pela primeira vez na minha vida me sentir fraca e doente.
Espero que me perdeoem pelo que eu escrevi no outro recado, queria excluir por que como sou "moderadora" posso, mas fazer isso seria negar que sou fraca e que pelo nosso sonho de ser mae tudo e possivel ate vc se sentir tao fraca que nao tenha mas forcas para viver.
Nao eu nao vou me matar, existem pessoas que precisam de mim, e que eu tenho que ajudar, mas vou ser sincera eu ha muito tempo deixei de viver por mim e so vivo para os outros, nao pensem que eu sou um martiri, mas so assim consigo ser feliz, sabendo que eu posso ajudar a alguem...
Como ja fiz 2 larascopias e 2 histerescopias por causa da endometriose,6 vezes inducao, 3 vezes FIV e 2 vezes ICSI os medicos me indicaram a ICSI de novo mas nao tenho condicoes financeiras de faze-las, nao vou colocar valores aqui, mas acredito que todas as meninas aqui sabem os valores destes tratamentos...este sonho este desejo esta meta de vida me custou tudo que eu tinha eo que eu nao tinha...estou na ruina...moral psicologica e social...
Nao desisto vou continuar esperando todos os meses por um milagre...
Mas nao posso me auto consolar ador que eu sinto e grande de mais...
Mas agora que estou aqui gostaria de fazer amizades e de comeco quero agradecer a todas pelo carinho .

Ai meninas peguei uma depressao mesmo, ja pensei ate em morrer, mas tenho que continuar vivendo, nao por que eu quero mas porque sou obrigada a isso, nao sei se devo falar tudooque eu sinto aqui, talves isso so as desanime e eu nao quero de maneira nenhuma causar stress a nenhuma de vcs...
Meus exames deram todos muito ruins...
Nao sei mas oque pensar, minhas duas trompas estao fechadas...
Os ZPT do meu marido estao muito ruim e do jeito que estao nao conseguem me engravidar nem a base de milagre...
Adoro os medicos da Alemanha eles sao crueis e diretos, falam a verdade sem rodeios..
Vou ver oque eu faco com a vida tentarei entra mas aqui, mas como sou a que esta tentando a mais tempo , quase 8 anos tenho vergonha e acho que nao sou um bom exemplo para vcs...
Figuem com Deus.
Acredito que seja melhor eu me distanciar um pouco para nao prejudicar nenhuma com minhas desilusoes...
Bjs

Acerditam que eu figuei com vergonha de vir aqui no meu cantinho...vou amanha fazer uns exames de sangue..mas nao sei se vou ter tempo...estou morrendo de dor de cabeca..e estou tomando remedios muito forte para infeccao que eu nem sei de onde saiu...
O meu marido esta com SPZ ruins bens ruins foi oque a medica disse...por que? Nao sei a 6 meses estava otimo e agora isso...
Ai ai so deus mesmo nessa minha vida.

15:26 recebi a ligacao ....
Pois e gente acabou-se as minhas esperancas acabaram de me ligar da clinina meu teste deu negativo, e ainda descobri que os SPZ do meu marido sao poucos, fracos e nao se movem direito, para esse mes acabou como o Espermograma dele so vai ser feito no dia 15 de Dezembro esse mes nao tem mas chances,e so esperar a monstra descer e esperar os SPZ do Frank criarem coragem pelo menos agora eu sei que o problema nao esta so em mim e temos um vilao na historia...

Bom gente chegou a hora de criar coragem e enfrentar a realidade, estou indo a minha Go e quero ver se ela vai fazer um beta.
Vou voltar correndo para casa e conta as novidades se forem novidades boas, senao so depois
Acabei de chegar em casa, ja escunlhanbei o marido, discuti com 3 medicos....e recebi uma noticia que me deixou mais desanimada ainda meu marido esta com os epz muito fracos!!!

E nada acreditam? Nunca a monstrar me deixou tao nervosa como este mes? Sera que e estress gente ? Hoje sao 7 dias de atraso, e isso e a primeria vez em toda minha vida de tentante que ja sao sete anos!!!Nao tem muitas esperancas acho que deve ser uma infeccao que tenho, vou amanha na GO sera que devo pedir um Beta? Ai to com vergonha da GO a primeria consulta e ja venho com manis de Beta na primeira consulta, acho que nem vou falar nada de atraso, e capaz de a monstrar descer hoje a noite, mesmo que eu nao esteja gravida, gostaria que a monstra so viesse amanha depois de 12:00 para poder fazer um USS e ver como esta tudo, me desejem sorte.

Bem finalmente o tempo passou terca feira e minha consulta e minha monstra ainda nao desceu, mas como os seios comecaram a doer hoje ja estou esperando para amanha ou depois quem sabe, fiz um teste dia 19 e deu negativo.
Espero que essa nova GO seja melhor que a de antes.
Agora estou um pouco doente e a monstra nao vem ai ai...

Uhm isso e uma historia bem complicada, uma amiga que usava meu orkut, por que, bem o porque nao posso contar tambem, ela tem a mesma doenca que eu ou seja Endometriose, e as vezes ela escrevia nos topicos por que estava tentando o segundo filho e o marido ainda nao aceitou nem o primeiro...
Bem e isso, nao tive nenhum beb ainda...:-(
Hoje de manha fiz um teste de farmacia porque quero tomar uns antibiotocos para a minha Sinusite que esta cada vez pior, minha consulta e terca feira dia 24 as 11:00 horas na melhor clinica de reproducao Humana da cidade que eu moro...
Estou com fe de novo, mas ao mesmo tempo tao triste com o resultado de hoje de manha, estou desempregada agora mas encontrei um bico para o Natal... e como estou precisando do dinhiero aceitei fazer, adivinha oque e?
Trabalho de vendedora na maior lojas de bringuedos para recem-nascidos...
Parece castigo, passei o dia querendo me esconder em um buraco mas nao tinha jeito preciso do dinheiro o jeito e sorrir e fingir que sou feliz...
Mas doi, e cada dia a dor esta maior...


Para fzer...
pegue uma romã

a mais bonita

corte e tire todas as sementinhas dela

depois disso divida a casca da romã em 4 partes

e coloque pra ferver as cascas em 1 litro de água

depois disso coloque essa água junto com as cascas em uma vasilha

coloque depois essa vasilha no sereno, deixe passar a noite no sereno

no dia seguinte retire do sereno e lave suas partes intimas com essa água

depois q vc fizer isso vc tem q namorar

senão não tem como rs

ai é so esperar

Romã é uma fruta cheia de sementinhas dentro dela

uma fruta redondinha

Hoje recebi a ligacao do mei medico ou sej ado meu nome GO especialista, e ele que vai me embuchar agora, rsrsrsrsr, estou bem mal hoje nao sei se e TPM oque eu tenho mas estou com umas dores horriveis nas costas, ai ja estou mudando de assunto de Novo, oque eu ia dizer e que eu tenho um novo GO ou melhor um GO so para tentar me engravidar, e que ela parece ser otima, pelo menos por telefone, vou comecar um serie de exames de novo e ver oque posso fazer com os problemas que eu ja tenho, nao quero falar sobre tudo em detalhes agora vou falando conforme vou descobrindo como mudar, a coisa e que eu tenho ENDOMETRIOSE grau 4 ou 5 nao sei e isso e ruim, ja fui operada com eu disse mas nao resolveu muito estou cheia de esperanca agora mas realista tambem torcam por mim.

Ginecologista

Hoje tive uma dor de urina miseravel, ai como nao tive outra opcao fui a ginecologista, a mesma burra de sempre e que eu nao suporto mas como nao tinha outra opcao ...eu nao menti inventei uma historia que eu estava atrasada so para ela fazer um teste de urina, ela estava super atrasada, quase nao me olhou na cara, so disse que pelo teste de urina eu estava com uma infeccao e " vc nao esta gravida"
vagabunda insencivel, ai meu deus nao gosto de falar palavrao, mas ela esta comigo a tres anos e sabe do meu desejo de ser mae e nem seguer falar um sinto muito, so me coloca a receita na mao e pede para eu fechar a porta quando sair...
Chorei igual a uma desgracada tive vontade de morrer mesmo, na hora que sair do Consultorio "EXIGI" um encaminhamento para uma clinica especializado em Tratamentos de mulheres inferteis, e acho que a secretaria ficou com tanto medo da minha cara que me deu sem nem consultar a GO, fui na mesma hora para esse Centro de Reproducao humana e nao vou tentar uma FIV ou outra coisa que estou falida e nao tenho mais dinheiro para isso, mas quero encontrar uma Go que seja mais humana e que respeite a minha dor coisa que essa minha atual nao faz.
No centro so recebi um telefone para ligar segunda feira e marca uma consulta, a outra secretaria ou atendente seja la oque foi e mais uma ignorante, me viu chorando e foi super mal educada, acho que essas abencoadas devem estar cheia de ver mulheres idiotas e choronas como eu que reclamam de tudo...
Mas um ciclo perdido...sera que devo comecar com INDUTOR de novo?
Acho que estou com medo de me decepcionar como antes, alem disso esses indutores nao deram certo a 3 anos atras nao vao dar certo agora...
Ai gente oque vc acham?

Bem como eu ja desencanei com essa historia toda nem me ligo esse mes para quente ou frio....

Bem vou ao medico essa semana se der tempo....como nao tenho dor nem nada ...so esse sangramento que por sinal nao pode ter sido mestruacao...pois nao tive colicas nem dor nem nada mesmo...vou ficar quieta...so estou chateda por que foi no meu PF e eu sou muito chata com esse negocio de sanguinho, nao tive coragem de fazer amor com essa porcaria, e agora ja foi o PF entao ja estou mas relaxada por que sei que este mes nao ha nada para esperar vai ser negativo de certeza, pelo menos uma coisa boa , nao fico anciosa, mas o natal vou comprar de presente um aparelho para medir o PF ai sim vou conseguir

Sangramento depois da Mestruacao

Eu nao mereco, nem tenho mais esperancas este mes, depois que minha mestrucao vem ainda tenho um segunda mestrucao do dia 01.11 ate o dia 05.11 e eu nem sei se devo esperar a dona monstra esse mes se ela ja veio 12 dias antes...
Alguem ja deve um caso semelhante?
Patricia vi que vc me respondeu no meu topico obriga, mas antes do sangramento eu ja havia mestruado e nao havia transada entao nao podia ser uma aborto...

Sim Patricia estas certa me ajustaste muito.Escrevo poesias e historias que me ajudam a ser felizes nos momentos em que eu mais preciso, e um mundo muito diferente esse em que estou vivendo, e com relacao a remedios que me causam uma sensacao de euforia nao quero toma-lo por que ainda ha uma esperanca dentro de mim que fala que tudo vai acabar bem, e que eu vou conseguir tudo que eu quero, e que eu sonho...so nao sei quando...mas enguanto eu ainda estiver com forcas para trabalhar e viver a vida sem remedios o farei ...sei oque esses remedinhos milagrosos podem fazer e sei melhor ainda oque a falta deles pode me causar....
Obrigada por tuas palavras me ajudaram muito...
Mas no momento estou decidida a superar essa crise sozinha, nao quero tomar remedios, saiba que eu ja tentei esse metodo mas nao sei se um dia vc tomou tambem , nao adianta muito, sei que em casos graves onde as pessoas ja perderam a nocao do perigo e estao tentadas a cometer algo contra a propia vida esses remedios sao otimos mas no meu caso eu acredito que esteja so em uma fase muito trsite e que logo vai passar, acredito que a perda do meu trabalho na ultima quinta feira tenha sido muito abalativa , por isso escrevi oque eu escrevi, queria apagar, mas se eu apagar as meninas que acompanham meu diario ficaram confusas e eu nao quero que todo mundo pense que eu sou a forte que consegue ser forte em qualquer obstaculo!!!
Quero que todos vejam quem sou, uma mulher de 25 anos que abriu mao de tudo por um sonho ( o mais bonito sonho do mundo o de ser mae!!!!) e que mesmo depois de 7 anos ainda nao conseguiu e ainda nao perdeu a esperanca,escrevo oque eu sinto porque sei que muitas meninas sentem a mesma coisa que eu e que infelizmente nao tem coragem de escrever, eu nao eu digo e escrevo tudo que me vem a mente...e na verdade te digo que isso me faz mais bem doque qualguer remedio que eu ja tomei...
Sinto muito ter sido agressiva, eu sou assim mesmo, escrevo oque eu vou pensando e nem releio so cliko em enviar e depois e que vejo oque vai dar

Ah gente sabe que eu estudo Psicologia humana?
Bem e logico que estou em uma crise de indentidade,e e logico que eu estou super estressada e com muitos problemas, mas problemas temos todos nos, ou nao e?
J debati (comigo mesma e claro) a teoria de depressao e ja ate abri um topico sobre isso na CQSM mas me pergunto oque e que vai melhorar se vc esta com um problema e fala sobre ele?E provavel que eu me sinta bem com isso mas e mas provavel que eu perca mas dinheiro doque eu ja perdi e no momento desempregada e com um baixo animo como estou nao tenho condicoes de me terapizar...
Mesmo assim obrigada, nao quero contar minha vida aqui por que acho que nao e da conta de ninguem meu passado, e sim meu presente que e o presente de muitas mulheres que estao aqui, e dificil falar isso com palavras mas vc ainda nao pode me entender, esperar vc terminar todos os seus tratamentos ( e Deus queira que nao seja assim) nao ter seu filho nao ter um positivo, investi todo o seu dinheiro em um sonho, larga familia faculdade pais amigos tudo por um sonho...e no fim so ver tua conta com 8000 euros a menos e nada.
Faca isso e continue sorrindo, se vc conseguir me ligar quero te estudar por que se isso vc assim vc sera um super ser humano, mas eu nao sou eu choro e reclamo me isolo e quero tranguilidade, mas no fim tudo e igual.
Sinto muito se estou sendo agressiva, mas a verdade doi em qualguer pessoa, e ouvir vc me foi como uma verdade que eu nao queria ouvir e que eu nao queria saber...
Mas no fundo saiba que eu ja sabia...e so tenho uma coisa a dizer a vc...

