Ovulacao Tardia

Agora sim eu mereco, primeiro a minha mestrucao era bem certinha, eu queria engravidar, mas nao ligava muito para nada, e a bendita vinha sempre certinha para eu nao criar ilusoes, mas desde que eu comecei mesmo a praticar, virou uma bagunca.
E agora saber o bendito dia fertil, e uma aventura, um mes vem com 28 dias outro mes vem com 30 dias outro mes com 35 dias!!! Eu nem preciso falar que ate ai eu posso esguecer de ovulacao correta? Esse negocio de 14 dias depois do primeiro dia da ultima mestruacao nao ta com nada, nesta bagunca toda que esta minha mestruacao eu nem me adimiraria se eu nao tivesse dia fertil ou ovulacao, ou ate mesmo uma ovulacao tardia, e essa historia de clara de ovo, a unica clara de ovo que eu vejo na minha vida e de meus omeletes para o cafe da manha.
Mas bem descobri que a tal ovulacao tardia pode acontecer ate 2 dias depois dos tal 14 dias, e em alguns casos ate mais depois, fui ver hoje em uma tabelinha online, e la esta escrito que meu dia fertil e amanha, sera mesmo? a tal clara de ovo veio 2 dias antes de 24 e no dia 25 mas hoje ja faz tres dias depois? Ou eu estou louca ou essa tabelinha nao e de muita confianca, bem nao vou mais contar nada estou mais do que cansada desta historia.Parei.


Mudando de assunto, meu natal foi bem chatinho, quer dizer nao posso dizer que passei sozinha por que meu amigo monchil estava aqui mas o Frank foi trabalhar... comer alguma coisa diferente tambem nao deu por que sozinha (eu ano sabia que o Monchil viria passar o natal comigo) eu nao ia conzinhar nada.
Ano novo parece que vai ser a mesma coisa, mas estou estressada nao o importante e que eu estou procurando o meu futuro nos estudos estou decicida a estudar psicologia...

Perguntas...

Primeiro eu gostaria de desejar a todos um feliz natal e um maravilhoso 2009 e para falar a verdade desejo uma chuva de bebezinhos para este novo ano nao so para mim mas para todas as meninas que sonham em ser mae, que deus envie seus bebezinhos com muito amor...para falar a verdade meu topico nao e ultil a ninguem alem de mim mesma que venho aqui me abrir e esperar pelo carinho de vcs que me respondem e que me aconselharam a continuar no Blogg, e posso dizer que continuar aqui foi uma das melhores coisas que fiz, me sinto bem aqui sei que as meninas me entendem por que temos todas os mesmos sonhos e desejos...
Vim hoje aqui tambem para falar que hoje contei sobre meus problemas de saude para o meu marido, ele esta ao meu lado, nao vou mentir e dizer que ele sorriu e ficou feliz com a possibilidade de eu perder meu utero e de ele nunca ter um filho comigo, mas ele disse que deus sabe oque faz, e se e essa a vontade de Deus temos que aceita-la.
Me sinto 20 kilos mas leve, foi duro estar sozinha neste momento quer dizer eu tinha vcs mas eu precisava de meu marido tambem...
Ninguem mas de minha familia sabe, nao sabem nem que eu um dia queria ser mae...
Assim se eu perder mesmo o utero nao me cobraram por nada, isso me alivia...
Hoje tive um muco bem estranho, eu sei que nao ovulo todos os meses, mas hoje sei que ovulei, e quando fiz amor com o meu libao, foi diferente, nao tinhamos a esperanca de eu engravidar, nada, estavamos nos amando por que nos desejavamos, e vou ser sincera fazia um bom tempo que eu nao me sentia tao bem em amar, sempre a sensacao de incapacidade de que eu nao ia engravidar estava tirando o desejo e a vontade de fazer, era tanta pressao que eu colocava em mim mesma que eu agora ate me pergunto se realmente valia a pena me entregar ao meu marido, nao sei quantas meninas aqui ja sentiram isso, essa ansia de sera???? uma pergunta que vinha antes, durante e depois de nos amarmos, eu me pergunto se isso e normal, sei que talves essa seja uma pergunta muito intima, mas sera que em nossa crise emocional tentamos pensar em nossos parceiros??? em seus sentimentos e medos???
Hoje conversei com meu amor e pude ver a pressao que ele estava sentindo os ultimos anos, a sensacao que ele tinha de ter que ter um orgasmo para poder ter a possibilidade de eu engravidar, o medo que ele tinha de fracassa no dia que eu achava que era o meu dia fertil... tudo isso me levou a ver que eu na verdade havia esguecido o quanto amo o meu marido e o quanto ele e importante na minha vida, ate pude ver que estou sozinha aqui por que meu sonho se tornou quase uma obcessao e minhas duas filhas estao longe de mim por causa disso ( quer dizer elas nao quiseram vir comigo para a alemanha, entao eu vim sozinha, mas tambem por motivos de saude, mas agora penso que talves eu pudesse ter me tratado no Brasil) agora estou livre...
Sei que Deus sabe oque faz, farei minha cirurgia e verei oque vai dar, mas enfim este natal foi maravilhoso para mim, descobrir que eu acreditava que seria feliz estando gravida mas que no fundo eu ja sou feliz...feliz por que tenho duas filhas chtas que adoram hamburgue enguanto eu sou vergetariana, que amam coca-cola enguanto eu as proibo de beber esse detergente e que eu tenho um marido que me ama, uma amor tao verdadeiro que por mim abrira mae de ser pai biologico para juntos sermos pais de duas chatinhas que eu amo mas que eu um dia podi imaginar amar um ser humano.
Mas o melhor de tudo e que eu hoje quando vi o famoso muco de ovo, nao figuei anciosa nem pensei que hoje era importante fazer amor, nem que eu tinha que ficar quietinha depois para ajudar os espematozoides, nao pensei em nada disso, deixei meu marido dormir sossegado, feliz por saber que eu o amo e que mesmo eu estando sozinha no natal e estava feliz de te-lo ao meu lado para o cafe da manha...
enfim nos amamos um amor diferente de antes nada de ficar deitadinha meia hora, nao hoje eu le levantei e fui tomar banho junto com meu amor, um banho quente tranguilo, tudo que a meses nao faziamos, fazer amor tinha deixado de ser um prazer para ser uma obrigacao mas hoje foi diferente, um amor que eu ja nem me lembrava como era maravilhoso amar por puro desejo de possuir aquele homem de pele branca com sarninhas de sol nas costas que quando sorri parece ter mais do gue 32 dentes, um sorriso alegre aberto feliz.
Nao sei se e o espirito de Natal mas pela primeira vez depois de muitos anos eu me sinto extremamente feliz, e por isso vim aqui contar oque eu estou sentindo, dividir esse sentimento com vcs...que para mim sao mas doque simples participantes da comu quero ser mae, mas sim amigas que eu posso confiar que me entendem, e a comunidade Quero ser mae, eu nem sei oque falar dela, e tao importante para mim, as coisas que leio e que aprendo aqui, me influenciaram demais, se tornaram parte de minha vida e eu so tenho a agradecer.
Hoje e um dia especial hoje e o aniversario de Jesus e hoje e meu dia fertil tambem, que coisa ne, e a primeira vez este ano que vejo esse tal muco que eu tanto li mas que nunca tinha visto sair de mim mesma, a medica me falou que meus remedios influenciam no PF e que por isso esse mes eu nao ovularia, bem mas eu vi meu muco, entao quem sabe ne??? e se nao for tambem nao tem problema, eu estou tao feliz...

