Minha decisao

Estranho mais sempre achei que me sentiria mal estando sozinha, mas nao vejo que esta sozinha me faz descobrir a mim mesma, me faz tentar entender por que eu tenho medos e emocoes e oque mais me encomoda e que com tanto trabalho (eu preciso trabalhar mas trabalhar me faz bem) eu nao tenho muito tempo para pensar, nem descobrir os milagres que acontecem em minha mente, decide que vou estudar psicologia, e de preferencia com um doutorado em alguma coisa a respeito da mente humana, por que o jeito como pensamos e impressionante, mas acima de tudo quero que com os conhecimentos que eu adiguira eu possa ajudar meus semelhantes por que somente assim valera ter nascido.
Mudando de assunto, minha mestruacao nao veio certinha este mes, me causou uma esperanca muito triste doentia, uma dor que me fez chorar e sofrer mas que nao posso me deixar dominar, eu sou oque determinar oque vou sentir, acredito realmente que eu posso influencia no que sinto, que minha mente pode trabalhar para mim e nao contra mim, por isso nao me stressei nem me causei dor alguma ao ver no dia 08.12 que o teste de farmacia que eu fiz deu negativo, oque e um negativo? E por que uma simlpes listra a menos teria o poder tao grande de mudar todo o meu jeito de pensar e agir, toda minha existencia em um curto momento? Nao realmente seria um exagero, por isso estou tranguila, tenho uma cirurgia para o mes que vem para avaliar oque acontece com o meu corpo para eu nao conseguir ser mae, espero que esteja ligado mesmo na realidade clara e logica de que meu corpo ainda nao aceitou a ideia de ser mae, senao espero somente que haja uma forma de organizar este fato, o pior que pode acontecer e que eu nao posso mesmo ser mae, ai entao eu tentarei reoganizar meus pensamentos e agora oque eu farei e dormir e arguiva esses pensamentos para o futuro que e la que eles pertecem chega de sofrer adiantado.

Saudade

Me lembrei hoje de minha mae e de como eu odiava chorar na frente de alguem e de como me irritava que minha irma Selma chorava por gualguer coisa, agora sozinha, triste e de certo modo vazia, noto que com o tempo toda dor que eu guardei estes anos esta me engasgando...
Sinto falta de minha mae, sim e eu acredito que nunca adimitiria isso se eu nao tivesse certeza que ela nunca lera oque esta ecrito aqui, sinto falta de ver meu irmao Francisco devora uma galinha cozida com batatas SOZINHO sim eu disse sozinho, eu sempre achava engracado ver o quanto ele era capaz de comer, sinto falta de uma coisa que eu nem sei oque e, mas eu sei que vem da minha irma Geane, ela que nem podi me levar nas discos, talves tivesse me levado na igreja se eu guisesse ir, mas nunca em uma disco, a Selma foi a que mas esteve ao meu lado, e a que eu mais protegi, mas que no fundo mas me magoou, e no fim tem o Andre que parecia um mulegue sem juizo e que agora vendo oque ele se tornou posso dizer que eu tinha razao...
Essa catastrofe que eu julgo familia me faz falta, eu nunca falei muito, nunca briguei muito, nunca estive no meio deles, sempre olhava por uma visao de fora, mas eu sentia que estava presente a eles, que embora minha aparencia negava a minha origem, minha vida pertencia a aquele mundo pegueno envolto na Manaus que nem existi mais.
Sim tudo que sinto vem do fato de que eu sempre planejei minha vida e que sem Deus eu havia feitos planos que talves nao o agradacem e oque aconteceu? Ele me fez ver que eu nao sou nada, que toda a minha forca nao me serve de nada quando somente ele pode determinar oque eu serei, decici que o tempo esta passando meu futuro nao me importa, mas existem vidas que depedem do meu futuro para terem um futuro melhor e eu nao serei e nao posso ser tao egoista e so pensar no que me faria feliz, e deixar que todos sofram.
Tem muitas coisas que eu tenho que carregar, um peso que no fundo me obrigar a olhar para frente, um peso que me causa um sentimento que eu anos tentei nao sentir...
Saudade.
Saudade de coisas que eu pensei serem insignificantes e que neste momento posso sentir eram as melhores coisas que eu pudia ter:
Uma familia..
Sofro por ter que parti, ter que ficar longe, mas se um dia minha familia chegar a ler oque esta escrito aqui, e lembra de todas as coisas que ja aconteceram, lembraram tambem o motivo pelo qual eu estou aqui, e no fundo e , e sempre foi minha decisao.
Amo cada um de vcs, e amo mais ainda o Frank a Janaina ea Catarina para mim elas ainda nao cresceram, eu esperei que o tempo tivesse parado...