Obrigada

As vezes me sinto como um objeto que nao tem lugar propio, meus "amigos" estao se preparando para o Natal? O que eu quero de Natal? Nao sei, tudo tem a sua hora e eu so espero que e a minha hora tenha chegado...
Nao vou a festas, nao tenho parentes aqui e como o Frank e filho unico filho de filhos unicos ele tambem nao tem parentes nos nao temos ninguem...
Queria ter minhas meninas e meu bebe aqui mas acabou meu dinhiero para trazer minhas meninas e acabou o dinhiero para um bebe...nao terei nada nesse natal assim como em todos os outros Natais dos ultimos 7 anos, espero que a comunidade QSM nao figue muito isolada no Natal para eu ter pelo menos alquem para confraternizar...

Ela chegou minha fiel amiga mestruacao. Hoje, com 4 dias de atraso ela chega, assim do nada e meus seios nao param de doer...

E gente hoje foi um dia cheio de tüm muita fome, muito sono, e nada de monstra chegar, saiu com uma colega de trabalho que esta meio radical com o namorado que a pediu em casamento e ela nao quer aceitar por que nao quer ter filhos no futuro e ele sim...bem um absurdo foi oque eu pensei na hora, mas agora me lembrei que eu tambem me dizia que nao queria ter filhos (bewm eu era nova ne?) e quando resolvi ter ja se passaram 7 anos...nossa gente..ja faz sete anos que eu estou tentando, meu casamento esta acabando mesmo, e eu me sinto cada vez mais sozinha, o pior e que eu nao sei quando e que e para a monstra descer...
Fico feliz a cada positivo que chega, mas estou comecando a me preparar para uma outra forma de vida sem filhos...
Hoje acordei e senti uma liguido escorrer de mim, levantei cedo e fui ao banheiro chorar, chorei muito mesmo e acabei brigando com o marido que diz que eu nao devia ser assim ou agir assim, mas oque eu posso fazer? Choro nao por nao engravidar e sim por me sentir tao fraca e desolada, nao tenho ninguem com quem conversar estou com problemas no meu trabalho por causa deste assunto, nao consigo mais sorrir e fingir que sou feliz, igual oque eu faco ...agora parece que querem me assinar a carteira, mas quem disse que eu quero? nem sei mas oque eu quero, me sinto voando e por mais que eu queira encontrar o chao eu nao sinto um lugar forte para andar...
Que essa maldita mestruacao venha logo se e para vim, estou mais inchada que sapo morto na beira do rio , e isso so deve ser coisa de monstra, alem de que gravidas sao quentes e eu estou gelada como picole...
Ai Deus dai me forcas para aquentar toda essa dor sem reclamar e me de forcas para continuar na luta, mesmo que sejja uma luta que eu ja tenha perdido...

Nao sinto nada. nada mesmo, e minha mestruacao esta prevista para quarta feira isso quer dizer que eu ja vou me posta para o mes que vem, talves seja este o mes da minha felicidade...
No dia 16 de Outubro eu faco 7 anos de casada, queria tanto dar esse presente de aniversario para o meu marido...Mas acho que ele nem quer mais esse presente...ou ele so desistiu...nao falo mais no assunto... a muito tempo para falar a verdade...acho que tenho medo ate de tocar no assunto...mas esse mes eu jurei para mim mesma que eu nao vou gastar dinheiro para comprar um teste de farmacia...
Li agora no CQSM que a Glau esta gravida ela estava junto comigo...queria ganhar de presente de aniversario um positivo...eu falei que ela devia ficar feliz que talves esse mes fosse o mes em que ela estaria super fertil e esse mes seria o que a vida lhe daria o tal esperado presente...falei para ela oque eu queria que acontece comigo mesma..comigo nao acho que va acontecer..mas com ela aconteceu...ela engravidou no mes do aniversario dela...que tambem e o mes do meus aniversario...

Ainda estou nesta luta? Nao sei mas, acredito que as dores das ultimas decepcoes me deram uma rezao para desistir...
Ando fazendo amor com o maridao, mas sem pensar em nada de dia fertil, acredito que esse desejo de ser mae modificou meu ralacionamento com o Frank , estou em duvida se ainda o amo mesmo, ou so o quero por que quero ser mae e nao quero comecar um novo relacionamento e esperar mas ainda para poder tentar...
Sao tantas duvida que eu tenho, me sinto tao vazia e desconsolada que nem sei se posso dizer que um dia vou voltar a ser normal, acredito que para mim esta vida ja era...

Agora vejo que eu estou doente, minha mestruacao nao chega, e hoje ei fiz um teste de farmacia (de novo) e deu ( de novo) negativo, mas e a primeira vez em muitos meses que eu tenho um atraso, sei que isso e um absurdo (depois de 2 testes negativos)mas estou com esperancas, peguenas, fracas e quase mortas, mas engunato a monstra nao aparece ha motivos para ter esperancas.
Talves meu ciclo seja de 30 dias, eu estou tao nervosa, nao paro de ir ao banheirover se a bendita ja chegou, e toda vez que eu vou (ate agora ne?) volto feliz por ela nao esta ainda aqui, sera que e possivel 2 testes negativos naos erem negativos?sera que eu fiz o teste com uma urina muito aguada?
Estou com uma dor do lado esquerdo do rosto e nao sei se e por causa do meu dente se e por causa de uma infeccao na garganta , so sei que doi quando eu espiro ou tento soar o naruz...
Sera que e uam infeccao por isso que eu estou tao quente e tao enjoada, ou e tudo psicologico e oque eu tenho e tudo invencao da minha cabeca?
Eu recalamava que minha mestruacao nao atrasava nem um dia e que isso eu odiava, mas agora que atrasou eu odeio tambem, pois agora eu nem sei quando eo meu PF e como e que eu vou treinar para a minha gravidez no meu aniversario de casamento ?Agora nao sei oque eu quero se quero que ela venha para comecar tudo de novo, ou que ela nao venha....
Me iludindo....
Eu me pergunto se estou sendo usada para ensinar a alguem o valor de ser mae...Nao sei o porque , nem sei explicarde onde vem ou melhor de de onde veio esse desejo de ser mae de tornar-me um DEUS, capaz de criar e fazer surgir uma vida...
Eu sempre achei que nao queria ter filhos que dizer eu sempre achei que nao queria engravidar e que para ser ter filhos tivessemos que ser muito burros mesmo, imagina isso vc carrega a coisa 9 meses na barriga, tem inchachos , dores enjoos, enjoos, nauseas, insonias, engorda, deixa tudo de lado e no fim vem o parto (tirando a cesaria) umas dores horriveis voce so falat desmaiar e quando a coisa crescer oque e que acontece?
Fala na tua cara que nao pediu para nascer!!
Esaber oque e pior?
Ela tem razao!!!!
E pensando asim eu tinha certeza que seria melhor nao colocar coisa nehuma neste mundo para depois ter que me responsabilizar pleas coisas que poderiam vir a acontecer...

Atraso

A anos que eu nao tinha um atraso mestrual e por causa de uma infeccao na garganta ela atrasou 2 dias...eu ja havia feito o teste e sabia que era negativo mas a esperanca ainda estava aqui dentro d emim...
So que agora eu senti uma coisa escorrendo e sei que foi...
Acabou as esperancas...

Hoje eo dia. o dia em que comeca todo o meu sofrimento, o comeco de novos medos e de novas esperancas, de novas ilusoes....
Ontem ()14.09.2009)foi o ultimo dia da minha mestruacao de Agosto, agora comecaa de Setembro e com ela comeca as esperancas de que ela nao chegue....Hoje eo dia o grnade dia em que nao ha surpresas o teste ja foi feito, sabemos que hoje e o dia de esperar pelo sangue,pela dor pela morte que nao deu lugar a vida, pelo filho(a) que tao desejadoainda nao chegou, a espera que neste dia,neste frio e umido dia do 15 de Setembro de 2009 me faz sentircomo a dor, nao da perda e sim da impossibilidadeda conquista seja maior doque antes....
Nao e so o meu utero que esta vazio e tem convulsoes mas tambem minha alma, sinto-me como se ela tivesse me abandonado, sinto-me vazia, tenho convulsoes de choro, me embrulho a noite nos lencoes e tento com isso fechar-me ao mundo e proteger-me da dor e da solidao...
Fechada ao mundo de baixo dos meus super-lencoes, tudo posso e nada pode me conter. la eu sozu mae, la tu estas comigo...criei um mundo dentro de meu mundoonnde tudo e possivel onde nada pode me causar dor, o unico problema e que meu mundo e noturno, quando o dia amanhece eu tenho que me desfazer dele, tenho que deixar la debaixo dos lencoese durante o dia passo horas lembrando os momentos que fui feliz...
Mas agora eo mundo real, o trabalho me atormenta, a dor me perseque e eu espero, o sangue, eo sangue ea morte, e a prova que eu mesma matei meu sonho...
E neste momento sinto que e a hora de eu me deparar com a maior derrota da minha vida...
Eu nao consigo engravidar!!!!!!!!!!!!!!!!

Sabe que eu estou anciosa? Os proximos 4 dias serao os piores do mes, quero tomar um remedio para a minha dor de barriga, mas como nao quero tomar sem ter certeza que nao farei mal ao meu bebe, entao vou ter sim que comprar um teste agora...
Eu me prometi nao comprar um teste este mes,mas nao acredito que nao adianta , eu nao consigo mesmo esperar, alem disso amanha estou de folga e quero fazer muita coisa, e com a cabeca so pensandoem um pensando em uma coisa sera dificil entao vamos ver...
Eu sei que vou ter um negativo, que eu nao estou gravida, mas o simples fato de eu ter transado me da esperancas bobas que eu nao gosto nem de pensar em perde-las tao rapido, e alem disso eu nao gasto dinheiro com nada alem do meu teste...
Nao quero fazer hoje porque passei o dia todo tomando caldo de legumes e cnmo eu ja fui 20 vezes ao banheiro meu sangue deve estar mais dogue lavado e sem hormonio algum na minha urina o importante e que eu me acalme pelo menos ate amanha. e quem sabe assim eu possa resolver alguns problemas esse fim de semana.
Nao adianta eu mentir para mim mesma eu nao conmsigo aguarda ate o dia 15 de Setembro, estou tao nervosa, quero fazer o teste ainda hoje, mas tenho medo de dar negativo(eu sinto que vai dar negativo, mas a esperancatambem continua viva dentro de mim)oque eu devo fazer, comprar o teste e sofrer mais uma decepcao ou esperar mais 4 dias e ter uma outra decepcao e ate pior decepcao?Porque terca-feira se a monstra vier alem da decepcao ainda tem as colicas....
Fico tentando imaginar oque eu faria se nao desse um negativo e sim um positivo, eu contaria para o Frank, contaria para alguem? Ou eu esconderia de todo mundo ate ate passar as 10 semanas?
Ai vou comprar um teste sim, nao consigo suporta essa incerteza, esse medo e essa angustia que me come por dentro. quieria muito entrar na CQSM e descrever meu positivo...
Ainda falta uma hora e meia para sair do trabalho e quando eu sair vou ter que ir na drogaria e ate eu chegar em casa ja passou 30 minutos...