Estou apaixonada por um homem que eu conheci a 6 anos atras, um homem com quem eu casei e com quem eu planejei ter uma familia mas que com o tempo se tornou um estranho por que eu achava que ele nao podia me dar oque eu desejava, e que no fundo o problema estava em mim, ele sabia e nao me contava para que eu nao sofresse, e esse tao nobre homem...
Esta ao meu lado e hoje depois de ama-lo de senti-lo dentro de mim, descobrir que estou apaixonada..
E agora vou para o telefone por que nao consigo para de sentir um desejo de dizer que o amo...
Enfim este foi um maravilhoso Natal.

Natal

Nao sei exatamente oque eu estou sentindo agora nesta epoca de natal, nao estou triste e nem sinto um vazio como nos anos anteriores, acredito que amadureci, sim estou mais velha e mais louca, pensei que eu sentiria uma dor muito grande, mas a verdade e que eu estou bem, meus dias se revelam meio rotineiros e ate cansativos, mas ja estou me preparando para a minha volta ao Brasil, agora so falta uma ano, um ano, poxa seria super se meu ou melhor nosso bebe nascesse agora neste periudo para eu poder ir mais tranguila, mas pelo que eu vejo meus planos nao sao os mesmos de Deus, entao eu so posso sossegar e esperar, mas nada que o tempo nao resolvar.
Trabalho desde o dia 03 de Dezembro em uma loja muito conhecida aqui na Alemanha e o pior e que eu trabalho no departamento de joias e relogios, e como ao contrario do mundo (quase todo o mundo sao poucas as nacoes ricas ) os alemaes tem um pouco de dinheiro para gasta aqui esta uma catastrofe, e muito trabalho, o seguro de vida quer me matar com quase 321,00 euros por mes, e o meu aluguel vai subir, se eu parar de trabalhar nao sei se o dinheiro que o Frank ganha seria suficiente para sobrevirvermos sem nos tornamos parasitas da sociedade que sulgam os impostos pagam pelos que trabalham, por isso fico meio calada, nem sei oque fazer, acho ate nestes momentos que e por este motivo que Deus nao me gratificou com uma gestacao, vamos ver, eu penso assim e ate ajo assim.
Mas por outro lado me lembrei hoje e falo sem sentir-me peguena ou egoista que lembrei de uma ida a uma piscina de agua verde no meio de uma reserva florestal no meio da amazonia com duas meninas lindas que eu amo muito e que elas nem sabem, ah janaina e catarina se vcs soubessem o quanto eu as adoro nao teriam me deixado partir...era somente vcs falarem para eu ficar...
Meu natal sera como os ultimos 6 que eu vive, nao farei nada de especial, nao terei nada para comemorar pessoalmente...nada alem do fato de que o homem mais surpreedente e inteligente do mundo morreu para que eu hoje possa estar aqui e escrever oque eu sinto.
Entao nada mais posso dizer alem de obrigada.

Obrigada por ter existido e por estar ao meu lado mesmo eu um dia ter virado as costas a ti.

Minha decisao

Estranho mais sempre achei que me sentiria mal estando sozinha, mas nao vejo que esta sozinha me faz descobrir a mim mesma, me faz tentar entender por que eu tenho medos e emocoes e oque mais me encomoda e que com tanto trabalho (eu preciso trabalhar mas trabalhar me faz bem) eu nao tenho muito tempo para pensar, nem descobrir os milagres que acontecem em minha mente, decide que vou estudar psicologia, e de preferencia com um doutorado em alguma coisa a respeito da mente humana, por que o jeito como pensamos e impressionante, mas acima de tudo quero que com os conhecimentos que eu adiguira eu possa ajudar meus semelhantes por que somente assim valera ter nascido.
Mudando de assunto, minha mestruacao nao veio certinha este mes, me causou uma esperanca muito triste doentia, uma dor que me fez chorar e sofrer mas que nao posso me deixar dominar, eu sou oque determinar oque vou sentir, acredito realmente que eu posso influencia no que sinto, que minha mente pode trabalhar para mim e nao contra mim, por isso nao me stressei nem me causei dor alguma ao ver no dia 08.12 que o teste de farmacia que eu fiz deu negativo, oque e um negativo? E por que uma simlpes listra a menos teria o poder tao grande de mudar todo o meu jeito de pensar e agir, toda minha existencia em um curto momento? Nao realmente seria um exagero, por isso estou tranguila, tenho uma cirurgia para o mes que vem para avaliar oque acontece com o meu corpo para eu nao conseguir ser mae, espero que esteja ligado mesmo na realidade clara e logica de que meu corpo ainda nao aceitou a ideia de ser mae, senao espero somente que haja uma forma de organizar este fato, o pior que pode acontecer e que eu nao posso mesmo ser mae, ai entao eu tentarei reoganizar meus pensamentos e agora oque eu farei e dormir e arguiva esses pensamentos para o futuro que e la que eles pertecem chega de sofrer adiantado.

Saudade

Me lembrei hoje de minha mae e de como eu odiava chorar na frente de alguem e de como me irritava que minha irma Selma chorava por gualguer coisa, agora sozinha, triste e de certo modo vazia, noto que com o tempo toda dor que eu guardei estes anos esta me engasgando...
Sinto falta de minha mae, sim e eu acredito que nunca adimitiria isso se eu nao tivesse certeza que ela nunca lera oque esta ecrito aqui, sinto falta de ver meu irmao Francisco devora uma galinha cozida com batatas SOZINHO sim eu disse sozinho, eu sempre achava engracado ver o quanto ele era capaz de comer, sinto falta de uma coisa que eu nem sei oque e, mas eu sei que vem da minha irma Geane, ela que nem podi me levar nas discos, talves tivesse me levado na igreja se eu guisesse ir, mas nunca em uma disco, a Selma foi a que mas esteve ao meu lado, e a que eu mais protegi, mas que no fundo mas me magoou, e no fim tem o Andre que parecia um mulegue sem juizo e que agora vendo oque ele se tornou posso dizer que eu tinha razao...
Essa catastrofe que eu julgo familia me faz falta, eu nunca falei muito, nunca briguei muito, nunca estive no meio deles, sempre olhava por uma visao de fora, mas eu sentia que estava presente a eles, que embora minha aparencia negava a minha origem, minha vida pertencia a aquele mundo pegueno envolto na Manaus que nem existi mais.
Sim tudo que sinto vem do fato de que eu sempre planejei minha vida e que sem Deus eu havia feitos planos que talves nao o agradacem e oque aconteceu? Ele me fez ver que eu nao sou nada, que toda a minha forca nao me serve de nada quando somente ele pode determinar oque eu serei, decici que o tempo esta passando meu futuro nao me importa, mas existem vidas que depedem do meu futuro para terem um futuro melhor e eu nao serei e nao posso ser tao egoista e so pensar no que me faria feliz, e deixar que todos sofram.
Tem muitas coisas que eu tenho que carregar, um peso que no fundo me obrigar a olhar para frente, um peso que me causa um sentimento que eu anos tentei nao sentir...
Saudade.
Saudade de coisas que eu pensei serem insignificantes e que neste momento posso sentir eram as melhores coisas que eu pudia ter:
Uma familia..
Sofro por ter que parti, ter que ficar longe, mas se um dia minha familia chegar a ler oque esta escrito aqui, e lembra de todas as coisas que ja aconteceram, lembraram tambem o motivo pelo qual eu estou aqui, e no fundo e , e sempre foi minha decisao.
Amo cada um de vcs, e amo mais ainda o Frank a Janaina ea Catarina para mim elas ainda nao cresceram, eu esperei que o tempo tivesse parado...

Uma segunda listra.

