Desejos

Parei hoje e me deparei adimirando um mulher, olhos escuros,a pele amarela , azeda, de um ton triste e enfadonho seu nariz era assimetrico mas sua boca era similar a um corte de pele feito com lamina de barbear, seus olhos estavam cheio de lagrimas eu senti que ela queria chorar e desejei que ela sentasse ao meu lado e me contasse oque tinha a magoado de forma tao terrivel a ponto de ela se deixa ver com os olhos embacados, sorrir ai seu encontro e me vi nos olhos escuros e trsite dela, ela estava sozinha, mas sozinha do que sempre, ela era uma pessoa sozinha, mas hoje ela por algum motivo que eu nao saberei estava mais sozinhas do que sempre, no canto do trem um homem grande, ombros largos mas com um sorriso de pervesao e um olhar que me fez sentir que faltaria carne em meu corpo quando eu chegasse ao meu ponto de trem, ele nos adimirava podia ver oque estava se passando entre nos duas, ela divia nagueles poucos minutos sua dor comigo e no fim eu deixei ela me dominar e com os olhos ela me contava tudo que estava acontecendo com ela, vi seus olhos se encherem de lagrimas e uma delas bem traicoeira rolar do lado do olho que estava virado neste momento para fora, ela olhava e nao via nada, e eu a olhava e nao entendia por que fazia isso, vi que seus dedos amerelos, finos e doentis com a ponta amarelado do uso freguente de uma droga simples, cigarros, em vao ela procurou cigarros em sua bolsa, ela sabia que nao poderia fumar ali no trem, mas a esperanca de em poucos minutos se livrar deste ar pesado que reina dentro de um trem da Alemanha e acender seu unico amigo e consolo de noites e noites de sono, ali estava ela, e me olhava sei que ela queria me contar o que estava sentindo, me emocionei mesmo quando em um breve momento ela virou-se e vendo que eu a adimiarava sorriu.
Seu rosto modificou-se , sua pele amarela tornou-se parda, e a angustia que eu sentia ao ve-la na minha frente transformou-se um desejo ate materno de abraca-la e dize-la que eu a entendia , que eu tambem desejaria chorar, que as coisas nao estao bem, tive o desejo de levantar e perguntar se ela nao queria descer, poderiamos tomar um cafe, ela me contaria tudo e eu ouviria, sim eu oviria e ficaria ouvindo o quando de tempo ela quisesse falar, eu nao me importaria de voltar para casa, esqueceriamos nossas dores juntas em um bar, eu que nao bebo, pediria um copo de vinho, vinho tinto e seco, com pedras de gelo, e um pedacinho de limao, mas nao limao desse amarelo, azedo que ja vem perfeito para enfeitar coguetes, nao queria um limao do Brasil verde, quase doce, que me deixasse horas depois o gosto de citrico na lingua, e ela me contaria tudo sim...
Ele nos olhou novamente, senti que se ele me olhasse novamante eu nao teria mais pernas para caminhar a peguena distancia entre o Auslandsammt e minha casa, virei para a janela, que e fechada para a minha seguranca, e notei que ela segurou com os finos dedos uma anel invisivel, uma alianca invisivel, que somente eu ela podiamos ver, vi seus olhos se assustarem ao ver que eu notei seus movimentos, sem jeito olhou novamente na bolsa preta com listras vermelhas atras do cigarro, nao os encontrou, eles haviam caido no banco quando da primeira vez, eu estava hipinotizada, um desejo ardende de lhe acalentar tomou posse de mim, o homem desceu, e de alguma forma senti como se agora o trem estivesse vazio, so havia eu e ela e nosso sofrimento e nosso medo e nossas dores...
Decide que falaria com ela, sim eu sabia oque ela estava sentindo, sim eu a entendia, sei oque ela precisa, e eu seria menos danoso a sua saude do que os seus outros amigos na caixinho com a foto de um bebe magro e semi-morto resultado de uma gravidez acompanhada de cigarros, neste momento lembrei que eu mesma estava igual ou pior que ela eu tinha medo tambem, medo de nao poder mais ser mae, medo de meu corpo nao poder mais dar o desejo do meu marido, e busquei eu mesma inconciente a minha alianca, sim eu sou casada, a 5 anos, e ainda nao tinhamos os filhos que nos unisse, envao procuro de novo em meus dedos doidos e inchados a alianca que esta quardada na caveta do armario umilde que fica logo abaixo da tv, noto que ela tambem me observa, ela sabe oque eu estou procurando, neste momento deixo de ser o observado e passo a ser a vitima, sim estamos no mesmo barco, estamos desiludidas e com medo, eu olho para mim mao, tao cansadas, o dia inteiro preenchendo formularios, ela cruza as maos mostrando que sabe oque eu estou sentindo, nao conseguimos oque desejamos, somos iguais, irmaes, filhas, mas ainda nao somos maes, nosso ventre esta seco, quase morto, e o tempo esta contra nos , vejo as peguenos pes de galinhas ao redor de seus olhos escuros, o relogio esta fazendo tic-tac para ela e ela ainda nem sequer tem a alianca...
Vejo mais uma vez que seus olhos a desobedecem e uma outra lagrima, mais gorda que a primeira desde pelo canto do olho que esta virado para a janaela, sera que ela treinou para as lagrimas so sairem de um olho que esteja estrategicamente voltado para a janela? Nao sei, mas irei perguntar, todo o meu esta envolvido no desejo de a consolar de ser sua mae , de a proteger, e como que em um impulso fecho os olhos respiro fundo e iria me levantar e ir ate sua presenca, mas ela desce primeiro, tento desce ainda, mas as portas se fecham antes mesmo que eu posso me mexer, olho para a janela e vejo somente a fumaca que vem de um amigo, que eu pensei ela esqueceria no banco tamanho longa haviamos conversado.