Gente me deu treco hoje sabe oque e pior doque nao engravidar?E ser convidada para ir junto com a "amiga" como apoio moral para ela fazer um aborto...
Pois foi isso que me aconteceu, uma "amiga" esta gravida nao sabe de quem, eo que se faz com um feto que nao se sabe quem eo pai? Se joga fora como se fosse uma banana podre, antes eu era a favor dp aborto, ou talves ainda seja, ai desde quando eu resolvi ou encacuguei de engravida nao sei mas oque eu acho ou desacho, minha opinioa esta todoa voltado ao sentimento de ser mae e isso modifica muito a minha logica...
Bem e logico que eu nao fui junto, nao que eu seja uma ma amiga, mas sentindo essa vontade imensa de ser mae dentro de mim, acompanhar alguem para matar um bebe ia me fazer muito mal, por issopedi desculpes, expliguei os meus motivos e recusei...
Te juro que falei com Deus ser isso era justo, se ele nao podia tirar o bebe dela que nao queria mesmo e me colocar na barriga eu aceitava, mesmo de um homem que eu nao conheco? Pronto nao sei, porque eu quero na verdade um pedacinho meu e do Frank ...
Eu deveria laudo dos meus calculos ter minha nidacao no domingo passado...nao tive porra nehuma alem de uma darreia de alguma coisa que eu comi errado...
Ai decepcao, 7 anos eu estou nesta luta idiota, uma luta nao uma querra mesmo contra uma inimiga muito forte que me conhece muito bem, ela sabe todos os meus fortes e meus pontos fracos pois ela sou eu mesma!
E meu corpo que me proibe de engravidar, posso tentar mentir e dizer que eo estress o trabalho a poluicao a miseria no mundo....Posso inventar mil desculpas para nao conseguir engravidar mas no fundo E O MEU CORPO QUE DESTROI O MEU OVULO FECUNDADO OU PIOR E O MEU CORPO QUE NAO ME COLOCA LA NO CAMINHO DOS MEUS AMIGOS ESPERMATOZOIDES UM OVULO SUPER BOM QUE GRUDE DIREITO NO MEU UTERO...
Ai estou tao para baixo agora, bem que essa meninas ai de cima me deu uma collher de cha para minha dor de cotovelo que eu estou hoje, ando escrvendo poesias sobre meus sentimentos, que sao sempre os mesmos de frustacao e alegria...
Agora quem mas sofre e meu maridoao o Frank passando os dias que eu acho que seja os dias ferteis perco completamente o interessse em sexo...ou eu nao faco sexo para maltratar esse corpo malvado que nao me deixar embuchar....


Eu quero engorda ficar barriguda meus seios inchados dores nmas costas ate estrias eu quero ter issoe sisso significar ter meu bebe aqui do meu lado!!!

Sabe oque e e pior eu estou sozinha nesta querra, antes o meu marido ate estava ao meu lado mas agora ele relaxou....acredito que ele desistiu....eu nao quero desistir mas nao tenho mas forcas para lutar e agora que luto sozinha tem menos forcas ainda, nao sei porque escrevo aqui, ninguem se interessa pelo que eu escrevo, escrveo so para mim mesma, para ter com quem desabafar, para nao explodir e desejar morrer, estou com inveja e sei que isso e um sentimento ruim, vi que a Melissa nao a conheco, mas penso que ela era a MEL moderadora da Comunidade quero ser mae, e eu odiava ela, sera que devo escrever isso aqui? Bem ja comecei vou continuar, eu a odiava porque no momento em que eu mais precisei da comunidade QSM ela me virou as costas e apagou meu topico, sem nem me perguntar, sei que nao se deve abrir topicos a doida, mas poxa eu estava tao mal como nunca havia visto uma tentante com o mesmo problema que o meu....ela apagou e eu sai da comunidade, mas as amizades que eu havia feito me fizeram voltar so que com um faker nao queria que ela pudesse ter a chance de apagar de novo alguma coisa minha....o engracado e que o topico de Aline dando a noticia da perda do bebe dela nao foi apagado e o meu sim...isso ja faz quase um ano, mas ainda doi quando penso que no momento meus sentimentos pareciam nao ter tanto valor como os de outras meninas....
Enfim isso ja passou...
Mas eu joguei mesmo uma praga para essa MEL disse que ela nunca teria um filho....depois me arrependi por que isso nao se faz ...tudo que vc deseja aos outros volta para vc...entao disse que se um dia ela engravidasse seria de 2 ....vi que uma MELLISSA esta gravida de gemeos espero que seja essa MEL que eu praguejei...pois no fundo ela merece ser mae tanto quanto eu...
Nem sei porque escrevi isso agora ...
Acho que a fase da TPM que nos torna triste e sensiveis nao e?
Um bom domingo a todas as mamaes....e futuras mamaes...

Sabe oque eu vi hoje quando fui ao banheiro? Nao? Pois eu digo eu vi a merda do tal de muco e eu me pergunto como e que pode? Ja passou o PF faz uns tempos e ate agora eu nao tinha tido esse tal muco e agora ele aparece, e se ele aparece hoje e sinal de que foi ontem o tal dia? Ai ajuda alguem tem uma resposta? To aflita, e o pior e que eu nao fiz nada ontem estava morta de cansada e acabei dormindo sem querer...
Agora estou mais triste do que antes...
Por que pelo que eu vejo eu a ... bem deixa para la...somos as unicas que ainda nao conseguimos no grupo de antigas....
Ai gente 7 anos e muito tempo...e uma vida....ja abri mao de tanta coisa que eu nem acredito que um dia vou conseguir...
E agora a adocao de nossas filhas nao anda nem desenrola que odio!

Nossa como esse blogg ta parado....vim contar como anda as minhas tentativas...PESSIMAS....muito sexo muito orgasmo mas nada de dia fertil....meu periudo fertil pelas contagens http://www.mambaby.com/as_fases-planejamento-calendrio_de_fertilidade,14,RefStoryID__67.html ja passaram mas eu nem vi muco ou seja la oque for por isso ja me entristeci antes mesmo da possibilidade da monstra chegar...gente vamos deixar de ser preguicosas e vamos tentar aumentar nosso contato...pois aonde mais e que vamos encontrar pessoas que entendem a nossa dor alem de aqui onde todas desejamos o mesmo????

Como adotar!!!!

Vou contar aqui sobre a minha gestacao adotiva ela comeca (de novo) hoje.

Ai vai oque eu preciso:Toda adoção internacional será processada em Santa Catarina a partir da habilitação dos interessados junto à Comissão Estadual Judiciária de Adoção – CEJA mediante a apresentação dos documentos:

* Documento expedido pela autoridade competente do respectivo domicílio, comprovando estar habilitado a adotar consoante as leis de seu país;
* Estudo biopsicossocial elaborado no local de residência dos pretendentes;
* Atestado de antecedentes criminais;
* Atestado de sanidade física e mental;
* Certidão de casamento;
* Passaporte;
* Declaração de rendimentos;
* Atestado de residência;
* Texto pertinente a legislação sobre adoção internacional do país de residência ou domicílio dos requerentes com a respectiva prova de vigência.
* Declaração de conhecimento conforme modelo abaixo;
* Requerimento conforme modelo abaixo.

Obs.: Todos os documentos em língua estrangeira deverão vir devidamente autenticados pela autoridade consular, bem como estar acompanhados das respectivas traduções, por tradutor público juramentado. Quando em fotocópias, estas deverão estar autenticadas.

E esses outros documentos para depois que eu tiver tudo isso ai!!!


Modelo de Requerimento

EXCELENTÍSSIMO SENHOR DESEMBARGADOR PRESIDENTE DA COMISSÃO ESTADUAL JUDICIÁRIA DE ADOÇÃO/SANTA CATARINA
(Nome do casal) ______________________________________, ele nascido (local e data), profissão___________________, ela nascida (local e data), profissão____________________, residentes (endereço completo), vêm respeitosamente junto a Vossa Excelência, requerer a habilitação para posterior adoção de (número de crianças), em condições jurídicas de adoção, com fundamento no art. 50, § 1º, da Lei 8.069/90, de 30 de julho de 1990.

NESTES TERMOS
PEDE DEFERIMENTO



Local e data
Assinatura de ambos.



E mais isso agui quando tiver tido a resposta deste documento ai de cima:


Modelo de Declaração de Conhecimento.

Nós, _________________________(nome do casal) ___________________________perante a Comissão Estadual Judiciária de Adoção – CEJA/SC, declaramos ter conhecimento de que, nos termos das leis brasileiras:

1) São gratuitos e sigilosos os processos de adoção perante a Justiça;
2) É irrevogável o ato de adoção, uma vez consumado;
3) Como pretendentes à adoção internacional, não nos é permitido nenhum contato com os pais ou qualquer outra pessoa que detenha a guarda ou a posse de fato da criança antes que:
3.1. Tenha sido expedido o Laudo de Habilitação pela Comissão Estadual Judiciária de Adoção.
3.2. Tenha o competente Juizo da Infância e da Juventude examinado adequadamente as possibilidades de colocação da criança em família substituta nacional;
3.3. Tenha o mesmo Juízo declarado estar a criança disponível para adoção internacional.



Local/Data/Assinatura

Entender

Eu procuro entender o porque de as coisas serem como sao e no fundo nao acho uma resposta, mas acredito que eu ja saiba e a resposta e tenha medo de aceita-la, e tao cruel e logica que eu prefiro tampa meus olhos e viver a ilusao de que existe outra saida.
No fim nao ha outra saida, eu nao existo e nunca existe passei por este mundo sem deixar tracos e sem faze-los, nao digo que me orgulho disso, sempre acreditei que e melhor se arrepender do que fez doque deixou de fazer, mas isso agora nao interessa muito, eu ja estou um pouco velha para pensar em coisas que poderiam me ter feito feliz, e em decisoes que nao deviam ter sido feitas, nao vim agui falar de minha vida novamnete e sim sobre ogue eu penso e oque eu penso queria que alguem pudesse pensar com carinho e me dizer se estou louca, sei que nunca alguem vai se interessar pelo oque eu penso, alem de mim meu mundo e vazio porque so eu posso me habitar.
Estou feliz porque estou hoje em um domingo em que eu nao preciso trabalhar no estado mas devastande de uma mulher MPM, um estado em que nao nos entendemos e tememos ate o ar que respiramos.

Separacao

Pensei, ou melhor desejei pensar, e acreditar que comigo seria diferente embora eu ja soubesse que nao seria, eu vou me separar, acho que o Frank esta muito jovem para entender este mundo de casado, nao, talves esteja em mim esse medo, nao sei em guem estar, mas estava em alguem, acho que foi demais pedir a ele que me amasse como sou, e quem em conhece sabe que nao sou normal, e isso ai.
Se ainda o amo? Sim, e por ama-lo o deixo. Parece uma brincadeira de mal gosto escrever assim mas eu sempre acreditei que o amor (amor????) liberta as pessoas e nao as prende, mas oque eu vejo e que na maioria dos casos as pessoas se sentem presa por amarem alguem.Eu desejo que o Frank encontre uma outra mulher que o entenda, acho que ele ainda nao sabe que eu vou o deixar, agora tem o problema que estavamos adotando as minhas meninas, mas nem sei oque vai acontecer agora.
Estou meio perdida, em duvidas e tenho medo,mas um medo que nao me domina que nao me maltrata, nao tenho medo por mim mesma, e sim pelo desapontamento que a Nina ea Caca vao sentir, mas sim eu sei que as coisas sempre sao tomadas pelo mas forte, e neste caso eu tenho que tomar decisao senao um dia vai ser tarde de mais.
Penso em minha mae, e no quanto ela sofreu e na verdade isso e igual ao que eu sofro, so que meu sofrimento tem um papel de parede mas bonito, e nada no fundo me diferencia do passado que jurei nao viver de novo e que no fundo estou vivendo.
De ontem para hoje, o homem que eu amei e o homem que eu nao pensei duas vezes antes de me casar mudou, mudou, e eu nao sei oque fazer, e no fundo eu sei que ele nao vai voltar mais a ser oque era, nao adianta tentar mudar, ou remediar o doente esta em fase terminal, nao ha como curar alguem que nao quer curar-se, e eu tenho que aceitar que aconteceu aguilo que eu mais temia.
Eu sou uma estranha em um apartamento junto com um novo homem que de um modo ou de outro me odeia.

Por gue?