"E realmente uma loucura oque um desejo ou um sonho pode fazer com as pessoas, me imaginei com vc ao meu lado, e meu desejo foi tao forte que pude senti-lo dentro de mim"

Sao as unicas palavras que pudi falar ao ver minha mestruacao, mas ao mesmo tempo foi aquela sensacao de vazio e de dor, uma incapacidade de chorar ou lamentar, somente um vazio um vazio que atormenta e nao nos deixa dormir, impregnados com as interrogacoes e medos que devem de ser normais para as mulheres que estao no mesmo caminho que eu...
Dia oito de Dezembro eu me pergunto por que minha mestruacao de dar ao luxo de atrasar 3 dias do para me criar a triste ilusao de que finalmente consegui? Perante todas as vitorias que eu consegui em minha vida, tudo parece agora insignificante se comparado a um positivo, uma miseravel segunda listra em um desses exames vagabundos que se comprar por 10,00 reais em algumas drogarias, oque esta acontecendo comigo? O que pode ter me tornado uma pessoa tao sensivel a ponto de chorar com o simples fato de nao ser mae? E sera mesmo que e este o caminho que Deus escolheu para mim? Sera que Deus nao esta me dando uma chance de fazer algo pelos menos irmaos? Mas ai eu me pergunto oque pode ser mais gratificante do que um pedacinho seu te chamando de mae?
Sao tantas as perguntas que eu me faco, e no fim nao tenho nenhuma resposta, minha cabeca esta vazia e triste, meus dias se tornam cada vez mas escuros e sombrios, e nada, nada mesmo parece poder mudar essa situacao, nada alem de uma segunda listra.

Loucura?

Talves seja loucura, mas desde o mes passado engordei 3,5 Kg, estou o tempo todo com fome, e hoje tive vontade de comer ovo frito com farinha do uarini, e gracas a deus eu trouxe farinha do Brasil, por que se nao eu teria um grande problema agora, alem de que ando meio estranha mesmo, apareceu uma sensibilidade e uma feminilidade que eu nem sei se eu um dia tive, mas o pior nao e isso e que eu que pensei que amanha ia poder dormir ate as 9:00 vou dormir ate as 6:30 por que a boa farinha quebrou meu canal, que por sinal para quebrar com um grao de farinha deve nao ter sido bem feito ne?
E agora? Se eu estiver mesmo gravida isso deve de nao ser muito bom ne? Ai meu Deus tudo em uma vez so, e as 07:00 nao tem nenhum mercado aberto para eu comprar um teste, espero que a medica tem um teste la, nao quero ter problemas mas minha vida e realmente uma catastrofe...

Ai a dor de nao saber , a duvida, o medo e a inseguranca, e no pior as brigas pela desilusao do negativo, so mesmo quem ja desejou um filho e nao pode te-lo e que pode entender, nao , nao estou falando de ansiedade de uma gravidez planejda, e sim estou falando da dor de anos a espera de um positivo que parece chegar a todos menos a mim, hoje me doeu muito saber que existem mulheres que vam ao medico para terminar uma vida que acabou de surgir (agora nem sei se sou a favor do aborto) essa dor que eu sinto me fez amar toda a vida que deseja existir, fazer amor deix com o tempo de ser amor e quase se torna uma querra de prazer, em que na maioria das vezes o medo de uma disilusao e tao grande que nem se pode mas ver o ato em si como prazeroso,

