Eu mudei, e na verdade estava triste por nao engravidar mas as vezes pensava porque nao? E chegava a conclusao que nao era para acontecer...e realmente nao era...eu ainda nao sou uma mulher, nao sou forte como pensei que fosse, nem me sinto feliz como pensei que me sentia, eu nao vivo eu existo, nunca vivi neste mundo o tempo todo em minha resistencia eu obdeci uma regra que eu criei e que me torna dificil de abandonar agora, anteontem meu amigo Hans veio agui, e eu descobrir verdades que eu havia tentado nao ver, usando a mentira de que eu nao posso mudar e que o destino e que escolhe o rumo da nossa existencia.
Parei a muito tempo de viver e nem sei se oque eu faco agora e viver, minha vida foi sempre uma catastrofe, nao acredito que va mudar, nem mesmo guando eu estiver formado e com um bom trabalho acredito que va mudar alguma coisa na forma como eu penso ou ajo dianted e algumas situacoes...
Nao esses ultimos meses me fizeram ver que nao nasci para ser mae, nem sei de onde saiu esse desejo de uma hora para outra, acho que isso se deve ao fato de eu ter medo de estar realmente muito doente e de amanha poder ser tarde para realizar a procriacao, me vi em um video(do Hans que me filmou sem minha permissao) e nao reconheci aguela menina la, onde ela esta? A ela se escondeu? Aonde ela deixou de existir? Nao sei acho que ate mesmo aquela menina nao existi, e so uma imagem que eu usava para me proteger das pessoas curiosas que adoravam se meter na minha existencia.
A verdade e que eu tenho a ansia de ser livre, nao penso em me matar, nao para isso ja sofri mas doque o suficiente para hoje fazer uma merda assim, mas tenho a impressao que meu corpo sempre se angustia com o fato de eu nao poder fazer oque eu quero e no fundo ainda fica a pergunta..
-Oque eu quero nessa existencia?