Casamento

Quem disse que ia Medico hoje? Eu, euzinha disse isso mas como eu vejo esse dia ja acabou e eu esotu aqui na frente do Pc sem fazer nada, eu dormir tao mal a noite, quer dizer eu dormir, por que desde que meu marido resolveu trabalhar em um hotel a noite eu nao durmo, e quem disse que eu consigo dormir durante o dia, isso sem falar na sensacao de desconforto que se tem quando se ficar toda a noite sozinha, eu nao tenho medo de fantasma nem algo assim, mas sim desde frio que esta la fora, tenho vonatade de sair la fora sentar em uma banco de praca e conversar com alguem, nao tenho vontade de ouvir alguem falar, talves uma pessoa velha, bem velha que tenha vivido bastante que possa me contar oque viu e oque ainda desejaria ver, entao eu seguria a sua mao e ele daria-me um sorriso sincero , cansado das amarguras da vida e me diria-crianca nao pense tanto vc ainda e muito jovem!- neste momento eu ficaria em paz comigo mesmo por que ele teria me dado um momento de paz, eu o perguntaria se ele gostaria de ir ate meu apartamento lhe contaria que eu estou sozinha por que meu marido trabalha a noite, e eu nao tenho filhos e que agora nao consigo dormir... nao mas isso nao vai acontecer por que esta muito frio la fora, e nenhum idoso sairia neste frio para sentar no banco da praca aqui de onde eu moro , primeiro por que aqui e uma regiao "perigosa" onde morar muito "estrangeiro" nao eu nao escrevo assim por que estou me tornando uma "racista" mas sim por que eu tenho olhos e vejo a pouca vergonha que esta acontecendo neste pais, e doi-me ver um pais como Alemanha cavar a propia cova, a Alemanha esta indo a falencia, e os alemaos estao morrendo. nao por que eles sejam ruins, nao eles estao morrendo por que o capitalismo os faz acreditar que se voce nao pode dar para o seu filho tudo do bom e do melhor e melhor nao coloca-lo no mundo para que ele nao precise sofrer. Eu acabo de tentar entender oque faz com que um sentimento assim te empeca de ser mae, ou de ser pai, mas quando eu me lembro do meu passado, das coisas que sofri, ate entendo, sei que provavelmente uma crianca Alema ou mesmo estrangeira que nasca aqui nunca passara por isso, mesmo assim se eu pudesse decidi se queria vir ao mundo e antes de ser feliz (sera que agora sou feliz) tivesse que passar por tudo que eu passei, nao sei se gostaria, nao eu posso entender quem se julga feliz ou super feliz e sempre fala que esta tudo bem, essa gente talves nao teve tempo suficiente para pensar em por que estao neste mundo, mas eu , bem eu penso assim, tenho motivos para pensar assim e nao importa oque os outros pensam, nao vao poder tirar de mim essas lembrancas, agora eu TENHO que viver ne?
Nao eu nao acredito no inferno, o inferno nao existi e se existi ele e esta terrra em que vivemos,
quem acredita no inferno a meu ver nao pode conhecer bem DEUS por que pelo que esta escrito na biblia Deus e um oasis de amor, e se Deus amou a humanidade de tal maneira que teu seu unico filho a morte para que todo aquele que nele cre nao pereca mas tenha a vida eterna, voce quer que eu acredite que esse mes DEUS depois ia criar um lugar para castiga aos que nao o amam? Isso e pedir demais para mim, Deus falou a Adao que ele veio do po e que para o po ele voltara, nao falou nada que ele ia ficar queimando em algum inferno depois de morto, bem eu nem sei por que eu estou escrevendo isso, talves por que eu me sinta hoje com se Deus estivesse agui me olhando e dizendo NAO DESISTA MINHA FILHA...
Minha vida e uma catastrofe, eu nao sou uma pessoa ambiociosa , meu apartamento e um vago mesmo, quem me conhece me estranha mesmo, aqui na Alemanha todo mundo tem um porao cheio de coisas velhas que nao tem mais espaco no apartamento, e todo mundo reclama que isso nao e bom que tem que se livrar, mas todo fim de semana vao ao shopping e compram mais e mais, eu sou um pouco diferente eu jogo e jogo fora toda a semana, eu sei que nao e bom jogar coisas que talves ainda sirva para outras pessoas, mas ate quando eu vou ter que aguentar um porta lapis preto com buracos em redor azul so por que alguem talves ainda podia querer isso? E para o lixo e ai do meu marido se comprar outra ...
Agora sao 23:58 e eu nao consigo dormir, decidi que vou fazer universidade, aqui ou no Brasil ainda tenho que ver como e que eu faco, queria ter um Alemaozinho(a) menino por que o Frank quer alguem para jogar bola, mas ja temos 2 meninas ne? E eu vou esperar ate meu proximo aniversario se nao der mesmo eu vou e embora para o Brasil se o Frank nao quiser ir junto vou sozinha, a vida e dura isso eu aprendi muito antes de aprender a falar direito, e alem disso nao tenho nenhum motivo para ficar agui, quer dizer eu ganho bem aqui, mas e so isso e dinheiro se eu quisesse viver por causa de dinheiro teria casado com meu ex-noivo milhionario, ele ate que era legal mas tao vazio, agora eu sei por que nao casei com ele ..para nao esta sempre so... e o que estou agora? Sozinha!!!! tenho mesmo que tomar algumas decisoes neste casamento.