Auto Controle

E sempre bom ter alto controle, saber separar tudo que te apreende da sua tranguilidade interna, existem poucas pessoas que eu conheco que sabem como realizar esse processo, eu mesma sempre fui muito agressiva, nao deixava problemas para seren resolvidos depois.
Ate que a vida me ensinou que eu nao ganharia nada agredindo meus agressores, entao foi a vez de eu abaixar a cabeca e respirar fundo, e fazer isso doeu mais do que eu pensei, muito mais, foi uma dor que permaneceu por horas dentro de mim, eu nem sei por que mas sei que essa dor ficou horas dentro de mim, por que eu nao estava me sentindo bem eu descobrir depois, bem depois.
A verdade e que quando eu agredia alguem era como se aguilo fosse uma valvula de scape, eu me tornava depois de te-lo feito , tranguila ja que eu tinha feito com que a outra pessoa sentisse pelo menos no corpo oque eu estava sentindo na alma, mas a verdade e que eu depois me sentia mal, quando via que nada tinha melhorado por eu ter feito este ato, nada mesmo, essa pessoa nao gostava de mim e depois de eu te-la a agredido algumas ate me odiavam, a ideia de que alguem me odeia sempre me causou muito medo, nao de que alguem me agredisse por este fato, mas pelo fato de que eu talves estivesse errada, por que se alguem me odeia e sinal de que algo pode estar errado.
Hoje nem sei oque sinto quando estou com raiva, no mesmo momento que desejo que essa pessoa va ao inferno ( se bem que eu nao acredito que exista o inferno) gostaria que ela pudesse ver que tambem mu custa muito estar tranguila, e que se conversassemos talves pudessemos resolver tudo, esquecer as magoas que nos machucam, mas a maioria das pessoas vira as costas e sao como eu fui, isso doi, e quando penso como fui, desejo que todas as pessoas que eu um dia machuquei fisicamente ou psicologicamente me perdoem, gostaria que ela soubesse que eu mudei.
Agora me lembro de uma menina da minha escola particular, ela nao gostava muito de mim, ou melhor ela nao gostava muito da minha irma, passava o tempo todo falando coisas de baixo valor para minha irma, ela e negra e isso nao era muito comum, que uma negra estude em uma escola de boa qualidade como a nossa escola, para falar a verdade nao me lembro de nenhuma outra crianca negra nesta escola, isso nao importa agora, so lembro que minha irma nao tinha muitos amigos e que como minha mae nao pagava a escola e sim seu trabalho oferecia as bolsas para os filhos de seus empregados, era logico que podiamos estudar la, mas nao podiamos ter o mesmo luxo que as outras criancas, sempre procurei conhecer outras criancas que fossem como nos, mas soube depois que nao havia outras criancas, as amigas de minha mae nem se davam ao trabalho de matricular seus filhos nesta escola, so o material escolar era um absurdo...e as criancas teriam que comer alguma coisa na escola, senao nao conseguiriam se enturma, e eu me lembro bem que naguele tempo se eu comesse um salgadinho todo dia junto com minha irma ja gastariamos metade do salario minimo de minha mae, entao no recreio eu e minha irma sentavamos na varanda da escola e tomavamos nossa sopa de feijao na nossa marmitex, minha mae sempre batia o resto de feijao da janta colocava macarrao e levamos para o nosso recreio, era ate gostoso mas as vezes me dava dor de barriga, amigas ou amigos nao tinhamos muito, todos eram meninas e meninos ricos cheio de boas maneiras e nao falavam conosgo, meus outros irmaos sairam logo depois da escola foram para uma ecola normal mesmo, eu gostei das aulas, eram otimos professores, eu ainda era uma crianca mas ja sabia que ali seria melhor meu aprendizado decidi ficar, minha irma ficou comigo tudo era bem senao fosse essa menina, ela era linda sua beleza era extoteante, acredito que ela deveria ter uns 2 anos a mais que eu, mas concertza tinha uns 20 cm a mais, era alta com cabelos loiros ondulados tinha os olhos mais verdes que eu ja tinha visto em minha vida, todos a adoravam por que ela era filha de uma professora, em notas nao era la essas coisas mas tambem nao era do grupo media para passar de nao, somente sua personalidade a tornava alguem tao vulgar, sim ela era vulgar, outra palavra eu nao consigo encontrar para descreve-la com seus 11 anos.
Minha irma nmao estudava na mesma sala que eu , nao ela estudava em outra sala, e as vezes ela nem saia da sala com medo de ser ofendida, eu posso entender como ela se sentia, nao foram poucas as vezes que no final das aulas todos nos olhavam, eles nao sei como sabiam que nao eramos como eles, nao pagavamos nossa mensalidade, e tambem nao lanchavamos o cachorro quente super gostoso que tinha na cantina, eu comi so uma vez, para falar a verdade nao achei tao gostoso, juntei um mes o dinheiro para comprar para a minha irma, ela fez uns olhos de jabuticaba quando eu falei que iamos lanchar na cantina, ela comeu tudo sozinha, pensou que eu tinha dinheiro para dois lanches, eu so tinha para um...
E mesmo com todos os nossos medos e angustias eramos boas alunas, estavamos sempre sozinhas, mas isso nao importava tinhamos uma a outra, e isso era oque importava, nada mais importava alem disso. Ate que um dia meu padastro (que diz que e meu pai mas que nunca aceitou me registrar em nome e que tambem so me chamava de filha quando eu tirava 10 na escola) brigou com minha mae, ela ainda nao tinha rcebido, e o que ela recebesse ela ia gasta com material escolar, entao ele tinha que dar um pouco mais de dinheiro para a comida, ele brigou com ela disse que nos comiamos de mais que deviamos ter horario para comer que crianca nao pode ficar o tempo todo comenso ( eu para falar a verdade , era bem desnutrita mesmo, odeio feijao, era bolinho de feijao em casa, feijao na escola (a sopa) feijao no almoco, feijao na janta, e entra e sai mes e sempre feijao as vezes tinha frango ou peixe para acompanhar mas sempre tinha feijao e eu sempre tinha a barriga inchada por causa desse feijao....ah sim a briga nessa noite, era a noite quando eu ouvi eles discutindo, de manha neu deu tempo para a minha mae fazer a tal sopa (eu ate figuei feliz por que assim eu nao precisava come-la) e nem de comprar pao por que nao tinha dinheiro meu padrasto tinha "esquecido" de deixar o dinhiero vi nos olhos de minha mae o sofrimento que ela tinha em ter que mentir para nos, e mais sofrimento ainda ela tinha de nos mandar ir para a escola sem nada no estomago.entao ela deu um dinheirinho para comprar um salgadinho no terminal de onibus e levar para a escola, mas eu cologuei no bolso que era furado, e la estamos eu e minha irma no recreio morrendo de fome (ai eu juro que ate sentia o cheiro da minha sopa) e mesmo que eu nao tivesse perdido o dinheiro ele nao daria para um salgadinho, talves um chiclete, mas nao para um salgadinho na pressa a minha mae so meu deu 10 centavos, ou talves ela nao tivesse mais... Foi nesse dia que eu deixei de ser oque sou hoje (voltei a ser) para ser oque eu fui durante muito tempo... Estavamos sentadas no canto da escola, faltavam poucos dias para o final do ano, ja tinham entregado a lista de material escolar do proximo ano ( minha mae infelizmente nunca comprava nem um quarto doque estava la, e oque ela comprava diviamos eu e minha irma, acho que era por isso que sabiam que nos nao eramos ricas ne?) minha irma sempre foi meio fraca mesmo, eu nao costumava chorar eu era uma crianca bem estranha, nem mesmo quando eu fazia artmanha e minha mae me dava uma boa surra me lembro que eu apanhava mas nao chorava, e isso irritava minha mae por que assim parecia que eu nao tinha aprendido a licao, bem nesse dia minha irma estava meio tonta por que tambem nao tinhamos jantado bem, e agora sem o cafe da manha, era muito para o corpo desnutrido dela, eu tambem estava com fome, mas eu tinha que ser forte e vingir que nao, senao minha irma comessaria a chorar. Fiquei ali pensando, quando vi que os olhos de minha irma ja estavam umidecidos, isso me causou uma coragem muito grande que eu nems ei de onde veio, eu nao conversava muito com meus amigos de sala, mas sei que muitos colavam de minhas provas, entao levantei e mandei minha irma ficar sentada e nao mexer com niguem, andei em direcao a cantina e perguntei a alguns colegas se eles sabiam da prova surpresa que a professora de geografia ia fazer, e logico que niguem sabia, por que eu achava que ia haver uma prova, mas nao tinha certeza em todo caso eu tinha estudado a materia, e de que eu tiraria um10 disso eu tinha certeza... Derrepente todos estavam ao meu redor queriam saber de onde eu tinha tirado essa informacao (muitos estariam em recuperacao com a 4 olhos ela era bem severa) eu fingi que nao sabia, disse que estava sem tempo eu ainda tinha que lanchar e me preparar para a prova nao podia ficar ali muito tempo...
-Poxa vc sabe qual e o assunto que ela vai usar?
-Eu ja disse minha irma esta me esperando para lanchar...
-Chama ela eu te pago um salgado...
-Nao obrigada eu nao como essas coisas gordurosas que vendem aqui (????)
-Ah deixa de ser chata, eu to precisando de nota na 4 olhos me deixa colar de voce hoje...
-Eu tambem quero, senao eu conto tudo.-Sugere uma menina que depois se tornou uma boa colega.
-Espera ai eu vou chamar minha irma, vc pagar um lanche para ela, enguanto nos vemos aqui como vamo organizar isso, eu nao estou com fome, mas tenho que cuidar da minha irmazinha vc sabe como e ne?- Ai que mentira meu estomago estava era doendo de fome.
-Vem mana vamo lancher na cantina. Pergunto a minha irma indo em sua direcao.
-Que vc achou o dinheiro da mamae? Ela pergunta sem acreditar .
-Foi. -Eu odeio dar explicacao.
-Ei cade o lanche da minha irma, e rapido que a campainha javai bater. Nem sei quem foi que pagou o lanche mas sei que em poucos minutos vi minha irma com cachorro quente extra grande e um copinho de guarana, ela sorria feliz, era a primeira vez que ela lanchava completo na cantina, continuei fingindo que nao estava com fome e planejei como seria a "colagem".
Quando a campainha tocou minha irma ja tinha comido tudo, eu nem seguer pude pedir um pedacinho, ela era mesmo boba, acreditou que eu estava sem fome, como se eu tambem nao tinha comido nada, agora era tarde, era voltar para a sala de aula e aguentar.
Na sala de aula todos ja estavam apreensivos, estavamos posicionados para nosso plano que viesse a merda da prova, eu estava preparada entao a professora muito esperta diz que ia fazer uma prova mas como ficou sabendo que algum aluno tinha tirado uma copia da prova e que esse aluno talves repasse as respostas para todo mundo ela faria uma nova a de hoje jogaria fora.
Poxa e agora?
Nao pensei enguanto eu abria a minha boca grande la na cantina que alguem estava ouvindo oque eu falava alem da minha sal, e adivinha quem e que ouviu e foi me dedurar? A loira isso mesmo , a loira e alem de me dedurar espalhou que eu era morta de fome que trocava informacao por comida...Minha irma oque fez? Chorou e logico, eu nao , eu nao tenho tempo para chorar queria era que a campainha batesse e eu pudesse ir para casa, minha irmazinha doida varrida nao sai da sala de aula, espera sempre que eu va busca ela, por que ? Pergunta para ela eu ate hoje nao sei, mas o pior ainda estar por vir, e veio na porta de saida, eu e minha irma estavamos saindo para irmos a casa quando eu vi , quem ? A loira, e ela veio mesmo na nossa direcao, e gritou( nao ela so falou alto):
-La vem as duas mortas fome, a branca e a preta!!! O sangue subiu mesmo na cabeca eu parei um minuto olhei para a minha irma e vi que seus olhos ja estavam umidos, ela olhou para mim e falou:
-Deixa para la mana, vamo bora que eu to com fome.
Eu pude ver e entender tudo que aconteceria se eu desse uns pontapes na cara daquele menina, e eu sabia que eu nao iria estudar mais ali se eu o fizesse, mas neste momento eu so lembrei de como minha irma sofria com os maus tratos dessa menina mimada, eu sabia que ela tambemnao poderia mas estudar ali se eu o fizesse por que ela nao viria sozinha para a escola...Mas eu ainda era uma crianca, poxa eu so tinha 9 anos e ja trabalhava e ainda nao tinha comido nada, nao tinha pai e ninguem para me defender oque eu poderia fazer? Nada. Soltei da mao de minha irma e sai correndo na direcao da loira, pulei na cintura dela, choquei ela no chao e arranguei uma grande quantidade de cabelos com os dentes, foram poucos minutos, sei que esfreguei o nariz dela na chao ela tentava reagir mas envao, eu estava possuida mesmo, ouvi minha irma grita e pensei que alguem a tinha batido, quando olhei senti um murro bem forte do lado esguerdo do rosto, minha boca comecou a sangra, agora era a minha vez de apanhar, demorou mais alguns minutos e uma professora nos desatracou, minha irma chorava e chorava a loira tambem chorava, mas eu permanecia imovel sem nenhuma reacao, foi nesse momento que a loira e ajudada por outra professora e abri logo a boca.-
-A irma dessa preta arrancou meu cabelo quero que minha mae venha ver, vou pedir para minha mae me tirar daqui, eu e todos os meus primos...
Nao me lembro doque passou na minha cabeca mas sai de novo correndo e acertei um murro bem dado no meio da boca dela, ela engoliu um dente e quando ela caiu eu cai em cima de seus quadris e por segundos esmurrei seu rosto com toda a minha forca...No final eu quebrei o beico, ela teria que ir para o hospital por que eu quebrei o nariz dela, a diretora nos colocou frente a frente e disse que eu teria que pedir desculpas dela se eu ainda quisesse continuar estudando ali, prguntei se ano que vem, ela respondeu dura e fria que ate o final do ano, eu perguntei e minha irma? ela nao respondeu nada mas eu pude ver a resposta... Fui em direcao a loira mas nao conseguir pedir desculpas ao contrario juntei o sangue dentro da minha boca ( que ainda estava sangrando) e cuspi na cara dela. Esse foi o ultimo dia de aula la. Nao senti saudade de ninguem e gracas a Deus eu tinha notas para passar de ano, minha irma nao quiz ir sozinha as outras 3 ou 4 semanas de aula...
Hoje faz tantos anos que isso aconteceu, mas eu sei que foi nesse dia que eu deixei de ser crianca, foi nesse dia que eu aprendi a ser agressiva e o pior foi nesse dia que eu descobrir que nao se pode confiar em niguem nem mesmo nas pessoas que vc acha que e seu pai...e foi nesse dia que comecou para mim uma vida solitaria, sem Deus e sem amigos por que eu nao poderia deixar espaco para alguem me magoar.
Gostaria que a "loira" lesse esse depoimento e que ela tenha mudado, que tenha se tornado mais humana, e que no fim possa me perdoar por ter arrangado um dente e quebrado o nariz dela, ela talves entenda que eu nem sabia que tinha tanta forca, e que nada disse teria acontecido se eu nao tivesse tanata fome naguele dia.