Hoje e um dia como todos os outros dias de minha vida, eu estou esperando o tempo passar, e passar rapido, por que com a velhice vem a morte e com a morte a chance de uma nova possibilidade, eu me peguei perguntando sobre reencarnacao, pelo menos ando conversando sobre isso com uma colega que conheci em um trabalho, nao sei se falei sobre ela, o nome dela e Silvana, ela e espirita e acredita nisso.
Acreditar eu nao acreidto, mas com as coisas que ja aconteceram na minha vida eu nao posso negar que tem alguma possiblidade de tudo isto ser verdade.
A "vida" me culpa de nao poder mudar-se, de eu obriga-la a existir, e eu me pegunto se e verdade, e descubro que e, mas mesmo sabendo que eu tenho razao doi, saber a verdade,eu sei que doi, porque eu mesma uso a verdade como arma que corta as superficies da carne e que gueimam como fogo, nao exiti arma mas perigosa que a verdade.
Estou muito triste hoje, e nao posso falar com ninguem nem com minha mae, nem com minhas irmaes, nem com meus irmaos,nem mesmo minhas filhinhas, tenho que sair agora do PC e fingir que tudo esta bem, porque se eu mostrar que estou sofrendo ninguem vai sofrer no meu lugar, mas eu posso me tornar fraca e abandonar tudo de vez, e isso faria muita gente sofrerm por isso eu tenho que levantar a cabeca , secar as lagrimas e mais um dia esperar que o tempo me fortaleca.
Acabo neste momento pensando em DEUS as vezes quero pedir para ele me ajudar mas tenho vergonha e medo do que ele pode pensar de mim, eu que sempre o acusei de ser culpado de tudo (mesmo sabendo que nao era assim) que sempre me dizia Ateia, e que jurava que preferia cair dura de pedra a pedir alguma coisa a alguem (se bem que eu sempre peco coisas emprestadas de alguem, espero que ate hoje eu tenha devolvido tudo e se eu nao devolvi por favor nao se acanhem de me falar agora) mas de Deus eu sempre tive muito medo, talves ele se vinge de mim por minha boca grande...E claro que nao, Deus jamais se vingaria de alguem, ele esta acima destas mesguinharias do ser humano...
Ai ai estou escrevendo entao para agradecer a Deus pelo dia que estou vivendo, pelo trabalho que pudi fazer, pela saude que ainda tenho, pelos anos que ainda vou ter que viver ( e assim quem sabe mudar alguma coisa)pela saude de minha familia, peco no lugar do Frank pelo pai dele que esta dodoi de novo, e pela SIGGI que e uma mulher que no fundo parece muito comigo, nos duas temos os mesmos destinos e juntamos pagamos pelo mesmo pecado, que Deus a ajude.
Mudando de novo de assunto, minha mestruacao veio esse dia 16 de Maio com forca total, pensei que eu nunca mais ia sentir tanta dor como antes da operacao mas tive, nao sei se foi igual ou pior pois eu tomei muitos remedios para dor,mas me entristeceu saber que nao melhorei nada da tal endometriose, e que com tenho 24 anos ainda tenho pelos menos 16 anos pela frente com essas dores, talves seja por isso que eu esteja como estou.
O Frank mudou, mudou mesmo, nao o reconheco, nem o conheco, nem sei quem ele e, as vezes quando eu falava que um dia iriamos acorda e eu nao mas o reconheceria porque o tempo passa e com ele passa o jeito de as pessoas olharem o mundo, ele dizia que eu estava exagerando, que ele seria sempre aguele homem amavel e carinhoso que eu conheci, mas hoje esse Frank nao esta aqui, onde ele esta? Onde foi que eu o perdi? Quando foi que eu o pedir? Porque foi que eu o perdi?
Nao tenho respostas para estas perguntas, nunca terei nem mesmo o tempo me as dara, porque quando duas pessoas se conhecem e uma coincidencia do destino e quando nesta coincidencia surgi uma ligacao e desta ligacao uma reacao quimica que une essas pessoas (oque as pessoas irracionais chamam de amor) E MUITA COINCIDENCIA e sorte, todo esse mecanismo nao tem explicacao, e hoje quando esssas duas pessoas se separam acontece a mesma coisa que no inicio...Nao tem como se explicar.
Bom ja me sinto um pouco melhor agora tenho que sair para comprar papel higienico, por que amanha e feriado e na Alemanha e tudo fechado.

Por gue?

As vezes eu me pergunto o porque de minha vida ser como e, se eu tenho o direito de ser feliz ou se todos os que sao felizes compraram a felecidade em algum lugar, ou se todos sao normais e so eu e que nao consigo me adaptar, oque eu tenho de errado?
Minha mestruacao e para vir hoje ainda nao veio mas concertza vai vir, meus seios comecaram a doer e minhas pernas estao super enchadas, ate nisso eu penso se vale a pena, eu acho que vou tomar um remedio para parar de mestruar, nao quero mas sentir colicas ou pelo menos o minimo possivel.
Para mim morrer e um luxo que eu nao posso me dar.
E viver e uma prisao que eu nao tenho como me liberta.
Me analiso e descubro que devo estar com depressao, mas descobrir alguma coisa nao te faz livrar-se dela mas rapido, so te faz sentir-se mas fraca por saber que nao teves forcas para nao adguiri-la.

Sofrer

As vezes quando eu assisto a tv eu vejo jovens na minha idade, sorrindo, aparentemente felizes e eu me pergunto quando foi que eu fui assim, e no fundo eu nao me lembro de um dia ter sido assim, enguanto eles tem pais que pagam o aluguel e os permitem sonhar e perder tempo com sonhos que talves nunca se concretizem, eu tenho que tomar decisoes e esguecer os sonhos.
Nao eu nao tenho sonhos e nem sei porque, talves porque nunca tive tempo de parar e pensar oque eu poderia fazer que me fizesse realmente feliz, nunca cheguei a pensar em mim, sempre pensei nos outros (nao de forma doentia como algumas pessoas que eu conheco) mas pensava em pessoas que poderiam estar sofrendo mas doque eu.
Me lembro de as vezes olhar para o ceu na esperanca de ver Jesus voltando e colocando tudo em ordem, as vezes penso que e por isso que as pessoas olham para o ceu, elas procuram a solucao de seus problemas em algo superior a este mundo.
Gostaria de poder conversar com alguem, que sentisse a mesma coisa que eu, que estivesse procurando uma solucao para seus medos e angustias, mas que acima de tudo ainda pudesse pensar em si propio a ponto de relaxar.
Tenho 24 anos e carrego comigo a responsabilidade de varias vidas sendo que eu mesma ainda nem tenho a minha vida em ordem, tenho que ser forte e vingir que nao sofro para que os outros nao precisem sofrer, nem sei por que entao escrevo essas coisas aqui, por um lado o medo de que alguem de minha familia leia (coisa que e meio dificil porque nenhum deles sabe da existencia e segundo porque nenhum tem tempo)e por outro a possibilidade de que se alguem ler possa entender que eu estou cansada, entender que eu quero SONHAR.
Acredito que ate o fato de eu desejar uma coisa tao mediucre como ser livre e mas que um sonho e um pesadelo, significa mesmo que eu estou presa, que nao sou livre, que nao pertenco a uma mundo livre, que nada mas sou doque um objeto de consumo em um mundo consumista que eu nem posso consumir.

Decisões e medos

Eu mudei, e na verdade estava triste por nao engravidar mas as vezes pensava porque nao? E chegava a conclusao que nao era para acontecer...e realmente nao era...eu ainda nao sou uma mulher, nao sou forte como pensei que fosse, nem me sinto feliz como pensei que me sentia, eu nao vivo eu existo, nunca vivi neste mundo o tempo todo em minha resistencia eu obdeci uma regra que eu criei e que me torna dificil de abandonar agora, anteontem meu amigo Hans veio agui, e eu descobrir verdades que eu havia tentado nao ver, usando a mentira de que eu nao posso mudar e que o destino e que escolhe o rumo da nossa existencia.
Parei a muito tempo de viver e nem sei se oque eu faco agora e viver, minha vida foi sempre uma catastrofe, nao acredito que va mudar, nem mesmo guando eu estiver formado e com um bom trabalho acredito que va mudar alguma coisa na forma como eu penso ou ajo dianted e algumas situacoes...
Nao esses ultimos meses me fizeram ver que nao nasci para ser mae, nem sei de onde saiu esse desejo de uma hora para outra, acho que isso se deve ao fato de eu ter medo de estar realmente muito doente e de amanha poder ser tarde para realizar a procriacao, me vi em um video(do Hans que me filmou sem minha permissao) e nao reconheci aguela menina la, onde ela esta? A ela se escondeu? Aonde ela deixou de existir? Nao sei acho que ate mesmo aquela menina nao existi, e so uma imagem que eu usava para me proteger das pessoas curiosas que adoravam se meter na minha existencia.
A verdade e que eu tenho a ansia de ser livre, nao penso em me matar, nao para isso ja sofri mas doque o suficiente para hoje fazer uma merda assim, mas tenho a impressao que meu corpo sempre se angustia com o fato de eu nao poder fazer oque eu quero e no fundo ainda fica a pergunta..
-Oque eu quero nessa existencia?

Metilprednisolona Tinutus e mestruacao

Bem ate agora nada de minha monstra dar as caras, nao ela sumiu de vez nem seguer das as caras mas descobri que isso e normal por causa do medicamneto que tomei por que figuei surda depois da cirurgia, e agora as chances de uma gravidez sao bem peguenas mesmo, mas deixa para la.Agora so penso em minha mae que esta doente e que eu nao posso fazer nada agora, sera qie sera sempre um caso de ironia do destino ?
Nao nao deve ser um caos de ironia as vezes a vida brinca com nossa cara para mostrar que estamos errados que nao somos nada que nao adinta oque eu pensar ou deixar de pensar a vida vai fazer comigo oque ela bem quizer.

Endometriose e sintomas

De volta ao hospital, fiz uma cirrugia para tirar um problema e recebo outro, acordei hoje surda! Sim nao com e problemas de audicao nao e surdez mesmo.Agora vou ter que ficar aqui 6 dias tomando soro e hormonios para regularizar a minha audicao que eu nem seguer sabia que estava ruim.
De volta para casa ai ai ai ainda nao estou ouvindo direito e isso me encomoda demais mas nao estou pensando muito nisso.Estou feliz. Nao tenho dores de barriga, e hoje ja e 3 dias ate a tal monstar dar as caras mas ainda nao deu.
Ontem foi um lindo dia, eu sair com o Frank pensei que seria como sempre de uma hora para outra eu morreria de dor, porque a minha mestruacao sempre me pegava de surpresa e eu ainda nem consigo acreditar, estou sem dor, minha endometriose esta morta, sei que ela pode nascer de novo mas ate la eu estarei sem dor.
Nao penso muito mas em gravidez, talves porque eu agora estou mas preucupada e com minha mae que esta muito doente e eu nao sei oque fazer, estou procurando os papeis para comecar meus estudos, estou livre, posso ver um futuro para mim, quer dizer para nos, 6 anos de minha vida tive depressao dores e muitas idas nos hospitais perda de trabalhos perda de chnaces, tudo isso por causa de ENDOMETRIOSE e agora esta tudo tao diferente em minha vida eu nem sei se mereco estar tao bem, ontem descobri que tenho TINUTUS, uhm esse e outro tema que tem que ser escrito aparti bem aparte porque e de uma imensidao enorme e se tudo der certo vou me curar deste problema tambem tirando o fato de que eu nao consigo dormi direito por causa desse zumindo no ouvido estou otima.
Agora falando de minha mae, nao sei oque escrever a respeito de minha mae, sempre fui um pouco distante isso eu sei, nao e ato que eu era sempre a PEIXINHO acho que minha mae falava isso por que eu parecia um apeixe nao tinha seios nem bunda, ao contrario de minhas irmaes que eram e sempre foram super mulheres com uma beleza incrivel, nao que eu seja feia se e que existi pessoas feias, mas nao me pareco nada com as mulheres de minha familia.
Minha mae esta com cancer de seios, agora sei que eu tenho um risco maior, e isso me dar medo, mas um medo sadio que me faz ver que eu tenho que estar sempre controlando minha alimentacao e saude, mas oque me da mesmo medo e saber que eu posso perder minha mae, as vezes penso que eu nunca a tive as vezes acho que nao eramos mae e filha e quando eu casei e vim embora, ja fazem 6 anos agora, eu nunca sofri nao sentia a falta dela porque eu era muito jovem e queria mesmo e ser livre...Mas agora sabendo que ela pode morrer que talves eu tenha me distanciado dela muito cedo e que eu teria tanta coisa para perguntar e que eu ainda nao consegui, tudo isso me da medo, um medo que eu nem seguer sabia que podia ter um medo de estar errada e de sim precisar de minha mae, tudo isso me deixa louca.
Hoje quando acordei acordei meio assustada, a primeira coisa que veio na minha cabeca foi ligar para a minha mae e perguntar como ela esta, mas nao o fiz, nao porque eu nao queira ou porque eu seja uma desalmada, mas sim porque eu mesmo nao consigo mas fingir que esta tudo bem, na simplicidade de minha mae ela nem consegue imaginar que esteja muito doente e que oque ela tem e mais grave doque ela pensa.
Vou a igreja hoje reza por ela, pedir, eu que odeio pedir e que nunca peco nada vou pedir que a curem, ainda a tanta coisa que eu queria mostrar para minha mae, ainda ha tantos sentimentos que eu queria que ela sentisse, e que lhe foram roubados muito jovem, pensando em tudo isso descobri como fui injusta comigo mesmo estes ultimos 6 anos, oque eu fiz? Nada sentei na vida e lamentei minhas dores, e isso nao me levou em nada.Carrego o mundo nas costas, uma familia inteira nas costas, sei que na verdade nao tenho muito a fazer nesta vida vivemos sobre a vontade de Deus, mas mesmo nas minhas piores crises pensei em minha mae.
Mesmo depois de tudo que fiz e que deixei de fazer minha mae sempre me comparava com meus outros irmaos sei que isso e errado, mas no fundo eu me tornei com minha indepedencia um simbolo para minha mae, um simbolo de que uma mulher nao precisa de um homem ao seu lado para conseguir alguma coisa, e isso me deixou muito feliz saber que minha mae me respeitava, e me lembrando agora vejo ate que ela me respeitava mas doque eu a respeitava...Quando estive em Manaus ano passado ouvi as criancas falarem quando eu crescer quero ser independete e inteligente como a TIA Andrea, isso me fez bem saber que eu sou um exemplo, de todos os problemas que eu ja tive e que ainda tenho e que meus irmaos me deram e que eu tive que os livra neste momente senti que fazia sim razao continuar, eu nao posso simplismente abaondonar tudo e volta atras como se nada tivesse acontecido existem muitas vidas que se baseiam na minha, e exitem muitas vidas que sonham um dia serem como eu, e eu nao quero que elas sejam oque eu fui esses ultimos 6 anos por causa dessas dores devido ENDOMETRIOSE.
Semana que vem comeca a longa viagem em busca de um sonho que eu tranguei por 6 anos, meu diploma, meu mundo, meu futuro e no fim a possibilidade de uma vida melhor e isso so depende de mim, a viagem ao Brasil era para o final do ano, mas agora sera em 2 meses, minha mae esta doente as criancas estao grandes podem suporta a adaptacao, e tudo isso aconteceu porque minha mae tem um cancer, oque eu esperaria mas 2 ou 3 anos para fazer tem que ser feito hoje, agora, talves nao haja mas tempo para minha mae, tlaves ela nem possa ver sua filha DOUTORA como ela costuma falar quando ver alguem que estudou...tudo talves...e talves eu tenha sim um filho e possa estudar e ela possa esta agui comigo cuidando do netinho dela enguanto eu estou virando DOUTORA e quem sabe vivendo no mundo das minhas duas novas filhas que se depederem de mim serao tao independentes e felizes como eu sou hoje, e como apartir de ontem eu farei para que minha mae e as pessoas que acreditam em mim sejam.
Agradeco neste momento a Deus por ter me dado esta segunda chance.

