Auto Controle

E sempre bom ter alto controle, saber separar tudo que te apreende da sua tranguilidade interna, existem poucas pessoas que eu conheco que sabem como realizar esse processo, eu mesma sempre fui muito agressiva, nao deixava problemas para seren resolvidos depois.
Ate que a vida me ensinou que eu nao ganharia nada agredindo meus agressores, entao foi a vez de eu abaixar a cabeca e respirar fundo, e fazer isso doeu mais do que eu pensei, muito mais, foi uma dor que permaneceu por horas dentro de mim, eu nem sei por que mas sei que essa dor ficou horas dentro de mim, por que eu nao estava me sentindo bem eu descobrir depois, bem depois.
A verdade e que quando eu agredia alguem era como se aguilo fosse uma valvula de scape, eu me tornava depois de te-lo feito , tranguila ja que eu tinha feito com que a outra pessoa sentisse pelo menos no corpo oque eu estava sentindo na alma, mas a verdade e que eu depois me sentia mal, quando via que nada tinha melhorado por eu ter feito este ato, nada mesmo, essa pessoa nao gostava de mim e depois de eu te-la a agredido algumas ate me odiavam, a ideia de que alguem me odeia sempre me causou muito medo, nao de que alguem me agredisse por este fato, mas pelo fato de que eu talves estivesse errada, por que se alguem me odeia e sinal de que algo pode estar errado.
Hoje nem sei oque sinto quando estou com raiva, no mesmo momento que desejo que essa pessoa va ao inferno ( se bem que eu nao acredito que exista o inferno) gostaria que ela pudesse ver que tambem mu custa muito estar tranguila, e que se conversassemos talves pudessemos resolver tudo, esquecer as magoas que nos machucam, mas a maioria das pessoas vira as costas e sao como eu fui, isso doi, e quando penso como fui, desejo que todas as pessoas que eu um dia machuquei fisicamente ou psicologicamente me perdoem, gostaria que ela soubesse que eu mudei.
Agora me lembro de uma menina da minha escola particular, ela nao gostava muito de mim, ou melhor ela nao gostava muito da minha irma, passava o tempo todo falando coisas de baixo valor para minha irma, ela e negra e isso nao era muito comum, que uma negra estude em uma escola de boa qualidade como a nossa escola, para falar a verdade nao me lembro de nenhuma outra crianca negra nesta escola, isso nao importa agora, so lembro que minha irma nao tinha muitos amigos e que como minha mae nao pagava a escola e sim seu trabalho oferecia as bolsas para os filhos de seus empregados, era logico que podiamos estudar la, mas nao podiamos ter o mesmo luxo que as outras criancas, sempre procurei conhecer outras criancas que fossem como nos, mas soube depois que nao havia outras criancas, as amigas de minha mae nem se davam ao trabalho de matricular seus filhos nesta escola, so o material escolar era um absurdo...e as criancas teriam que comer alguma coisa na escola, senao nao conseguiriam se enturma, e eu me lembro bem que naguele tempo se eu comesse um salgadinho todo dia junto com minha irma ja gastariamos metade do salario minimo de minha mae, entao no recreio eu e minha irma sentavamos na varanda da escola e tomavamos nossa sopa de feijao na nossa marmitex, minha mae sempre batia o resto de feijao da janta colocava macarrao e levamos para o nosso recreio, era ate gostoso mas as vezes me dava dor de barriga, amigas ou amigos nao tinhamos muito, todos eram meninas e meninos ricos cheio de boas maneiras e nao falavam conosgo, meus outros irmaos sairam logo depois da escola foram para uma ecola normal mesmo, eu gostei das aulas, eram otimos professores, eu ainda era uma crianca mas ja sabia que ali seria melhor meu aprendizado decidi ficar, minha irma ficou comigo tudo era bem senao fosse essa menina, ela era linda sua beleza era extoteante, acredito que ela deveria ter uns 2 anos a mais que eu, mas concertza tinha uns 20 cm a mais, era alta com cabelos loiros ondulados tinha os olhos mais verdes que eu ja tinha visto em minha vida, todos a adoravam por que ela era filha de uma professora, em notas nao era la essas coisas mas tambem nao era do grupo media para passar de nao, somente sua personalidade a tornava alguem tao vulgar, sim ela era vulgar, outra palavra eu nao consigo encontrar para descreve-la com seus 11 anos.