Fidelidade e chorar

Me pergunto se sou fiel, e por que o sou, eu sou bem atraente, e se e pecado pensar em outro enguanto se esta amando, tem tantas perguntas que se faz e que no fim nao se devia fazer, por que quem pergunta quer saber, mas hoje aconteceu algo bem bom mesmo, nao, eu nao ganhei na Loteria, nao seria mal se eu tivesse ganhado mas nao ganhei, estava bem contente hoje.
Sentei em frente a janela, nao ha um sofa para sentar, ainda nao tive tempo, ou ainda nao tive dinheiro para comprar um, o aquecimento e bem vagabundo, embora o apartamento tenha sido reformado a poucos meses, as paredes estao em branco, nao ouvi tempo para cores, e mesmo quando ouvi perdi meu tempo fazendo outras inultilidades, la fora nao havia sinais de vida humana, todos estavam trancados em seus apartamentos quentinhos escondidos pelo grosso vidro de suas janelas, nao havia nenhuma pessoa com quem eu pudesse falar, os "amigos" estavam sempre tao ocupados em ocupar seus tempos com algo ultil, sim era inverno e eu estava sozinha, justo neste momento, nesta epoca do ano quando o dia nao chega e a noite nao tem fim, e que eu mais gostrai de ter minhas filhas aqui, para sentarmos a frente da sala , talves assistir tv, oque me lembra de novo que eu nao tenho um sofa, e que eu nao tenho muita coisa, nao que me falte tanto dinheiro, mas sim que me falta vontade de as te-las, para que ?
E estou novamente sozinha, uma sensacao ruim, de desespero, de medo, de exclusao, sim como se eu nao fizesse parti deste mundo, e como se todos estivessem contra mim, o juiz que nao deu a quarda, o Frank que nao me engravida, a ginecologista que nao sabe nada, a mae que insisti em ajudar um filho sem solucao...
As vezes me sinto bem, e ate feliz estando sozinha aqui dentro, as paredes sao brancas e gelidas nao tem nada a expressar, nao tem passado e nao tem futuro, nem seguer existem, estao ai por estarem, e as vezes penso que elas me entendem que somos parecidas, e agora a neve cai la fora, e tudo parece esta longe de ser um comeco , mas parece um fim, e tudo isso me incomoda, por que um fim? Nao sei se estou certa, ou se estou errrada, mas no fundo me sinto bem, as paredes me clamam por vida, e eu nao posso da-la, tentei pinta-las e desenhei figuras abstrattas que mais lembram corpos despejados em uma querra do que flores, mas mesmo assim elas estao tristes e isoladas.
Agora entendo por que o ser humano gosta de dias insolarados, por que sem o sol a escuridao de nossa alma parece esta mais forte doque quando o sol esta nos iluminando, nao sinto falta de nada, nem mesmo de coisas que eu deveria sentir, sera que sou insensivel? Um monstro incapaz de demostrar sentimentos? Sera que tudo que fiz foi uma mentira? A verdade e que estando sozinha nao consigo chorar de tristeza, e assim tenho mais uma teoria, nos so choramos se corremos o risco de sermos visto chorando, mesmo que por alguem que nao conhecemos, chorar e uma forma de pedir ajudar, se estamos completamente sozinhos sem nehuma possibilidade de sermos visto, por exemplo em um ilha dificilmente choramos, por que? Ninguem vai nos ver chorando, e sem isso nao e preciso desperdica lagrimas, mas se estamos sozinhos em casa e sabemos que a qualguer momento alguem pode entrar e nos pegar chorando as lagrimas saem, por que assim essa pessoa poderia nos socorrer, sendo assim o choro e um show e e por isso que eu nao choro quando estou aqui sozinha neste triste apartamento.
Acabei mudando de assunto, estavamos falando de fifelidade, sim eu sou fiel, e nao tenho nada contra nem a favor de quem o e, ou de quem nao o e, eu estou no time dos fieis e nao posso julga os do outro time, por que ate hoje nao joguei no outro time, mas pensando bem, eu tenho pensamentos bem concretos a respeito, se vc e fiel e comodo, vc tem poucos problemas nao precisa mentir, as coisas estao ao seu favor e a favor da sociedade, mas quando vc esta do outro time os infieis poxa ai as coisas complicam, primeiro por que vc mentir para a pessoa que vc diz que ama, segundo vc menti para vc mesmo, por que se vc ama essa pessoa nao procuraria sastifacao carnal em outra, entao a questao e : Voce ama a pessoa que voce esta traindo? Se sim como voce pode trai-la? Como voce pode colocar em risco a felicidade desta pessoa? Por que e natural que ela vai sofrer quando souber que voce procurar prazer em outro corpo. Entao fica a segunda questao: Voce nao a ama.Essa e uma questao mais sensivel, oque vc faz ao lado de uma pessoa que vc nao ama? Voce nao tem amor propio? Como vc pode mentir a si mesmo? Nao vc nao a ama e ainda esta com ela pelas criancas? Entao porque vc nao pensou nisso antes mesmo de estar com outra pessoa? E o seu amor por seus filhos tao grande que te mantem em casa ao lado de seu parceiro(a) mas tao pegueno em relacao a este(a) que vc e capaz de trai-lo e faze-lo sofrer? Nao eu nao farei julgamentos aqui, so estou escrevendo hoje por que acabei de amar o homem que eu escolhi para viver minha vida, e enguanto o amava ( eu sei que e normal pensar em varios assuntos neste momento) pensei oque me faz sendo tao jovem, esperar pelo amor que ele me oferece, oque me faz descarta os outros homens de minha vida sem nem seguer ter um sentimento de perda, e no fim oque me faz deseja te-lo ao meu lado mesmo depois que ele deixa a porcaria da meia preta dele debaixo da cama e nao no meio da roupas pretas sujas?
Eu nao sei, e mesmo que eu viesse a saber nao entenderia por que o amo. Nao ha razoes para se amar alguem nem para nao se amar alguem, mas ha motivos para sermos fieis, sim eu sei por que mesmo perante todos os homens lindos e sexys que eu conheco eu sempre me mantenho fria e calculista, por que eu sei, que todo relacionamento tem a mesma tragetoria, e no fim em todos eu estarei neste mesmo ponto, e por que comecar de novo uma coisa que eu ja sei como vai terminar?
No fim eu sou fiel por que adoro o jeito como o Frank me acorda de mannha, e nem seguer fala que me ama, e logico que ele nao fala, isso e logico que nao precisa ser dito, eu sei que ele me ama, pelo menos essa e a teoria dele, e mesmo isso me causando uma raiva que logo passa quando seus labios rosados e macios encostam nos meus, eu ainda so capaz de sorrir quando a primeira coisa que ele fala (isso a quase 6 anos) e:
Vamos tomar o cafe da manha? Sim ele ja acorda com fome, e a unica possibilidade dele nao tomar o cafe da manha seria ele esta doente...
Ser fiel e isso, e saber que nem tudo e perfeito mas desejar continuar tentando, por que todo dia e um dia a mais para ser feliz.
Sinto saudades de minha familia, e minha saudade e doida por que sei que ainda nao sou capaz de resolver os problemas de todos.