Acabei de descobrir que uma amiga minha participa de uma comunidade bem estranha, http://www.orkut.com/Main#Community.aspx?cmm=4646333 e li as coisas que ela anda escrevendo, me deu uma sensacao e tristeza, ela esta no fundo do poco e eu nao posso fazer nada para ajuda-la, como e que eu vou ajuda-la se oque ela quer e ter um bebe e eu mesmo nao consigo arranjar nem seguer um para mim?
Meu marido voltou, quer dizer eu liguei e ele apareceu de volta, mas hoje ja brigamos de novo, e ele e eu brigamos por que ele quer ajudar o mundo todo a ser feliz, e eu ? Sera que minha felicidade e muito pouco? Nao sei onde e que isso vai dar mas estou preparada para viver sozinha, e quem sabe para sempre, estou de uma forma tao fria com o mundo que eu acredito que deus estava certo me nao me deixar engravidar...

Bem voltei do nada, estou com colicas, entao nem preciso dizer que eu nao estou gravida, para falar a verdade minha mestrucao veio no dia 17 de Agosto meu aniversario!!!Mas eu ja havia feito um teste e sabia que nao estava gravida, faz uma hora que meu marido arrumou as malas e me abandonou, se estou triste? Nao sei, acredito que tudo acontece por um motivo, ja chorei e claro, mas nao estou triste, acredito que ele va voltar...mas se nao voltar???Nao sei...Sera que e assim que acabar um casamento? Voce fica anos juntos com uma pessoa e de uns dias para ca so brigam e nao se entendem mais e um dia ele arruma as malas pega o laptop e vai embora? Deve ser, e se for aconteceu comigo, vou ligar para ver se ele chegou bem na casa de sua mae...nao vou pedir para ele voltar...isso nao...mas quero saber como ele esta...e se alguem pensa que eu sou fria por esta escrevendo em vez de chorar, que por favor nem escreva essa opniao, pois eu nao preciso ouvir mas criticas....

Video Laparascopia

Laparascopia muitas meninas que eu conheco dizem que e super facil essa cirurgia, sim foi oque eu li na maioria dos sites e na maioria da comunidades do assunto poucas meninas tiveram problemas, para falar a verdade eu nao conheco nenhuma ate agora que tenha tido um problema,infelizmente eu tive.
Fui ao ginecologista especializado em reproducao humana, depois do chiligue que eu tive uma semana antes por causa das dores abdominais insuportaveis dos ultimos dias nao aguentei e esta disposta a desistir de tudo, so queria me ver livre das dores que com o passar do tempo estava ficando cada vez pior.
Quando eu cheguei no dia 16/02/2009 (segunda-feira) ao Go ela me disse que nao podia fazer nada pelas minhas dores que a unica coisa a ser feita era a tal laparascopia (novidade ela falou a mesma coisa que a outra Go so que ela demorou tres minutos para falar oque e outra demorou tres anos) o Frank ficou logo desesperado, que a anestesia era total e que eu sou muito magra, fraguinha, quase nao como nada, que meus dentes ate doem se eu beber agua gelada porque eu tenho anemia, que tenho muitas alergias, que uma cirurgia e um risco muito grande por que eu nao aguentaria que ele nao gueria perder a mulher e blablabla (agora eu me lembro porque eu nao gosto muito que o Frank va junto comigo, a Go me olhou e eu estava com toda certeza que ela ia pergunta se com tanto essa fragueza e com toda essa anemia eu era forte o suficiente para carregar um filho) eu esperei ele terminar de falar e realmente pensei que a mulher ia me mandar para casa sem me dar um encaminhamento para a tal laparascopia, quando eu vi que ela ja estava comecando a me olhar com essa carinha que todo mundo me olha quando pensa que eu sou uma pobrezinha que nem seguer consegue engravidar eu abro o meu bocao...
Quando e que eu posso fazer a cirurgia?
Ate o Frank me olhou com cara de assustado, nem ele mesmo contava com o Fato de que eu ia me decidir assim tao rapido ja que eu adiei a cirurgia 2 vezes, ai foi eu que quebrei a cara...
Uhm vou ligar para ver quando temos um tempo livre(e ja disca uns numeros no telefone)...
A senhora tem o desejo de engravidar nao e ?(Nossa ela ainda nao tinha certeza?)
Sim.
Uhm entao vamos aproveitar e fazer uns exames extras durante, uhm (e anota em umas folhas algo que alguem depois vai entender, porque para minha aguele monte de carrancho e so um monte de carrancho)...
Olho para ela e alguem atende o telefone do outro lado da linha, ela fala o nome dela e diz que precisa de um horario para uma laparascopia para uma paciente,um breve tempo e um uhm (eu comeco a odiar esse uhm)mais um uhm, uma breve pausa e ela me pergunta quando foi minha ultima mestruacao (esta anotado na minha ata) eu respondo que dia 06 e mais um uhm, depois ela vira e fala e amanha dia 17/02/2009 (terca-feira)?
Isso esta decido eu vim fazer uma consulta e saiu para buscar um laxante para a tal laparascopia, antes disso tive que fazer toda a burocracia normal da alemanha, falar com um medico se eu estava me sentindo bem para fazer uma cirurgia agora (nao deixei meu marido abrir a boca senao eu nao me operaria nunca) eu estava muito tranguila ele me explicou tudo que podia acontecer de ruim mas me deixou bem claro que em toda a sua carreira de medico (sendo que pelo meu olhar ele teria uns 30 anos e que tenha terminado a faculdade com 26 como e a media nao era uma carreira tao longa ...) ainda nao tinha visto uma paciente que tenha tido um problema realmente grave (imaginei que eu seria a primereira)depois disse que nao seria feito so a tal laparascopia mas tambem a Biópsia endometrial,Video Histeroscopia e mais Histerossalpingografia e isso ai tudo que tinha que ser feito foi feito.
No fim eu nem ouvi tudo que o jovem medico falava, eu so queria mesmo era sair daguele lugar com cheiro de remedio.
A minha cirurgia fica marcada para o dia ( 17/02/2009 terca-feira) as 7 horas da manha, e quando eu olhei no relogio ja era 4 da tarde e eu tinha que comer alguma coisa antes de eu nao poder mas comer nada e tomar o diueretico, e foi isso que eu fiz.
Cheguei em casa comi um caldo de legumes esperei mas 30 minutos e tomei o diuretico que na verdade era so um liguidozinho vagabundo com sabor de quero morrer que demorou mesmo depois de ter comido a sopa 30 minutos para sair da minha boca e para de sentir ansia de vomito. Tres horas depois tomo 4 comprimidos que devem ser tomados assim como eu fiz.A noite chega e eu super enjoada nao consigo dormi e gracas a Deus o Frank nao trabalha neste dia, durmo um pouco, mas muito pouco mesmo, e com o tempo eu nao consigo parar de pensar no enjoo.Acordo as 4 da manha com uma dor de barriga terrivel e o tal remedinho fazendo efeito...Horas terrieveis.Descobrir que odeio diureticos.
O Frank foi comigo para o hospital e eu fui de trem porque ele sai da porta da minha casa e para na porta do hospital, nao estou nervosa, me colocam um um guarto e eu ja estou bem bonitinha com minhas roupas de hospital e ate uma calcinha de hospital, nao posso ficar com minha calcinha, a do hospital e mais higienica, ai a enfermeira super simpatica me pergunta se eu me depilei n vagina eu disse que sim ela me pede para olhar e diz que eu tenho que depilar mas, me pergunta se eu quero que ela faca isso (?????) eu respondo que nao e ela diz que vai me trazer um barbeador (que vergonha)...
Depois ela chega com o tal barbeador e me diz que assim que eu terminar e para eu tomar um comprimidinho que ela vai deixar em cima da cabeceira e me deitar que ela vem me buscar quando chegar a minha vez.Faco tudo como ela disse.Em 20 minutos e minha vez eu vou para a sala de cirurgia e outro enfermeira super simpatica fura minha mao para colocar a entrada de soro e eu pergunto quando e que eu vou pegar a anestesia (ai eu vejo o anestesista com quem eu falei ontem tambem mas que nem mencionei porque a conversar foi tao rapida que eu ate esgueci)depois disse nao me lembro de nada.
Quando eu acordei eu nem sei que horas era sei que quando eu topei era 11:00 porque eu vi no relogio (na Alemanha tem relogio em todo lugar)depois eu pensava que tinha durmido um pouco por causa do remedinho e que agora era que eu ia para a cirugia, mas nao ja tinha acabado, o Frank tinha ido para casa porque estava cansado...
Bem depois o Frank veio me visitar, eu ja estava andando porque nao estava com dor, nao consegui dormir e por isso no dia 18/02/2009 nao estava muito com um bom humor,mas fui para casa e isso ja era o suficiente para voltar a estar de bem com vida (odeio estar em hospital), minha alegria passou quando eu cheguei em casa e comecei a sentir dores terriveis, tinha a sensacao de que meu ossos iam guebrar e que meu pulmao estava tentando sair pelo meu pescoso, aguentei firme e forte e achei que no outro dia ia passar no dia seguinte (19/02/2009 quinta-feira) e no dia seguinte eu estava de volta no hospital porgue eu nao suportva as dores.
Ai tenho que fazer um USS depois do monte de vai vem que fizeram na minha vagina ela estava mais dolorida que tudo, e doeu mesmo o ultrassom, tive que aguentar.
Para dor a medica me passou um remedio que age rapido, mas que eu descobri ser alergica (buscopreil)quando a enfermeira veio me aplicar em meu barco gue ja estava com o catete de entrada eu so vi ele entrar devagarinho e silencioso em mim uns dois minutos depois (ou menos) comecei a senti uma pressao no torax um gosto amargo na boca, uma falat de ar, um enjoo e dor de cabeca, fecho na mesma hora a entrada do remedio na minha veia e saiu correndo para o banheiro para vomitar, e aja vomitar, vomita, vomita, vomita e o Frank nem estav comigo porque tinha ido para casa dormir porque tinha que descansar para trabalhar na mesma noite...e senti que ia morrer..ja comecei a me despedir...uma enfermeira tira o soro com o tal remedio e colocar um soro...e eu me sinto cada vez pior...o frank nao chega eu nao estou com o meu celular quero ir para casa e nao me deixam sair sozinha do hospital nas condicoes que eu estou...ai ai ai...20:00 finalmente o Frank chega eu conto tudo para ele e ele decidi que eu tenho que sair dali.
Depois de uam hora de espera chega a gerente hospitalar e vem com seu blablabla...no fim eu sai, e ate agora estou em casa, dia 20/02/2009 foi terrivel descuti com o Frank estava com dor e nem queria me mexer, dia 21/02/2009 a mesma coisa que no dia 20/02/2009 ontem dia 21/02/2009 me senti melhor ate sai a noite para comprar umas coisinhas para hoje...e hoje estou bem melhor tanto que ate entrei na net pela primeira vez desde o dia 14 eu acho...mas quando alguem me diz que Video Laparascopia e coisa simples, eu nao acredito mas, ou eu acho que tenho muito azar mesmo.

Eu estou me sentindo muito bem para falar a verdade nao conto nada de dias ferteis nao meco temperatura, nao faco nada, isso e bom muito bom, nao posso nem imaginar como isso e bom, antes eu me estressava muito com essa fixacao mas hoje nem ligo, nao faco mas sexo com dia marcado, so faco quando me dar na telha e isso e ser LIVRE.
Estou feliz de conversar com as meninas no Grupo do msn la e muito bom para desabafar.