Minha irma nmao estudava na mesma sala que eu , nao ela estudava em outra sala, e as vezes ela nem saia da sala com medo de ser ofendida, eu posso entender como ela se sentia, nao foram poucas as vezes que no final das aulas todos nos olhavam, eles nao sei como sabiam que nao eramos como eles, nao pagavamos nossa mensalidade, e tambem nao lanchavamos o cachorro quente super gostoso que tinha na cantina, eu comi so uma vez, para falar a verdade nao achei tao gostoso, juntei um mes o dinheiro para comprar para a minha irma, ela fez uns olhos de jabuticaba quando eu falei que iamos lanchar na cantina, ela comeu tudo sozinha, pensou que eu tinha dinheiro para dois lanches, eu so tinha para um...
E mesmo com todos os nossos medos e angustias eramos boas alunas, estavamos sempre sozinhas, mas isso nao importava tinhamos uma a outra, e isso era oque importava, nada mais importava alem disso. Ate que um dia meu padastro (que diz que e meu pai mas que nunca aceitou me registrar em nome e que tambem so me chamava de filha quando eu tirava 10 na escola) brigou com minha mae, ela ainda nao tinha rcebido, e o que ela recebesse ela ia gasta com material escolar, entao ele tinha que dar um pouco mais de dinheiro para a comida, ele brigou com ela disse que nos comiamos de mais que deviamos ter horario para comer que crianca nao pode ficar o tempo todo comenso ( eu para falar a verdade , era bem desnutrita mesmo, odeio feijao, era bolinho de feijao em casa, feijao na escola (a sopa) feijao no almoco, feijao na janta, e entra e sai mes e sempre feijao as vezes tinha frango ou peixe para acompanhar mas sempre tinha feijao e eu sempre tinha a barriga inchada por causa desse feijao....ah sim a briga nessa noite, era a noite quando eu ouvi eles discutindo, de manha neu deu tempo para a minha mae fazer a tal sopa (eu ate figuei feliz por que assim eu nao precisava come-la) e nem de comprar pao por que nao tinha dinheiro meu padrasto tinha "esquecido" de deixar o dinhiero vi nos olhos de minha mae o sofrimento que ela tinha em ter que mentir para nos, e mais sofrimento ainda ela tinha de nos mandar ir para a escola sem nada no estomago.entao ela deu um dinheirinho para comprar um salgadinho no terminal de onibus e levar para a escola, mas eu cologuei no bolso que era furado, e la estamos eu e minha irma no recreio morrendo de fome (ai eu juro que ate sentia o cheiro da minha sopa) e mesmo que eu nao tivesse perdido o dinheiro ele nao daria para um salgadinho, talves um chiclete, mas nao para um salgadinho na pressa a minha mae so meu deu 10 centavos, ou talves ela nao tivesse mais... Foi nesse dia que eu deixei de ser oque sou hoje (voltei a ser) para ser oque eu fui durante muito tempo... Estavamos sentadas no canto da escola, faltavam poucos dias para o final do ano, ja tinham entregado a lista de material escolar do proximo ano ( minha mae infelizmente nunca comprava nem um quarto doque estava la, e oque ela comprava diviamos eu e minha irma, acho que era por isso que sabiam que nos nao eramos ricas ne?) minha irma sempre foi meio fraca mesmo, eu nao costumava chorar eu era uma crianca bem estranha, nem mesmo quando eu fazia artmanha e minha mae me dava uma boa surra me lembro que eu apanhava mas nao chorava, e isso irritava minha mae por que assim parecia que eu nao tinha aprendido a licao, bem nesse dia minha irma estava meio tonta por que tambem nao tinhamos jantado bem, e agora sem o cafe da manha, era muito para o corpo desnutrido dela, eu tambem estava com fome, mas eu tinha que ser forte e vingir que nao, senao minha irma comessaria a chorar. Fiquei ali pensando, quando vi que os olhos de minha irma ja estavam umidecidos, isso me causou uma coragem muito grande que eu nems ei de onde veio, eu nao conversava muito com meus amigos de sala, mas sei que muitos colavam de minhas provas, entao levantei e mandei minha irma ficar sentada e nao mexer com niguem, andei em direcao a cantina e perguntei a alguns colegas se eles sabiam da prova surpresa que a professora de geografia ia fazer, e logico que niguem sabia, por que eu achava que ia haver uma prova, mas nao tinha certeza em todo caso eu tinha estudado a materia, e de que eu tiraria um10 disso eu tinha certeza... Derrepente todos estavam ao meu redor queriam saber de onde eu tinha tirado essa informacao (muitos estariam em recuperacao com a 4 olhos ela era bem severa) eu fingi que nao sabia, disse que estava sem tempo eu ainda tinha que lanchar e me preparar para a prova nao podia ficar ali muito tempo...