O que eu nao sei me faz tanta falta neste momento.

Ser mae sem ser mae...

Acreditem oque quiser mas eu quero sair de casa agora (22:24) depois de trabalhar 12 horas seguidas so por que nao quero ter que pagar 1,50 Euros a mais amanha, isso parece coisa de louco mesmo, eu iria a se eu nao iria, mas promoti ao Frank que nao sairia depois das 22:00 de casa sozinha, nao sei como e que ele pensa ou melhor nao sei oque ele pensa, eu nasci e cresci no Brasil cercada de bandidos e assasinos em todos os becos, vi minhas melhores amigas serem violentadas, e o Frank acha que eu tenho medo de sair a rua na Alemanha?
Deixa para la. Amanha vou ter que pagar 4,50 Euros para ter visto M. Monk, eu amo essa serie, ate hoje foi a unica serie que eu conseguir acompanhar desde o comeco e que ainda nao me entediou a ponto de parar de assistir, mas esta me custando um absurdo, ai agora me lembrei por que eu odeio TV, sempre odiei e aqui na Alemanha ate tinha me esguecido por que, agora acabei de lembrar.
A o tempo, em casa feliz, com o Frank ao meu lado o tempo passa tao rapido, esses ultimos quase 6 anos passaram tao rapido, eu nem notei quando foi que meu rosto se transformou nessa mascara que eu trago agora, tambem nao sei se essa e uma mascara, ou somente uam nova mascara, talves o meu rosto de antes tambem fosse uma mascara, e eu e que nao sabia, mas quando olho este rosto nao o reconheco, a anos que eu nao me olhava no espelho talves por que eu tivesse medo de ver algo que nao me agradasse, enfim nao sei quem e esta pessoa que e refletida na frente do espelho quando o olho, sei que tem meu corpo, que alimentasse de minha existencia, que esta ali, e acola que vive como um parasita em minha alma, sugando meus momentos bons e ruins, e ate mesmo este corpo seco e desajeitado, magro, ressecado pelo tempo quem e ele? Tudo em mim parece pertence a alguem que eu nao conheco e isso me da medo.
Ao sair do trabalho tentei fazer oque todas (quase) mulheres fazem, eu estava sozinha, nao havia motivo para chegar cedo em casa, o Frank so acorda as 21:00 para poder sair 45 minutos depois para trabalhar, eu sai ainda era 18:00 horas e eu moro a 20 minutos de casa oque eu faria todo esse tempo? Poxa nao existi nada pior doque ter tempo e nao sabe oque fazer com ele, bem eu vivia quando nao tinha tempo nem para comer, ah bons tempos aquele, nao eles nao foram bons tempos, eu estou melhor agora.Compras, e isso eu vou fazer compras.Cinco minutos passaram desde a otima decisao, e eu ja estava numa loja, nao nao era uma loja de sapatos (que alias eu preciso mesmo de novos por que o meu quebrou) e nem de roupas, quer dizer eram de roupas, mas nao para mim ou para o Frank, e sim de roupas infantis, nao sei por que mas me apaixonei por uma camiseta roxo para bebes, eu acho que se tivesse um numuro para adulto eu teria comprado, mas pensando bem se eu tivesse um bebe nao colocaria aquilo nele, gostei tambem de uma sandalia rosa daquele boneca (chinesa? japonesa? ....) cabecuda com olhos enormes e sem boca ou sem nariz, igual minhas meninas gostam dela, a Caca concerteza vai gosta de uma sandalia com essa boneca eu pensei mas antes de chegar ao caixa o trama, que numero mesmo que ela calca aqui na Alemanha? No Brasil e 32/33 mas se ela cresceu e nao der nela quando ela chegar oque eu faco com essa porcaria? De um momento para o outro eu ja odiava a sandalia, e se eu odiava a sandalia a Caca tambem vai odiar..
-28,95 Euros senhora.
-Que?
-28,95 Euros senhora esse e o preco da sandalia.
-Que sandalia? Eu nao vou levar sandalia nenhum a Caca odiou essa sandalia...
-Ela experimentou senhora? As meninas adoram essa boneca...talves outra cor...cade ela eu posso mostrar os outros modelos...
-Ela esta em casa...
-E como a senhora sabe que ela nao gostou? Talves ela va gosta!
-Eu sei por que sou mae dela, e a conheco, ela odiou essa coisa. Estranho mas nesse momento senti algo extremamente bom surgir dentro de mim, uma mistura de alegria e trsiteza, uma vontade de rir e chorar, um desejo de dar a vida e de morrer se nao a tiver, foi neste momento que eu descobri que na verdade eu amo a Caca e a Nina com um amr ilimitado, nao um amor esgoista que quer ter ao lado para se sentir feliz, mas sim um amor que as deixou livro para escolherem oque achavam melhor, e aceitar suas decisoes, notei que este eo verdadeiro amor de mae, e notei que no fundo elas nem sabem, que para elas eu sou a mae dada, a doida que adora ir ao cinema, que ainda cria confusao por causa de um picole, e ...eu nem sei oque mas essa gente fala de mim, mas elas nunca poderam entender oque fizeram por mim.
Por elas eu cresci por elas eu vivi, por elas eu sofro, sofro por que foi minha decisao respeitar as decisoes delas, e no fundo depois da dor eu descobrir que oque eu sofro e:
Ser mae.