Tomografia computadorizda com colorante

Hoje fui de novo ao Hospital por causa das dores que tenho desse mioma que apareceu do nada, eu digo do nada por que ate um mes atras ninguem encontrva nada e agora de uma hora para outras me aparece ele la do tamanho da metade do meu utero! Ninguem merece. Eu so consigo me pergunta de onde saiu essa coisa, de um dia para outro, de uma hora para outra, isso eu sei por que nao havia uma mes que eu havia feito um USS e nao havia nada e agora esse monstro la!
Doi mesmo esse mode de pensar que eu tenho.
Mas hoje vim falar de uma TC ou seja Tomografia computadorizda.
Fiz uma esta semana que passou e nao foi tao terrivel como eu pensava.
O medico que me auxiliou neste exame foi super simpatico, perguntou e me explicou tudo que eu queria saber, e me explicou sobre todos os pros e contras mas eu estava decidida a fazer, a nao ser pelo fato de que eu ainda nao havia recebido a visista da monstra e por esse motivo ainda havia um pouco de esperanca em mim e eu nao queria correr o risco de por em risco a saude de meu feto (que nem existia), depois que ele fez a pergunta: A senhora tem possibilidades de estar gravida? E logico que eu respondi que sim, poxa sou uma mulher e ainda tenho um utero entao ha uma possibilidade, miseravel que seja mas ha, e assim eu falei cheia de orgulho que sim, quem sabe ne um milagre, mas falei por falar por que eu ja havia feito o teste e deu negativo(como cs ja devem saber) ai o medico ficou doido disse que eu tinha que ter certeza se estava gravida ou nao, e se eu tivesse seria melhor falar com o pai antes de tomar um decisao assim arriscada logo nas primeiras semanas de gestacao, oh homem bom meu deus, oh homem positivo, igualzinho ao meu marido!Ele ligou para Deus eo mundo atras de alguem com meus exames, que como eu ja disse foram trocados, ate descobrir que eu nao estava gravida, ai sim me pediu para assinar um documento que fala que ele me explicou tudo direitinho e que eu estou ciente dos riscos, assinei...logo depois eu deito naguela caminha de metal que fica na frente da maguina como eu ja estava com uma perfurcao no braco para a medicacao a enfermeira so fez colocar meu braco para traz e ligar meu braco ao tubo que enviar o corante, nao pude ver que cor era esse corante mas me dizeram que e azul, primeiro ela manda aqua e eu senti por que a agua tava gelada, quer dizer nao estava geladissima mas deu para sentir quando comecou a entrar no meu corpo, eu pensei que ja era o tal corante,quando a enfermeira falou agora a senhora vai sentir um pouco de calor porque eu vou aplicar o corante...Nossa pensei que eu tinha chegado no inferno uam onda de calor passou pelo meu corpo, tive vontade de vomitar, e senti um pouco de enjoo durou uns 5 minutos e a maguina comecou a mandar eu respirar e aspirar eu me concentrei em fazer oque ela falava e quando eu comecei a pensar em me desesperar e dizer que estava passando mal a enfermeira me avisa que acabou.
Me levantei com um pouco de dor de cabeca, e o enjoo falei logo com o medico e ele me disse que e normal e que me 10 ou 15 minutos eu estaria melhor de novo, me pediu para deitar na minha maca e esperar ate um enfermeiro me leve ao me quarto de volta.
Bem foi isso se alguem um dia for fazer uma TC ja sabe que nao e bicho se 7 cabecas. como eu ja estava com uma perfurcao no braco para a medicacao a enfermeira so fez colocar meu braco para traz e ligar meu braco ao tubo que enviar o corante, nao pude ver que cor era esse corante mas me dizeram que e azul, primeiro ela manda aqua e eu senti por que a agua tava gelada, quer dizer nao estava geladissima mas deu para sentir quando comecou a entrar no meu corpo, eu pensei que ja era o tal corante,quando a enfermeira falou agora a senhora vai sentir um pouco de calor porque eu vou aplicar o corante...Nossa pensei que eu tinha chegado no inferno uam onda de calor passou pelo meu corpo, tive vontade de vomitar, e senti um pouco de enjoo durou uns 5 minutos e a maguina comecou a mandar eu respirar e aspirar eu me concentrei em fazer oque ela falava e quando eu comecei a pensar em me desesperar e dizer que estava passando mal a enfermeira me avisa que acabou.
Me levantei com um pouco de dor de cabeca, e o enjoo falei logo com o medico e ele me disse que e normal e que me 10 ou 15 minutos eu estaria melhor de novo, me pediu para deitar na minha maca e esperar ate um enfermeiro me leve ao me quarto de volta.
Bem foi isso se alguem um dia for fazer uma TC ja sabe que nao e bicho se 7 cabecas.

Hoje estou morrendo de colica, descobri que meu melhor amigo se chama IBU (ibuprofen) por que nos piores dias da minha vida (minha mestruacao por que tenho colicas que me impedem ate de trabalhar) e ele que esta firme e forte ao meu lado e no melhor dizer dentro de mim, e ele que se sabe oque essas colicas fazem com o meu copro e e ele que me faz suporta essa dor.
Como eu falei eu desisti, nao vou mas escrever aqui nada sobre o desejo de ser mae, e sim como eu tentarei me curar dos problemas ginecologicos que encontraram em mim, vou falar sobre tudo que me amarga, se um dia eu chegar a engravidar (oque eu nao acredito mais) vou ficar feliz com certeza, mas aparti de agora nao vou fazer mas a medicao da Temperatura Basal, medicao de elasticidade do muco, medicao de contraste do cervix, nada disso nem quero saber de dia fertil, para falar a verdade vou fazer mesmo um greve de sexo, se meu corpo quer ser rebelde e nao me deixa engravidar, vou deixar ele de castigo e tambem nao vou dar prazer a ele, e se meu marido ficar com raiva (oque eu duvido, por que ele deve esta ate cansado de transar, de tantas tentativas que foram feitas nos ultimos meses, para nao dizer anos) que va atras de outra mulher, to nem ai para nada.
Agora vou esperar para fazer a cirurgia que eu tenho que fazer por que estou bem mal de saude, por causa dessas tentativas sem fim, que gracas a deus tiveram um fim, nada de pressao, nada de contagem, nada de ficar 30 minutos deitada, NADA, me sinto livre, libertada de um coisa que eu nem sei se valeu a pena, sei que posso esta exagerando, mas chega um momento que como os alemaes falam (Zeit zum loss lassen) e o tempo de deixar para la.
Como eu disse vou me operar para tirar um mioma que esta maior que meu utero, nao e de se adimirar que eu nao engravidasse mas agora este detalhe e so um detalhe por que a decisao ja foi tomada.
So espero que a Moderacao me deixe continuar aqui como diario de saude de uma possivel tentante, por que como eu ja disse tudo agora e so pela ciencia, alem disso gosto de escrever sobre mim mesma por que lendo oque eu escrevo e que eu me reconheco e me entendo.

Internacao por causa de um mioma.

Oi meninas estou de volta...e isso ai...dei um chiligue esta semana e por isso nao pude escrever...vamos la que eu vou contar...
Quarta feira 04.02.2009 acordei com umas dores supernojentas nas costas e na barriga, mas como era dia da monstra chegar nem liguei por que devia ser colica, mas logo depois comecei a vomitar, e desmaiei, coisa estranha mesmo, e de uma hora para outra eu nao conseguia mas me mexer, como eu nao tinha nem sinal de monstra a primeira coisa que me passou pela cabeca e que eu podia esta com uma crise de gastrite, entao tomei um chazinho de camomila com ibuprofen e tentei me acalmar, mas nao demorou muito e chazinho viajou do meu estomago para o meu esofago e foi para no chao da sala junto com o cafe da manha que o maridao tinha acabado de limpar... O Frank nao demorou nada e ja chamou mesmo foi a emergencia, eu estava era com medo de estar com algo serio, por que gravida eu nao estava isso eu tinha CERTEZA, quando cheguei ao hospital me levaram para o GINECOLOGISTA onde tinha mas algumas mulheres la (e muitas gravidas tambem) todos com dores e logico, senao nao estariam ali, como eu estava dando o risco de sujar a sala de esperar ja me chamaram para fazer exame de xixi, junto com uma morena loira falsa miseravona que ja tinha sujado a sala, deram dois copinhos para nos, so que como a loira era meio distraida levou o meu copo e eu que com dor so quero uma intravenossa para deixar de ter dor, corri para o banheiro e, e logico que estava ocupado, quando a morena-loira saiu, eu entrei fiz xixi deixei o copinho no lugar (um buraco na parade do banheiro que da direto para o labaratorio) e sai.
Alguns minutos depois sou chamada em um sala e a medica ler meu resulatdo, e me pergunta como eu me chamo, eu digo o meu nome certo e ela me diz que eu estou gravida, nao eu nao figuei feliz por que eu sabia que nao estava ou eu queria saber que nao estava, ou queria nao ter esperancas...
Depois ela me fala por que que eu tenho duas datas de aniversarios diferentes, nesse mesmo momento eu sair ...
correndo porque pudi entender na hora que se tratava de um erro, perguntei da enfermeira aonde estava a "morena" e ela me falou que tinha ido fazer um CT (ultrasonografia computerdorizando-com raio-x ne entao nao e bom para o bebe) pois o xixi dela era o meu e eu e que devia fazer o CT, como eu ja conheco bem o hospital sai correndo atras da loira para impedi-la de fazer o teste, e eu nao corri sozinha uns quardas correram junto comigo, ja comecei a me imaginar o sofrimento desta mulher que durante anos desejou um bebe assim como eu e que por minha estupidez podia correr o risco ate de sofrer uma borto...nao me aguentei e corri, neste momento nem me lembro de como eu pudi aguentar a dor que eu estava sentindo pelo mioma, que estava impedindo a minha mestruacao descer...Nao sei como mas cehguei na sala de CT e e eu perguntava onde e o CT,e eu gritava o tempo todo, onde e o CT a frau X esta gravida, quando cheguei na sala ja vinha ate os segurancas atras de mim
abri a porta e ela ja estava deitando na maguina quando eu gritei :
Fr. X a senhora esta gravida, vai ter um bebe, nao pode fazer esse exame!!!
Eu ja guase nao tinha ar...vcS sabeM oque aconteceu?
...eu pensei que ela ia chorar, se espernear,gue ia me abracar e me agradecer por tudo,por ter corrido (com dor) o hospital inteiro atras dela para o bebe dela nao ter nenhum problema e oque e que eu ouco?

Pode continuar o raio-x doutor eu vou mandar tirar amanha.(agui na alemanha o aborto e legal se vc nao quer e so pagar 500 euros e tirar)

corri em cima da mulher e comecei a bater nela,chamava ela de assasina, de amaldicoada e batia na cara dela ,nao me lembro de mas nada depois aplicaram um calmante no meu braco e eu acordei na quinta feira,chorei tanto,gracas a deus ela nao prestou gueixa...por que os medicos comentaram o meu caso com ela e que o meu maior sonho era ter um filho e que estava la para tirar um mioma, que esta tao grande quanto o meu utero e balabalabla...
ela ficou com pena da INFERTILZINHA edixou para la... Pois e agora alem dos problemas que eu ja tinha me apareceu esse mega mioma do lado de fora do utero???? ja nao bastava a endometriose, os ovarios vagabundos, eo canal do ovario esguerdo fechado, o segundo canal sem poder ser encontrado ainda me sobra isso, ja estou ate com medo de ir ao medico por que a 6 meses atras eu nao tinha nada e agora acharam tudo, mas doque eu gueria saber para faler a verdade.
Agora e marcar consulta e abrir canal. cauterizar endometriose, procurar outro canal, custurar utero (depois que tirar os outros miomas de dentro) e esperar...esperar...esperar...
Agora ja desistir, to arrumando as malas para voltar ao Brasil, trabalho eu nao tenho mesmo aqui na Alemanha quer dizer eu tinha mas agora nao tenho mas, a 1 mes que estou de cama com dor, entao nao tenho mas nada a fazer aqui...
E volta comecar a Facu e matar esse sonho, colocar na saca de lixo e fazer como muitas mulheres fazem com os seus propios bebes, jogar no lixo vira as costas de deixar o tempo apagar as lembrancas.