-Poxa vc sabe qual e o assunto que ela vai usar?
-Eu ja disse minha irma esta me esperando para lanchar...
-Chama ela eu te pago um salgado...
-Nao obrigada eu nao como essas coisas gordurosas que vendem aqui (????)
-Ah deixa de ser chata, eu to precisando de nota na 4 olhos me deixa colar de voce hoje...
-Eu tambem quero, senao eu conto tudo.-Sugere uma menina que depois se tornou uma boa colega.
-Espera ai eu vou chamar minha irma, vc pagar um lanche para ela, enguanto nos vemos aqui como vamo organizar isso, eu nao estou com fome, mas tenho que cuidar da minha irmazinha vc sabe como e ne?- Ai que mentira meu estomago estava era doendo de fome.
-Vem mana vamo lancher na cantina. Pergunto a minha irma indo em sua direcao.
-Que vc achou o dinheiro da mamae? Ela pergunta sem acreditar .
-Foi. -Eu odeio dar explicacao.
-Ei cade o lanche da minha irma, e rapido que a campainha javai bater. Nem sei quem foi que pagou o lanche mas sei que em poucos minutos vi minha irma com cachorro quente extra grande e um copinho de guarana, ela sorria feliz, era a primeira vez que ela lanchava completo na cantina, continuei fingindo que nao estava com fome e planejei como seria a "colagem".
Quando a campainha tocou minha irma ja tinha comido tudo, eu nem seguer pude pedir um pedacinho, ela era mesmo boba, acreditou que eu estava sem fome, como se eu tambem nao tinha comido nada, agora era tarde, era voltar para a sala de aula e aguentar.
Na sala de aula todos ja estavam apreensivos, estavamos posicionados para nosso plano que viesse a merda da prova, eu estava preparada entao a professora muito esperta diz que ia fazer uma prova mas como ficou sabendo que algum aluno tinha tirado uma copia da prova e que esse aluno talves repasse as respostas para todo mundo ela faria uma nova a de hoje jogaria fora.
Poxa e agora?
Nao pensei enguanto eu abria a minha boca grande la na cantina que alguem estava ouvindo oque eu falava alem da minha sal, e adivinha quem e que ouviu e foi me dedurar? A loira isso mesmo , a loira e alem de me dedurar espalhou que eu era morta de fome que trocava informacao por comida...Minha irma oque fez? Chorou e logico, eu nao , eu nao tenho tempo para chorar queria era que a campainha batesse e eu pudesse ir para casa, minha irmazinha doida varrida nao sai da sala de aula, espera sempre que eu va busca ela, por que ? Pergunta para ela eu ate hoje nao sei, mas o pior ainda estar por vir, e veio na porta de saida, eu e minha irma estavamos saindo para irmos a casa quando eu vi , quem ? A loira, e ela veio mesmo na nossa direcao, e gritou( nao ela so falou alto):
-La vem as duas mortas fome, a branca e a preta!!! O sangue subiu mesmo na cabeca eu parei um minuto olhei para a minha irma e vi que seus olhos ja estavam umidos, ela olhou para mim e falou:
-Deixa para la mana, vamo bora que eu to com fome.
Eu pude ver e entender tudo que aconteceria se eu desse uns pontapes na cara daquele menina, e eu sabia que eu nao iria estudar mais ali se eu o fizesse, mas neste momento eu so lembrei de como minha irma sofria com os maus tratos dessa menina mimada, eu sabia que ela tambemnao poderia mas estudar ali se eu o fizesse por que ela nao viria sozinha para a escola...Mas eu ainda era uma crianca, poxa eu so tinha 9 anos e ja trabalhava e ainda nao tinha comido nada, nao tinha pai e ninguem para me defender oque eu poderia fazer? Nada. Soltei da mao de minha irma e sai correndo na direcao da loira, pulei na cintura dela, choquei ela no chao e arranguei uma grande quantidade de cabelos com os dentes, foram poucos minutos, sei que esfreguei o nariz dela na chao ela tentava reagir mas envao, eu estava possuida mesmo, ouvi minha irma grita e pensei que alguem a tinha batido, quando olhei senti um murro bem forte do lado esguerdo do rosto, minha boca comecou a sangra, agora era a minha vez de apanhar, demorou mais alguns minutos e uma professora nos desatracou, minha irma chorava e chorava a loira tambem chorava, mas eu permanecia imovel sem nenhuma reacao, foi nesse momento que a loira e ajudada por outra professora e abri logo a boca.-
-A irma dessa preta arrancou meu cabelo quero que minha mae venha ver, vou pedir para minha mae me tirar daqui, eu e todos os meus primos...