Desejos

Parei hoje e me deparei adimirando um mulher, olhos escuros,a pele amarela , azeda, de um ton triste e enfadonho seu nariz era assimetrico mas sua boca era similar a um corte de pele feito com lamina de barbear, seus olhos estavam cheio de lagrimas eu senti que ela queria chorar e desejei que ela sentasse ao meu lado e me contasse oque tinha a magoado de forma tao terrivel a ponto de ela se deixa ver com os olhos embacados, sorrir ai seu encontro e me vi nos olhos escuros e trsite dela, ela estava sozinha, mas sozinha do que sempre, ela era uma pessoa sozinha, mas hoje ela por algum motivo que eu nao saberei estava mais sozinhas do que sempre, no canto do trem um homem grande, ombros largos mas com um sorriso de pervesao e um olhar que me fez sentir que faltaria carne em meu corpo quando eu chegasse ao meu ponto de trem, ele nos adimirava podia ver oque estava se passando entre nos duas, ela divia nagueles poucos minutos sua dor comigo e no fim eu deixei ela me dominar e com os olhos ela me contava tudo que estava acontecendo com ela, vi seus olhos se encherem de lagrimas e uma delas bem traicoeira rolar do lado do olho que estava virado neste momento para fora, ela olhava e nao via nada, e eu a olhava e nao entendia por que fazia isso, vi que seus dedos amerelos, finos e doentis com a ponta amarelado do uso freguente de uma droga simples, cigarros, em vao ela procurou cigarros em sua bolsa, ela sabia que nao poderia fumar ali no trem, mas a esperanca de em poucos minutos se livrar deste ar pesado que reina dentro de um trem da Alemanha e acender seu unico amigo e consolo de noites e noites de sono, ali estava ela, e me olhava sei que ela queria me contar o que estava sentindo, me emocionei mesmo quando em um breve momento ela virou-se e vendo que eu a adimiarava sorriu.
Seu rosto modificou-se , sua pele amarela tornou-se parda, e a angustia que eu sentia ao ve-la na minha frente transformou-se um desejo ate materno de abraca-la e dize-la que eu a entendia , que eu tambem desejaria chorar, que as coisas nao estao bem, tive o desejo de levantar e perguntar se ela nao queria descer, poderiamos tomar um cafe, ela me contaria tudo e eu ouviria, sim eu oviria e ficaria ouvindo o quando de tempo ela quisesse falar, eu nao me importaria de voltar para casa, esqueceriamos nossas dores juntas em um bar, eu que nao bebo, pediria um copo de vinho, vinho tinto e seco, com pedras de gelo, e um pedacinho de limao, mas nao limao desse amarelo, azedo que ja vem perfeito para enfeitar coguetes, nao queria um limao do Brasil verde, quase doce, que me deixasse horas depois o gosto de citrico na lingua, e ela me contaria tudo sim...
Ele nos olhou novamente, senti que se ele me olhasse novamante eu nao teria mais pernas para caminhar a peguena distancia entre o Auslandsammt e minha casa, virei para a janela, que e fechada para a minha seguranca, e notei que ela segurou com os finos dedos uma anel invisivel, uma alianca invisivel, que somente eu ela podiamos ver, vi seus olhos se assustarem ao ver que eu notei seus movimentos, sem jeito olhou novamente na bolsa preta com listras vermelhas atras do cigarro, nao os encontrou, eles haviam caido no banco quando da primeira vez, eu estava hipinotizada, um desejo ardende de lhe acalentar tomou posse de mim, o homem desceu, e de alguma forma senti como se agora o trem estivesse vazio, so havia eu e ela e nosso sofrimento e nosso medo e nossas dores...
Decide que falaria com ela, sim eu sabia oque ela estava sentindo, sim eu a entendia, sei oque ela precisa, e eu seria menos danoso a sua saude do que os seus outros amigos na caixinho com a foto de um bebe magro e semi-morto resultado de uma gravidez acompanhada de cigarros, neste momento lembrei que eu mesma estava igual ou pior que ela eu tinha medo tambem, medo de nao poder mais ser mae, medo de meu corpo nao poder mais dar o desejo do meu marido, e busquei eu mesma inconciente a minha alianca, sim eu sou casada, a 5 anos, e ainda nao tinhamos os filhos que nos unisse, envao procuro de novo em meus dedos doidos e inchados a alianca que esta quardada na caveta do armario umilde que fica logo abaixo da tv, noto que ela tambem me observa, ela sabe oque eu estou procurando, neste momento deixo de ser o observado e passo a ser a vitima, sim estamos no mesmo barco, estamos desiludidas e com medo, eu olho para mim mao, tao cansadas, o dia inteiro preenchendo formularios, ela cruza as maos mostrando que sabe oque eu estou sentindo, nao conseguimos oque desejamos, somos iguais, irmaes, filhas, mas ainda nao somos maes, nosso ventre esta seco, quase morto, e o tempo esta contra nos , vejo as peguenos pes de galinhas ao redor de seus olhos escuros, o relogio esta fazendo tic-tac para ela e ela ainda nem sequer tem a alianca...
Vejo mais uma vez que seus olhos a desobedecem e uma outra lagrima, mais gorda que a primeira desde pelo canto do olho que esta virado para a janaela, sera que ela treinou para as lagrimas so sairem de um olho que esteja estrategicamente voltado para a janela? Nao sei, mas irei perguntar, todo o meu esta envolvido no desejo de a consolar de ser sua mae , de a proteger, e como que em um impulso fecho os olhos respiro fundo e iria me levantar e ir ate sua presenca, mas ela desce primeiro, tento desce ainda, mas as portas se fecham antes mesmo que eu posso me mexer, olho para a janela e vejo somente a fumaca que vem de um amigo, que eu pensei ela esqueceria no banco tamanho longa haviamos conversado.