So para ter tudo matematicamente correto
(DDP 01) 08/01/09 miss red.47,800k.36,5°C
(DDP 02) 09/01/09 47,500 kg. 36,4 ° C
(DDP 03) 10/01/09 47,500 KG 36,3 ° C
(DDP 04) 11/01/09 36,5 ° C
(DDP 05) 12/01/09
(DDP 06) 13/01/09 A miss red comeca a arrumar as malas
(DDP 07) 14/01/09
(DDP 08) 15/01/09 O muco esta esbranguicado aguaso formando picos. 36,5 ° C
(DDP 09) 16/01/09 Muco picoso. 36,6° C
(DDP 10) 17/01/09 Muco neutral. 36,5 ° C
(DDP 11) 18/01/09
(DDP 12) 19/01/09 Muco elastico
(DDP 13) 20/01/09 Muco elastico(gruda em um dedo e no outro e nao quebra facil)
(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade 36,0 ° C
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
(DDP 16) 23/01/09 Muco elastico em muito menor quantidade
(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam. 36,6 °C
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.36,5 ° C
(DDP 22) 28/01/09 Dores nos seios pioram.47,800 kg. 36,4 ° C
(DDP 23) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg. 36,6° c
(DDP 24) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg.36,9° C
(DDP 25) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg.37,2 °C
(DDP 26) 01/02/09 Exame: Negativo.49,000 kg.37,0 °C
(DDP 27) 02/02/09 Nao tenho colicas e meus seios estao melhor.48,700 kg.37,1°C
(DDP 28) 03/02/09 Sem colicas e os seios pouco doloridos.37,2°C.48,500 kg
(DDP 29) 04/02/09 Igual que o dia 03.02. 37,0°C.48,500kg(00:08)
(DDP 29) 05/02/09 Igual que o dia 04.02. 36,7°C.48,500kg
(DDP 01) 06/02/09 Monstra. 36,7°C.48,000kg

(DDP 01) 08/01/09 miss red.47,800k.36,5°C
(DDP 02) 09/01/09 47,500 kg. 36,4 ° C
(DDP 03) 10/01/09 47,500 KG 36,3 ° C
(DDP 04) 11/01/09 36,5 ° C
(DDP 05) 12/01/09
(DDP 06) 13/01/09 A miss red comeca a arrumar as malas
(DDP 07) 14/01/09
(DDP 08) 15/01/09 O muco esta esbranguicado aguaso formando picos. 36,5 ° C
(DDP 09) 16/01/09 Muco picoso. 36,6° C
(DDP 10) 17/01/09 Muco neutral. 36,5 ° C
(DDP 11) 18/01/09
(DDP 12) 19/01/09 Muco elastico
(DDP 13) 20/01/09 Muco elastico(gruda em um dedo e no outro e nao quebra facil)
(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade 36,0 ° C
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
(DDP 16) 23/01/09 Muco elastico em muito menor quantidade
(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam. 36,6 °C
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.36,5 ° C
(DDP 22) 28/01/09 Dores nos seios pioram.47,800 kg. 36,4 ° C
(DDP 23) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg. 36,6° c
(DDP 24) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg.36,9° C
(DDP 25) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg.37,2 °C
(DDP 26) 01/02/09 Exame: Negativo.49,000 kg.37,0 °C
(DDP 27) 02/02/09 Nao tenho colicas e meus seios estao melhor.48,700 kg.37,1°C
(DDP 28) 03/02/09 Sem colicas e os seios pouco doloridos.37,2°C.48,500 kg
(DDP 29) 04/02/09 Igual que o dia 03.02. 37,0°C.48,500kg(00:08)


Hoje fui a minha Go ela nem seguer me olhou, me perguntou como eu estava...(estou otima nunca me senti melhor, nao quero mestruar mas tenho que esperar minha mestrucao, para algum cirurgiao carniceiro tire um pedaco de carne (mioma) de meu utero que esta maior que meu utero, faz 5 anos que faco tratamento e so consegui engravidar uma vez, e so figuei gravida por um dia, descobrir em uma terca na guarta tive um aborto espontaneo)... eu respodi que bem, que estava com um pouco de colica ela me deu o numero de masi duas clinicas para marca a cirurgia, e estendeu a mao para me comprimentar(um sinal de que a sessao terror tinha acabado)...sai dali como um impotente, alguem que nem merece um sinto muito...tive vontade de chorar...gritar...falar que ela e uma inconpetente que nao tem coracao...como ela pode ser tao fria? ai olhei onde eu estava...em uma clinica especializada em mulheres inferteis...vi a dor e sofrimento no rosto de minha medica, e sinceramente tive pena dela. todos os dias ela tem que dar esperancas a mulheres que no fundo sabem que esta tarde demais...nao fui direto embora...sentei de novo na sala de espera...olhei no rosto das mulheres...umas magras, outras gordas, umas negras, outras morenas, outras asiaticas, umas exoticas e outras muito loiras (estou na alemanha isso e logico ne?) umas lindas, outras normas, umas feias, e outras atraentes, umas bem vestidas, outras sem nenhuma nocao de moda, umas aparentemente pobres outras aparentemente muito ricas...uma multidao de mulheres que em comum so tem o fato de serem INFERTEIS, nada alem deste fato as uni, se eu as visse na rua jamais entenderia por que essas mulheres um dia estariam juntas em uma sala...
Uma coisa temos todas em comum, uma coisa nos faz sentir iguais..
Estamos todas numa guerra, contra o tempo, contra o medo, contra as circustancias estamos todas tentanto vencer uma guerra que nem sabemos se poder ser vencida.
Uma coisa temos em comum...Nossos rostos...nossos olhos...eles tem esse triste olhar de desilusao, de inseguranca, de medo, um pavor, uma angustia que nos acompanha aonde quer que fomos.
Derrepende mudo o olhar pra nao ver minha propia alma nos olhos de outra mulher, ela pode ser loira, usar um sutian 6 numeros maior que o meu, parecer uma modelo, mas neste momento somos irmaes, dividimos neste quartinho as mesmas angustias...e me odeio por nao ser capaz de me maguear tao bem como ela, ela consegue esconder tao bem com o po compacto as olheiras as noites acordados...
Me levanto e vou sair, sinto um frio que bate nas minhas costas, na minha coluna , no meu ventre, um frio que me faz lembrar por que estou ali, por que tudo isso, eu esgueci minha jagueta pendurada na estante, dou meia volta para busca-la...cruzo meus olhos novamente com a loira...ela acabou de entrar na sala da minha medica, ela cruzou de novo o olhar comigo...examinei a mulher...devia ter sido modelo quando jovem... e deve ter muito dinheiro agora...mas se eu olhar e o mesmo que o meu.
Sorri para ela como se eu dissese: Eu sei oque vc sofre...
E ela respirou fundo e entrou na sala...entao a enfermeira diz que eu tenho que esperar um pouco por que seria bom eu fazer um exame de sangue para ver se eu nao estava com anemia....Enguanto eu fazia o teste ouvi uns gritos, uma correria...era a loira...ela saia da sala..e estava assustada...olhei de novo...e guando cruzei os olhos com o dela...nao me vi neles novamente...alguma coisa havia acontecido...ela sorriu-me...eu entendi...quando ela passou ao meu lado eu sorri e disse:Gluckwunscher...(Parabens) Ela me olhou e respondeu...
Ich bin 43...meines ersters kind...(Eu tenho 43 meu primeiro filho)
Ela precisou sentar eu acho para comecar os exames como gravida, e nao mas como INFERTIL, eu virei as costas e sai,nao tinha mas nada a fazer ali,alguma coisa me sufocou, como ela conseguiu? Com 43, eu so tenho 24, isso e uma injustica, dai me controlei e perdi perdao a DEUS por sentir inveja, e como eu mesmo havia falado antes pela ordem matematica ela esta na razao, eu ainda tenho mais tempo para lutar, sorrir e voltei p/ casa

Terror no Ginecologista

Hoje fui a minha Go ela nem seguer me olhou, me perguntou como eu estava...(estou otima nunca me senti melhor, nao quero mestruar mas tenho que esperar minha mestrucao, para algum cirurgiao carniceiro tire um pedaco de carne (mioma) de meu utero que esta maior que meu utero, faz 5 anos que faco tratamento e so consegui engravidar uma vez, e so figuei gravida por um dia, descobrir em uma terca na guarta tive um aborto espontaneo)... eu respodi que bem, que estava com um pouco de colica ela me deu o numero de masi duas clinicas para marca a cirurgia, e estendeu a mao para me comprimentar(um sinal de que a sessao terror tinha acabado)...sai dali como um impotente, alguem que nem merece um sinto muito...tive vontade de chorar...gritar...falar que ela e uma inconpetente que nao tem coracao...como ela pode ser tao fria? ai olhei onde eu estava...em uma clinica especializada em mulheres inferteis...vi a dor e sofrimento no rosto de minha medica, e sinceramente tive pena dela. todos os dias ela tem que dar esperancas a mulheres que no fundo sabem que esta tarde demais...nao fui direto embora...sentei de novo na sala de espera...olhei no rosto das mulheres...umas magras, outras gordas, umas negras, outras morenas, outras asiaticas, umas exoticas e outras muito loiras (estou na alemanha isso e logico ne?) umas lindas, outras normas, umas feias, e outras atraentes, umas bem vestidas, outras sem nenhuma nocao de moda, umas aparentemente pobres outras aparentemente muito ricas...uma multidao de mulheres que em comum so tem o fato de serem INFERTEIS, nada alem deste fato as uni, se eu as visse na rua jamais entenderia por que essas mulheres um dia estariam juntas em uma sala...
Uma coisa temos todas em comum, uma coisa nos faz sentir iguais..
Estamos todas numa guerra, contra o tempo, contra o medo, contra as circustancias estamos todas tentanto vencer uma guerra que nem sabemos se poder ser vencida.
Uma coisa temos em comum...Nossos rostos...nossos olhos...eles tem esse triste olhar de desilusao, de inseguranca, de medo, um pavor, uma angustia que nos acompanha aonde quer que fomos.
Derrepende mudo o olhar pra nao ver minha propia alma nos olhos de outra mulher, ela pode ser loira, usar um sutian 6 numeros maior que o meu, parecer uma modelo, mas neste momento somos irmaes, dividimos neste quartinho as mesmas angustias...e me odeio por nao ser capaz de me maguear tao bem como ela, ela consegue esconder tao bem com o po compacto as olheiras as noites acordados...
Me levanto e vou sair, sinto um frio que bate nas minhas costas, na minha coluna , no meu ventre, um frio que me faz lembrar por que estou ali, por que tudo isso, eu esgueci minha jagueta pendurada na estante, dou meia volta para busca-la...cruzo meus olhos novamente com a loira...ela acabou de entrar na sala da minha medica, ela cruzou de novo o olhar comigo...examinei a mulher...devia ter sido modelo quando jovem... e deve ter muito dinheiro agora...mas se eu olhar e o mesmo que o meu.
Sorri para ela como se eu dissese: Eu sei oque vc sofre...
E ela respirou fundo e entrou na sala...entao a enfermeira diz que eu tenho que esperar um pouco por que seria bom eu fazer um exame de sangue para ver se eu nao estava com anemia....Enguanto eu fazia o teste ouvi uns gritos, uma correria...era a loira...ela saia da sala..e estava assustada...olhei de novo...e guando cruzei os olhos com o dela...nao me vi neles novamente...alguma coisa havia acontecido...ela sorriu-me...eu entendi...quando ela passou ao meu lado eu sorri e disse:Gluckwunscher...(Parabens) Ela me olhou e respondeu...
Ich bin 43...meines ersters kind...(Eu tenho 43 meu primeiro filho)
Ela precisou sentar eu acho para comecar os exames como gravida, e nao mas como INFERTIL, eu virei as costas e sai,nao tinha mas nada a fazer ali,alguma coisa me sufocou, como ela conseguiu? Com 43, eu so tenho 24, isso e uma injustica, dai me controlei e perdi perdao a DEUS por sentir inveja, e como eu mesmo havia falado antes pela ordem matematica ela esta na razao, eu ainda tenho mais tempo para lutar, sorrir e voltei p/ casa

(DDP 01) 08/01/09 miss red.47,800k.36,5°C
(DDP 02) 09/01/09 47,500 kg. 36,4 ° C
(DDP 03) 10/01/09 47,500 KG 36,3 ° C
(DDP 04) 11/01/09 36,5 ° C
(DDP 05) 12/01/09
(DDP 06) 13/01/09 A miss red comeca a arrumar as malas
(DDP 07) 14/01/09
(DDP 08) 15/01/09 O muco esta esbranguicado aguaso formando picos. 36,5 ° C
(DDP 09) 16/01/09 Muco picoso. 36,6° C
(DDP 10) 17/01/09 Muco neutral. 36,5 ° C
(DDP 11) 18/01/09
(DDP 12) 19/01/09 Muco elastico
(DDP 13) 20/01/09 Muco elastico(gruda em um dedo e no outro e nao quebra facil)
(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade 36,0 ° C
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
(DDP 16) 23/01/09 Muco elastico em muito menor quantidade
(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam. 36,6 °C
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.36,5 ° C
(DDP 22) 28/01/09 Dores nos seios pioram.47,800 kg. 36,4 ° C
(DDP 23) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg. 36,6° c
(DDP 24) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg.36,9° C
(DDP 25) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg.37,2 °C
(DDP 26) 01/02/09 Exame: Negativo.49,000 kg.37,0 °C
(DDP 27) 02/02/09 Nao tenho colicas e meus seios estao melhor.48,700 kg.37,1°C
(DDP 28) 03/02/09 Sem colicas e os seios pouco doloridos.37,4°C(00:50 sem dormir)
(DDP 29) 04/02/09

Ninguem se interessa pelo que eu escrevo...mas vou continuar escrevendo...hoje eo dia que a monstra comeca a mostra as caras as colicas chegam....os seios param de ficar sensiveis...na verdade meus seios estao bem melhor, quase nao doi so minha tempertura que continuar alta, 37,1°C ja devia esta baixando mas nao vou me animar nao, eu ja fiz o teste e deu um bom negativo, entao nada de alegrias por enguanto.
Ai e duro mesmo estar nesse vai e nao vai de tentante, acredito que ja desisti so venho mesmo escrever para poder reclamar de alguma coisa, pelo menos agora vou dar a ultima visita a minha GO que se ela nao fizer alguma coisa eu vou trocar, ai ninguem merece que ela a 2 anos me da um caldo de vamos esperar, vamos esperar, e logico que para ela e facil falar vamos esperar, ela tem 3 filhos!
Nao que eu tenha investigado a vida da minha GO mas ouvi de outras tentantes e acreditei por que eu queria mesmo encontrar alguem para colocar a culpa.
Meu marido esta uma pilha de nervos, por que o espermograma tem que ser feito com 5 dias sem namorar e e logico que eu ao invez de fazer antes de minha mestrucao sempre esgueco e faco quando me dar vontade, ai e ele que tem que ficar na abstinencia, e oque mas irrita ele e que eu sempre mando ele fazer, a cada 3 meses ele esta la...ele ja disse uma fez que eu nao devia fazer isso com ele por que eu sei que o problema e comigo(?) sei que os espermas dele sao super, mas doeu, e doeu mas por que ele mesmo deve saber o quanto eu quero uma familia, mesmo assim ele falou, figuei de mal alguns dias, nem seguer dormia na mesma cama, fui para o quarto de bebe que esta pronto a 4 anos, figuei chateada mesmo, ai hoje eu falo que eu ja fiz um teste e deu negativo e ele so fala:
Entao fica para o proximo mes? So isso! Nada de dor de desespero e desconsolo? Acho que os homens sao mesmo assim nao sao muito neura, o meu ate era a alguns anos atras, mas acho que ele perdeu a fe, se vir e esta otimo, mas se nao vir esta bom...Sera que estou sendo muito neura ou os de vcs sao assim tambem?