Nao me lembro doque passou na minha cabeca mas sai de novo correndo e acertei um murro bem dado no meio da boca dela, ela engoliu um dente e quando ela caiu eu cai em cima de seus quadris e por segundos esmurrei seu rosto com toda a minha forca...No final eu quebrei o beico, ela teria que ir para o hospital por que eu quebrei o nariz dela, a diretora nos colocou frente a frente e disse que eu teria que pedir desculpas dela se eu ainda quisesse continuar estudando ali, prguntei se ano que vem, ela respondeu dura e fria que ate o final do ano, eu perguntei e minha irma? ela nao respondeu nada mas eu pude ver a resposta... Fui em direcao a loira mas nao conseguir pedir desculpas ao contrario juntei o sangue dentro da minha boca ( que ainda estava sangrando) e cuspi na cara dela. Esse foi o ultimo dia de aula la. Nao senti saudade de ninguem e gracas a Deus eu tinha notas para passar de ano, minha irma nao quiz ir sozinha as outras 3 ou 4 semanas de aula...
Hoje faz tantos anos que isso aconteceu, mas eu sei que foi nesse dia que eu deixei de ser crianca, foi nesse dia que eu aprendi a ser agressiva e o pior foi nesse dia que eu descobrir que nao se pode confiar em niguem nem mesmo nas pessoas que vc acha que e seu pai...e foi nesse dia que comecou para mim uma vida solitaria, sem Deus e sem amigos por que eu nao poderia deixar espaco para alguem me magoar.
Gostaria que a "loira" lesse esse depoimento e que ela tenha mudado, que tenha se tornado mais humana, e que no fim possa me perdoar por ter arrangado um dente e quebrado o nariz dela, ela talves entenda que eu nem sabia que tinha tanta forca, e que nada disse teria acontecido se eu nao tivesse tanata fome naguele dia.

Fidelidade e chorar

Me pergunto se sou fiel, e por que o sou, eu sou bem atraente, e se e pecado pensar em outro enguanto se esta amando, tem tantas perguntas que se faz e que no fim nao se devia fazer, por que quem pergunta quer saber, mas hoje aconteceu algo bem bom mesmo, nao, eu nao ganhei na Loteria, nao seria mal se eu tivesse ganhado mas nao ganhei, estava bem contente hoje.
Sentei em frente a janela, nao ha um sofa para sentar, ainda nao tive tempo, ou ainda nao tive dinheiro para comprar um, o aquecimento e bem vagabundo, embora o apartamento tenha sido reformado a poucos meses, as paredes estao em branco, nao ouvi tempo para cores, e mesmo quando ouvi perdi meu tempo fazendo outras inultilidades, la fora nao havia sinais de vida humana, todos estavam trancados em seus apartamentos quentinhos escondidos pelo grosso vidro de suas janelas, nao havia nenhuma pessoa com quem eu pudesse falar, os "amigos" estavam sempre tao ocupados em ocupar seus tempos com algo ultil, sim era inverno e eu estava sozinha, justo neste momento, nesta epoca do ano quando o dia nao chega e a noite nao tem fim, e que eu mais gostrai de ter minhas filhas aqui, para sentarmos a frente da sala , talves assistir tv, oque me lembra de novo que eu nao tenho um sofa, e que eu nao tenho muita coisa, nao que me falte tanto dinheiro, mas sim que me falta vontade de as te-las, para que ?
E estou novamente sozinha, uma sensacao ruim, de desespero, de medo, de exclusao, sim como se eu nao fizesse parti deste mundo, e como se todos estivessem contra mim, o juiz que nao deu a quarda, o Frank que nao me engravida, a ginecologista que nao sabe nada, a mae que insisti em ajudar um filho sem solucao...
As vezes me sinto bem, e ate feliz estando sozinha aqui dentro, as paredes sao brancas e gelidas nao tem nada a expressar, nao tem passado e nao tem futuro, nem seguer existem, estao ai por estarem, e as vezes penso que elas me entendem que somos parecidas, e agora a neve cai la fora, e tudo parece esta longe de ser um comeco , mas parece um fim, e tudo isso me incomoda, por que um fim? Nao sei se estou certa, ou se estou errrada, mas no fundo me sinto bem, as paredes me clamam por vida, e eu nao posso da-la, tentei pinta-las e desenhei figuras abstrattas que mais lembram corpos despejados em uma querra do que flores, mas mesmo assim elas estao tristes e isoladas.