Casamento

Quem disse que ia Medico hoje? Eu, euzinha disse isso mas como eu vejo esse dia ja acabou e eu esotu aqui na frente do Pc sem fazer nada, eu dormir tao mal a noite, quer dizer eu dormir, por que desde que meu marido resolveu trabalhar em um hotel a noite eu nao durmo, e quem disse que eu consigo dormir durante o dia, isso sem falar na sensacao de desconforto que se tem quando se ficar toda a noite sozinha, eu nao tenho medo de fantasma nem algo assim, mas sim desde frio que esta la fora, tenho vonatade de sair la fora sentar em uma banco de praca e conversar com alguem, nao tenho vontade de ouvir alguem falar, talves uma pessoa velha, bem velha que tenha vivido bastante que possa me contar oque viu e oque ainda desejaria ver, entao eu seguria a sua mao e ele daria-me um sorriso sincero , cansado das amarguras da vida e me diria-crianca nao pense tanto vc ainda e muito jovem!- neste momento eu ficaria em paz comigo mesmo por que ele teria me dado um momento de paz, eu o perguntaria se ele gostaria de ir ate meu apartamento lhe contaria que eu estou sozinha por que meu marido trabalha a noite, e eu nao tenho filhos e que agora nao consigo dormir... nao mas isso nao vai acontecer por que esta muito frio la fora, e nenhum idoso sairia neste frio para sentar no banco da praca aqui de onde eu moro , primeiro por que aqui e uma regiao "perigosa" onde morar muito "estrangeiro" nao eu nao escrevo assim por que estou me tornando uma "racista" mas sim por que eu tenho olhos e vejo a pouca vergonha que esta acontecendo neste pais, e doi-me ver um pais como Alemanha cavar a propia cova, a Alemanha esta indo a falencia, e os alemaos estao morrendo. nao por que eles sejam ruins, nao eles estao morrendo por que o capitalismo os faz acreditar que se voce nao pode dar para o seu filho tudo do bom e do melhor e melhor nao coloca-lo no mundo para que ele nao precise sofrer. Eu acabo de tentar entender oque faz com que um sentimento assim te empeca de ser mae, ou de ser pai, mas quando eu me lembro do meu passado, das coisas que sofri, ate entendo, sei que provavelmente uma crianca Alema ou mesmo estrangeira que nasca aqui nunca passara por isso, mesmo assim se eu pudesse decidi se queria vir ao mundo e antes de ser feliz (sera que agora sou feliz) tivesse que passar por tudo que eu passei, nao sei se gostaria, nao eu posso entender quem se julga feliz ou super feliz e sempre fala que esta tudo bem, essa gente talves nao teve tempo suficiente para pensar em por que estao neste mundo, mas eu , bem eu penso assim, tenho motivos para pensar assim e nao importa oque os outros pensam, nao vao poder tirar de mim essas lembrancas, agora eu TENHO que viver ne?
Nao eu nao acredito no inferno, o inferno nao existi e se existi ele e esta terrra em que vivemos,
quem acredita no inferno a meu ver nao pode conhecer bem DEUS por que pelo que esta escrito na biblia Deus e um oasis de amor, e se Deus amou a humanidade de tal maneira que teu seu unico filho a morte para que todo aquele que nele cre nao pereca mas tenha a vida eterna, voce quer que eu acredite que esse mes DEUS depois ia criar um lugar para castiga aos que nao o amam? Isso e pedir demais para mim, Deus falou a Adao que ele veio do po e que para o po ele voltara, nao falou nada que ele ia ficar queimando em algum inferno depois de morto, bem eu nem sei por que eu estou escrevendo isso, talves por que eu me sinta hoje com se Deus estivesse agui me olhando e dizendo NAO DESISTA MINHA FILHA...
Minha vida e uma catastrofe, eu nao sou uma pessoa ambiociosa , meu apartamento e um vago mesmo, quem me conhece me estranha mesmo, aqui na Alemanha todo mundo tem um porao cheio de coisas velhas que nao tem mais espaco no apartamento, e todo mundo reclama que isso nao e bom que tem que se livrar, mas todo fim de semana vao ao shopping e compram mais e mais, eu sou um pouco diferente eu jogo e jogo fora toda a semana, eu sei que nao e bom jogar coisas que talves ainda sirva para outras pessoas, mas ate quando eu vou ter que aguentar um porta lapis preto com buracos em redor azul so por que alguem talves ainda podia querer isso? E para o lixo e ai do meu marido se comprar outra ...
Agora sao 23:58 e eu nao consigo dormir, decidi que vou fazer universidade, aqui ou no Brasil ainda tenho que ver como e que eu faco, queria ter um Alemaozinho(a) menino por que o Frank quer alguem para jogar bola, mas ja temos 2 meninas ne? E eu vou esperar ate meu proximo aniversario se nao der mesmo eu vou e embora para o Brasil se o Frank nao quiser ir junto vou sozinha, a vida e dura isso eu aprendi muito antes de aprender a falar direito, e alem disso nao tenho nenhum motivo para ficar agui, quer dizer eu ganho bem aqui, mas e so isso e dinheiro se eu quisesse viver por causa de dinheiro teria casado com meu ex-noivo milhionario, ele ate que era legal mas tao vazio, agora eu sei por que nao casei com ele ..para nao esta sempre so... e o que estou agora? Sozinha!!!! tenho mesmo que tomar algumas decisoes neste casamento.

O que e que a Solidao nao faz...

Eu nem acredito que estou fazendo isso, parece loucura mesmo, eu que nao gosto de falar muito da minha vida, vou escrever sobre ela, talves seja loucura ou medo, mas hoje aconteceu tanta coisa na minha vida, que eu figuei pensando que estando tao longe da minha familia nao e de se adimirar que minha mae sempre fale que eu sou uma filha desnaturada.
A primeira coisa que me vem a cabeca neste momento e que a Alemanha nao faz muito bem a minha carreira, e segundo que o Brasil nao faz nada bem a minha vida pessoal, poxa ate quando eu vou ter que esparar para ter as minhas meninas aqui? A Nina e a Caca ja eram para terem sido adotadas por mim e por meu marido a anos e nada, e juiz que pede documentos e advogada que precisa de documento e assistente social, e psicologa e no fundo quem sofre sao minhas meninas que ficam la no Brasil...
E agora meu marido que ainda nem tem as meninas concerteza ja me cobrar o irmaozinho, eu to feita mesmo, agora sei por que eu abrir esse Blogg, e para economizar no meu Diario, sim eu sei que ja passei da idade de ter diario mas sempre tive, e agora ja faz parte da minha vida escrever o que eu sinto, mas se bem que vou continuar com o diario por que aqui nao vou poder escrever tudo , tudo mesmo acho que seria muita exposicao, mas uma coisa eu quero salientar nao reclamei que eu nao uso acentos, eu nao sei fazer isso no momento por que meu PC e alemao e so tem alemao e eu nao tive coragem ainda de colocar o Portugues e para que tambem? Ninguem da minha pobre familia mexe na Net para eu me dar ao trabalho.
A verdade e que eu me sinto bem na Alemanha embora a minha vida nao seja como a maioria das mulheres que casam com estrangeiros por que sabem que eles tem um bom dinheiro, eu dei azar ou melhor dei sorte, por que tudo que tenho conseguir com minhas forcas e tudo que eu conseguir terei conseguido com minhas forcas tambem.
Agora vou dizer por que comecei com isso aqui, a verdade e que eu estou me preparando para ser mae, e assim dizendo sou uma TENTANTE, e vida de tentante nao e facil...
Amanha vou trabalhar so 6 horas por que eu sou Promotora e autonoma, so trabalho onde quero e quando quero, quando consigo o dinheiro para o aluguel e as outras despezas fico em casa mesmo ...nao sou escrava do Capitalismo, quem e, e se sente bem com isso eu nao tenho nada contra mas eu nao sou, nem meu marido por isso talves tenhamos uma vida "dificil" mas no fundo e esse pensamento que nos une, entao e isso nao sou rica, e tenho a impressao que vou comecar a faculdade de buchao mesmo, e dai? Ninquem tem nada a falar da minha vida, e sendo autonoma eu nem devia pensar em ter filhos (foi oque uma "amiga" casada com um ricao aqui me falou) bem agora ela nem me chamava de amiga, nem pode me chamar assim por que cortei mesmo conversa, eu la quero gente assim ao meu lado e eu vou ter engravidar sim e desde quando so pode ter filho quem tem carteira assinada?
Agora e so tentar, vou ao medico amanha, primeiro tenho que ver meu seguro de saude tambem que esta uma confusao...vamos la...e agora pensando melhor, eu vou procurar um trabalho de carteira assinada, ou vou ver se consigo fazer um contrato com uma agencia muito boa que eu trabalhei antes, mas minhas chances sao peguenas, depois que eu mandei o dono na agencia enfiar o cafe dele no buraco do xxxxx dele.
Entao ta, quem estiver lendo esse monte de besteira nao enche meu saco que e um monte de besteira, eu acabei de falar que e besteira voce nao precisa escrever de novo, e se mesmo assim vc quiser ler oque eu penso o problema e seu, em todo caso espero que Deus te der muita felicidade por que para comigo ele nao falha. E e isso.
Alemanha e 12/11/2008 04:53