(DDP 01) 08/01/09 miss red.47,800k.36,5°C
(DDP 02) 09/01/09 47,500 kg. 36,4 ° C
(DDP 03) 10/01/09 47,500 KG 36,3 ° C
(DDP 04) 11/01/09 36,5 ° C
(DDP 05) 12/01/09
(DDP 06) 13/01/09 A miss red comeca a arrumar as malas
(DDP 07) 14/01/09
(DDP 08) 15/01/09 O muco esta esbranguicado aguaso formando picos. 36,5 ° C
(DDP 09) 16/01/09 Muco picoso. 36,6° C
(DDP 10) 17/01/09 Muco neutral. 36,5 ° C
(DDP 11) 18/01/09
(DDP 12) 19/01/09 Muco elastico
(DDP 13) 20/01/09 Muco elastico(gruda em um dedo e no outro e nao quebra facil)
(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade 36,0 ° C
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
(DDP 16) 23/01/09 Muco elastico em muito menor quantidade
(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam. 36,6 °C
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.36,5 ° C
(DDP 22) 28/01/09 Dores nos seios pioram.47,800 kg. 36,4 ° C
(DDP 23) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg. 36,6° c
(DDP 24) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg.36,9° C
(DDP 25) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg.37,2 °C
(DDP 26) 01/02/09 Exame: Negativo.49,000 kg.37,0 °C
(DDP 27) 02/02/09 Nao tenho colicas e meus seios estao melhor.48,700 kg.37,1°C
(DDP 28) 03/02/09
(DDP 29) 04/02/09


Sabe que agora me deu um sensacao de incapacidade um desejo de sumir? Nao gostava muito de responder aos topicos mas agora tem mesmo e pavor, todo mundo com positivo, e oque eu mais injusto e que os positivos nao sao das veteranas...e sim das meninas que acabaram de querer, nao estou sendo mal educada, mas eu tenho mania de que tudo tem que ser na ordem de chegada...
Para mim os positivos deveriam ser da Rosilene (moderacao) da Mel, da Deya, da Aline que teve uma perda tao triste, da Joelma (que eu nem sei onde anda acho que saiu da comu por tristeza) e assim por diante, ou melhor por tempo de espera, ai sei que oque estou escrevendo nao e bom, mas nao quero que todo mundo pense que eu sou a boazinha tentante que fica feliz com tudo, pois nao sou.
Fico sim triste em ver que as meninas novatas, chegam aqui em um mes e falam: Ah eu quero ser mae, casei e me deu vontade sabe?
Ai nao passa 2 meses e pum vem o positivo...
Nao e inveja nao oque eu tenho e o desespero da desordem, se tudo funcionasse matematicamente eu teria mas chances (eu acredito), mas nao a vida usa o metodo aleatorio, e assim os anos passam.
Amanha tenho uma consulta com a GO vamos ver oque ela tem a dizer, se ela manda eu esperar, juro que saio da sala e procuro no mesmo dia um outro GO, sei que ela nao tem culpa de eu nao engravidar mas poxa 6 anos e um aborto e muito tempo para ela abrir a boca e dizer para eu esperar. Amanha escrevo oque aconteceu.

29 Dias de ilusao!

Vamos la..
(DDP 01) 08/01/09 a miss red chega de viagem indesejadamente pouguinha...47,800k
(DDP 02) 09/01/09 cresceu como uma porca, a troca de Ob e cada 4 horas
(DDP 03) 10/01/09 a miss red nao veio sozinha a amiga colica acabou de chagar
(DDP 04) 11/01/09 eu miss red e colica na farmacia busca meu amigo ibuprofen
(DDP 05) 12/01/09 Bom agora o Ibuprofen mandou a colica passear
(DDP 06) 13/01/09 A miss red comeca a arrumar as malas
(DDP 07) 14/01/09 A colica ainda nao voltou do passeio e a miss red ja viajou
(DDP 08) 15/01/09 O muco esta esbranguicado aguaso formando picos
(DDP 09) 16/01/09 Muco picoso(parece um pico ou montanha nos dedos)
(DDP 10) 17/01/09 Muco neutral
(DDP 11) 18/01/09 Muco neutral (gruda em um dedo e no outro mas quebra rapido)
(DDP 12) 19/01/09 Muco elastico
(DDP 13) 20/01/09 Muco elastico(gruda em um dedo e no outro e nao quebra facil)
(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
(DDP 16) 23/01/09 Muco elastico em muito menor quantidade
(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.
(DDP 21) 27/01/09 Nada de muco.
(DDP 22) 28/01/09 Dores nos seios pioram.
(DDP 23) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg
(DDP 24) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg
(DDP 25) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg
(DDP 26) 01/02/09 Exame: Negativo.Deixar de ser idiota e fazer teste antes de atraso.
(DDP 27) 02/02/09
(DDP 28) 03/02/09
(DDP 29) 04/02/09

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(DDP 01) 08/01/09 miss red.47,800k.36,5°C
(DDP 02) 09/01/09 47,500 kg. 36,4 ° C
(DDP 03) 10/01/09 47,500 KG 36,3 ° C
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(DDP 06) 13/01/09 A miss red comeca a arrumar as malas
(DDP 07) 14/01/09
(DDP 08) 15/01/09 O muco esta esbranguicado aguaso formando picos. 36,5 ° C
(DDP 09) 16/01/09 Muco picoso. 36,6° C
(DDP 10) 17/01/09 Muco neutral. 36,5 ° C
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(DDP 13) 20/01/09 Muco elastico(gruda em um dedo e no outro e nao quebra facil)
(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade 36,0 ° C
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
(DDP 16) 23/01/09 Muco elastico em muito menor quantidade
(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam. 36,6 °C
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.36,5 ° C
(DDP 21) 28/01/09 Dores nos seios pioram.47,800 kg. 36,4 ° C
(DDP 22) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg. 36,6° c
(DDP 23) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg.36,9° C
(DDP 24) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg.37,2 °C
(DDP 25) 01/01/09 Exame: Negativo.Dores nos seios diminuiram muito.49,000 kg.37,0 °C
(DDP 26) 02/02/09
(DDP 27) 03/02/09
(DDP 28) 04/02/09
(DDP 29) 05/02/09


Ontem nao aquentei e ja fiz um teste, parece mentira mas deu nagativo, sim negativo, eu nao estou gravida, nao foi desta vez, fica para a proxima, tudo vai dar certo...
Nao adianta, nao tem palavra que possa me consola nao tem gesto que possa me acalmar, nao tem alegria que possa me levantar.
A dor e a vontade de sumir de esquecer tudo e deixa para la, e que me domina, nada me tira da cabeca que nao sou uma mulher, que nao nasci para ser mae, que tudo nao passa de uma ilusao, que na verdade nada vai mudar, que eu nunca vou engravidar.
Agora so me resta esperar que a desgracada da mestruacao chegue mesmo para eu poder fazer minha cirurgia, que ja foi adiada duas vezes, por que uma hora ela nao vem outra hora ela atrasa demais e nao tem mais dia livre para a cirurgia.
O estranho e que eu fui a Maiz na casa de um amigo do Frank, visitar ele, e aproveitei para ir ao Centro e ja comprei um teste, oh gasto de dinheiro desnecesariamente, mas a ansiedade me mata, eu sempre digo que se vc ta gravida , ta gravida hoje ou daqui a 4 dias, e como a monstra e para vir no dia 04/02 e eu fiz no dia 31/01 e so 4 dias de diferenca, entao se deu negtivo hoje, daria negativo no dia 4 tambem. Assim so economizei 4 dias de sofrimento.
O Frank parece que nao esta nem ai, agora sinto que estou sozinha neste sonho, acho que depois de tanto tempo ele ja desistiu, fez bem.Agora esta nas minhas maos fazer o mesmo, e desistir.
Sofro e nao adianta ninguem dizer que eu tenho que ter calma, eu nao tenho e nem quero ter, estou com raiva, aborrecida, triste deprimida e infeliz. E quando penso em tudo que eu abri mao por este sonho tem mais vontade ainda de desistir.
E quando a monstra descer no 29 ou 28 DDP vou ter certeza que este Periudo foi so mais 28 dias de desilusao, so espero que essa miseravel da minha mestrucao nao resolva atrasar de novo para prejudicar minha cirurgia.

A dor uma coisa que sentimos sem podermos controlar, uma sensacao que podia ser tao boa se o resultado fosse oque queriamos, qual a distancia entre a dor eo extase, sao minimais, isso deve ser assim.
Minha mestruacao veio no dia 08/01/2009 como eu tenho um periudo de 28 ou 29 dias...
Vamos la..
(DDP 01) 08/01/09 a miss red chega de viagem indesejadamente pouguinha...47,800k
(DDP 02) 09/01/09 cresceu como uma porca, a troca de Ob e cada 4 horas
(DDP 03) 10/01/09 a miss red nao veio sozinha a amiga colica acabou de chagar
(DDP 04) 11/01/09 eu miss red e colica na farmacia busca meu amigo ibuprofen
(DDP 05) 12/01/09 Bom agora o Ibuprofen mandou a colica passear
(DDP 06) 13/01/09 A miss red comeca a arrumar as malas
(DDP 07) 14/01/09 A colica ainda nao voltou do passeio e a miss red ja viajou
(DDP 08) 15/01/09 O muco esta esbranguicado aguaso formando picos
(DDP 09) 16/01/09 Muco picoso(parece um pico ou montanha nos dedos)
(DDP 10) 17/01/09 Muco neutral
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(DDP 12) 19/01/09 Muco elastico
(DDP 13) 20/01/09 Muco elastico(gruda em um dedo e no outro e nao quebra facil)
(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
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(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.
(DDP 22) 28/01/09 Dores nos seios pioram.
(DDP 23) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg
(DDP 24) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg
(DDP 25) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg
(DDP 26) 01/02/09 Exame: Negativo.Deixar de ser idiota e fazer teste antes de atraso
(DDP 27) 02/02/09
(DDP 28) 03/02/09
(DDP 29) 04/02/09

Sendo que eu Namorei no DDP (Dia Do Periudo) 10,11,12,13,14,15,16,17,18 minhas chances sao bem boas, mas como eu ja vi, nao foi dessa vez

(DDP 01) 08/01/09 miss red.47,800k.36,5°C
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(DDP 03) 10/01/09 47,500 KG 36,3 ° C
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(DDP 14) 21/01/09 Muco elastico em maoir quantidade 36,0 ° C
(DDP 15) 22/01/09 Muco elastico em menor quantidade quase nada.
(DDP 16) 23/01/09 Muco elastico em muito menor quantidade
(DDP 17) 24/01/09 Muco liguido
(DDP 18) 25/01/09 Muco liguido(parece floresbranca)
(DDP 19) 26/01/09 Muco liguido- Dores nos seios comecam. 36,6 °C
(DDP 20) 27/01/09 Nada de muco.36,5 ° C
(DDP 22) 28/01/09 Dores nos seios pioram.47,800 kg. 36,4 ° C
(DDP 23) 29/01/09 Agora tem umas dores de barriga.48,000 kg. 36,6° c
(DDP 24) 30/01/09 Minha barriga ta inchada e eu tambem. 49,500 kg.36,9° C
(DDP 25) 31/01/09 Nao consigo calca meus sapatos direito. 49,300 kg.37,2 °C
(DDP 26) 01/02/09 Exame: Negativo.49,000 kg.37,0 °C
(DDP 27) 02/02/09
(DDP 28) 03/02/09
(DDP 29) 04/02/09