Agora entendo por que o ser humano gosta de dias insolarados, por que sem o sol a escuridao de nossa alma parece esta mais forte doque quando o sol esta nos iluminando, nao sinto falta de nada, nem mesmo de coisas que eu deveria sentir, sera que sou insensivel? Um monstro incapaz de demostrar sentimentos? Sera que tudo que fiz foi uma mentira? A verdade e que estando sozinha nao consigo chorar de tristeza, e assim tenho mais uma teoria, nos so choramos se corremos o risco de sermos visto chorando, mesmo que por alguem que nao conhecemos, chorar e uma forma de pedir ajudar, se estamos completamente sozinhos sem nehuma possibilidade de sermos visto, por exemplo em um ilha dificilmente choramos, por que? Ninguem vai nos ver chorando, e sem isso nao e preciso desperdica lagrimas, mas se estamos sozinhos em casa e sabemos que a qualguer momento alguem pode entrar e nos pegar chorando as lagrimas saem, por que assim essa pessoa poderia nos socorrer, sendo assim o choro e um show e e por isso que eu nao choro quando estou aqui sozinha neste triste apartamento.
Acabei mudando de assunto, estavamos falando de fifelidade, sim eu sou fiel, e nao tenho nada contra nem a favor de quem o e, ou de quem nao o e, eu estou no time dos fieis e nao posso julga os do outro time, por que ate hoje nao joguei no outro time, mas pensando bem, eu tenho pensamentos bem concretos a respeito, se vc e fiel e comodo, vc tem poucos problemas nao precisa mentir, as coisas estao ao seu favor e a favor da sociedade, mas quando vc esta do outro time os infieis poxa ai as coisas complicam, primeiro por que vc mentir para a pessoa que vc diz que ama, segundo vc menti para vc mesmo, por que se vc ama essa pessoa nao procuraria sastifacao carnal em outra, entao a questao e : Voce ama a pessoa que voce esta traindo? Se sim como voce pode trai-la? Como voce pode colocar em risco a felicidade desta pessoa? Por que e natural que ela vai sofrer quando souber que voce procurar prazer em outro corpo. Entao fica a segunda questao: Voce nao a ama.Essa e uma questao mais sensivel, oque vc faz ao lado de uma pessoa que vc nao ama? Voce nao tem amor propio? Como vc pode mentir a si mesmo? Nao vc nao a ama e ainda esta com ela pelas criancas? Entao porque vc nao pensou nisso antes mesmo de estar com outra pessoa? E o seu amor por seus filhos tao grande que te mantem em casa ao lado de seu parceiro(a) mas tao pegueno em relacao a este(a) que vc e capaz de trai-lo e faze-lo sofrer? Nao eu nao farei julgamentos aqui, so estou escrevendo hoje por que acabei de amar o homem que eu escolhi para viver minha vida, e enguanto o amava ( eu sei que e normal pensar em varios assuntos neste momento) pensei oque me faz sendo tao jovem, esperar pelo amor que ele me oferece, oque me faz descarta os outros homens de minha vida sem nem seguer ter um sentimento de perda, e no fim oque me faz deseja te-lo ao meu lado mesmo depois que ele deixa a porcaria da meia preta dele debaixo da cama e nao no meio da roupas pretas sujas?
Eu nao sei, e mesmo que eu viesse a saber nao entenderia por que o amo. Nao ha razoes para se amar alguem nem para nao se amar alguem, mas ha motivos para sermos fieis, sim eu sei por que mesmo perante todos os homens lindos e sexys que eu conheco eu sempre me mantenho fria e calculista, por que eu sei, que todo relacionamento tem a mesma tragetoria, e no fim em todos eu estarei neste mesmo ponto, e por que comecar de novo uma coisa que eu ja sei como vai terminar?
No fim eu sou fiel por que adoro o jeito como o Frank me acorda de mannha, e nem seguer fala que me ama, e logico que ele nao fala, isso e logico que nao precisa ser dito, eu sei que ele me ama, pelo menos essa e a teoria dele, e mesmo isso me causando uma raiva que logo passa quando seus labios rosados e macios encostam nos meus, eu ainda so capaz de sorrir quando a primeira coisa que ele fala (isso a quase 6 anos) e:
Vamos tomar o cafe da manha? Sim ele ja acorda com fome, e a unica possibilidade dele nao tomar o cafe da manha seria ele esta doente...
Ser fiel e isso, e saber que nem tudo e perfeito mas desejar continuar tentando, por que todo dia e um dia a mais para ser feliz.
Sinto saudades de minha familia, e minha saudade e doida por que sei que ainda nao sou capaz de resolver os problemas de todos.