O que e que a Solidao nao faz...

Eu nem acredito que estou fazendo isso, parece loucura mesmo, eu que nao gosto de falar muito da minha vida, vou escrever sobre ela, talves seja loucura ou medo, mas hoje aconteceu tanta coisa na minha vida, que eu figuei pensando que estando tao longe da minha familia nao e de se adimirar que minha mae sempre fale que eu sou uma filha desnaturada.
A primeira coisa que me vem a cabeca neste momento e que a Alemanha nao faz muito bem a minha carreira, e segundo que o Brasil nao faz nada bem a minha vida pessoal, poxa ate quando eu vou ter que esparar para ter as minhas meninas aqui? A Nina e a Caca ja eram para terem sido adotadas por mim e por meu marido a anos e nada, e juiz que pede documentos e advogada que precisa de documento e assistente social, e psicologa e no fundo quem sofre sao minhas meninas que ficam la no Brasil...
E agora meu marido que ainda nem tem as meninas concerteza ja me cobrar o irmaozinho, eu to feita mesmo, agora sei por que eu abrir esse Blogg, e para economizar no meu Diario, sim eu sei que ja passei da idade de ter diario mas sempre tive, e agora ja faz parte da minha vida escrever o que eu sinto, mas se bem que vou continuar com o diario por que aqui nao vou poder escrever tudo , tudo mesmo acho que seria muita exposicao, mas uma coisa eu quero salientar nao reclamei que eu nao uso acentos, eu nao sei fazer isso no momento por que meu PC e alemao e so tem alemao e eu nao tive coragem ainda de colocar o Portugues e para que tambem? Ninguem da minha pobre familia mexe na Net para eu me dar ao trabalho.
A verdade e que eu me sinto bem na Alemanha embora a minha vida nao seja como a maioria das mulheres que casam com estrangeiros por que sabem que eles tem um bom dinheiro, eu dei azar ou melhor dei sorte, por que tudo que tenho conseguir com minhas forcas e tudo que eu conseguir terei conseguido com minhas forcas tambem.
Agora vou dizer por que comecei com isso aqui, a verdade e que eu estou me preparando para ser mae, e assim dizendo sou uma TENTANTE, e vida de tentante nao e facil...
Amanha vou trabalhar so 6 horas por que eu sou Promotora e autonoma, so trabalho onde quero e quando quero, quando consigo o dinheiro para o aluguel e as outras despezas fico em casa mesmo ...nao sou escrava do Capitalismo, quem e, e se sente bem com isso eu nao tenho nada contra mas eu nao sou, nem meu marido por isso talves tenhamos uma vida "dificil" mas no fundo e esse pensamento que nos une, entao e isso nao sou rica, e tenho a impressao que vou comecar a faculdade de buchao mesmo, e dai? Ninquem tem nada a falar da minha vida, e sendo autonoma eu nem devia pensar em ter filhos (foi oque uma "amiga" casada com um ricao aqui me falou) bem agora ela nem me chamava de amiga, nem pode me chamar assim por que cortei mesmo conversa, eu la quero gente assim ao meu lado e eu vou ter engravidar sim e desde quando so pode ter filho quem tem carteira assinada?
Agora e so tentar, vou ao medico amanha, primeiro tenho que ver meu seguro de saude tambem que esta uma confusao...vamos la...e agora pensando melhor, eu vou procurar um trabalho de carteira assinada, ou vou ver se consigo fazer um contrato com uma agencia muito boa que eu trabalhei antes, mas minhas chances sao peguenas, depois que eu mandei o dono na agencia enfiar o cafe dele no buraco do xxxxx dele.
Entao ta, quem estiver lendo esse monte de besteira nao enche meu saco que e um monte de besteira, eu acabei de falar que e besteira voce nao precisa escrever de novo, e se mesmo assim vc quiser ler oque eu penso o problema e seu, em todo caso espero que Deus te der muita felicidade por que para comigo ele nao falha. E e isso.
Alemanha e 12/11/2008 04:53