De volta ao hospital, fiz uma cirrugia para tirar um problema e recebo outro, acordei hoje surda! Sim nao com e problemas de audicao nao e surdez mesmo.Agora vou ter que ficar aqui 6 dias tomando soro e hormonios para regularizar a minha audicao que eu nem seguer sabia que estava ruim.
De volta para casa ai ai ai ainda nao estou ouvindo direito e isso me encomoda demais mas nao estou pensando muito nisso.Estou feliz. Nao tenho dores de barriga, e hoje ja e 3 dias ate a tal monstar dar as caras mas ainda nao deu.
Ontem foi um lindo dia, eu sair com o Frank pensei que seria como sempre de uma hora para outra eu morreria de dor, porque a minha mestruacao sempre me pegava de surpresa e eu ainda nem consigo acreditar, estou sem dor, minha endometriose esta morta, sei que ela pode nascer de novo mas ate la eu estarei sem dor.
Nao penso muito mas em gravidez, talves porque eu agora estou mas preucupada e com minha mae que esta muito doente e eu nao sei oque fazer, estou procurando os papeis para comecar meus estudos, estou livre, posso ver um futuro para mim, quer dizer para nos, 6 anos de minha vida tive depressao dores e muitas idas nos hospitais perda de trabalhos perda de chnaces, tudo isso por causa de ENDOMETRIOSE e agora esta tudo tao diferente em minha vida eu nem sei se mereco estar tao bem, ontem descobri que tenho TINUTUS, uhm esse e outro tema que tem que ser escrito aparti bem aparte porque e de uma imensidao enorme e se tudo der certo vou me curar deste problema tambem tirando o fato de que eu nao consigo dormi direito por causa desse zumindo no ouvido estou otima.
Agora falando de minha mae, nao sei oque escrever a respeito de minha mae, sempre fui um pouco distante isso eu sei, nao e ato que eu era sempre a PEIXINHO acho que minha mae falava isso por que eu parecia um apeixe nao tinha seios nem bunda, ao contrario de minhas irmaes que eram e sempre foram super mulheres com uma beleza incrivel, nao que eu seja feia se e que existi pessoas feias, mas nao me pareco nada com as mulheres de minha familia.
Minha mae esta com cancer de seios, agora sei que eu tenho um risco maior, e isso me dar medo, mas um medo sadio que me faz ver que eu tenho que estar sempre controlando minha alimentacao e saude, mas oque me da mesmo medo e saber que eu posso perder minha mae, as vezes penso que eu nunca a tive as vezes acho que nao eramos mae e filha e quando eu casei e vim embora, ja fazem 6 anos agora, eu nunca sofri nao sentia a falta dela porque eu era muito jovem e queria mesmo e ser livre...Mas agora sabendo que ela pode morrer que talves eu tenha me distanciado dela muito cedo e que eu teria tanta coisa para perguntar e que eu ainda nao consegui, tudo isso me da medo, um medo que eu nem seguer sabia que podia ter um medo de estar errada e de sim precisar de minha mae, tudo isso me deixa louca.
Hoje quando acordei acordei meio assustada, a primeira coisa que veio na minha cabeca foi ligar para a minha mae e perguntar como ela esta, mas nao o fiz, nao porque eu nao queira ou porque eu seja uma desalmada, mas sim porque eu mesmo nao consigo mas fingir que esta tudo bem, na simplicidade de minha mae ela nem consegue imaginar que esteja muito doente e que oque ela tem e mais grave doque ela pensa.
Vou a igreja hoje reza por ela, pedir, eu que odeio pedir e que nunca peco nada vou pedir que a curem, ainda a tanta coisa que eu queria mostrar para minha mae, ainda ha tantos sentimentos que eu queria que ela sentisse, e que lhe foram roubados muito jovem, pensando em tudo isso descobri como fui injusta comigo mesmo estes ultimos 6 anos, oque eu fiz? Nada sentei na vida e lamentei minhas dores, e isso nao me levou em nada.Carrego o mundo nas costas, uma familia inteira nas costas, sei que na verdade nao tenho muito a fazer nesta vida vivemos sobre a vontade de Deus, mas mesmo nas minhas piores crises pensei em minha mae.
Mesmo depois de tudo que fiz e que deixei de fazer minha mae sempre me comparava com meus outros irmaos sei que isso e errado, mas no fundo eu me tornei com minha indepedencia um simbolo para minha mae, um simbolo de que uma mulher nao precisa de um homem ao seu lado para conseguir alguma coisa, e isso me deixou muito feliz saber que minha mae me respeitava, e me lembrando agora vejo ate que ela me respeitava mas doque eu a respeitava...Quando estive em Manaus ano passado ouvi as criancas falarem quando eu crescer quero ser independete e inteligente como a TIA Andrea, isso me fez bem saber que eu sou um exemplo, de todos os problemas que eu ja tive e que ainda tenho e que meus irmaos me deram e que eu tive que os livra neste momente senti que fazia sim razao continuar, eu nao posso simplismente abaondonar tudo e volta atras como se nada tivesse acontecido existem muitas vidas que se baseiam na minha, e exitem muitas vidas que sonham um dia serem como eu, e eu nao quero que elas sejam oque eu fui esses ultimos 6 anos por causa dessas dores devido ENDOMETRIOSE.
Semana que vem comeca a longa viagem em busca de um sonho que eu tranguei por 6 anos, meu diploma, meu mundo, meu futuro e no fim a possibilidade de uma vida melhor e isso so depende de mim, a viagem ao Brasil era para o final do ano, mas agora sera em 2 meses, minha mae esta doente as criancas estao grandes podem suporta a adaptacao, e tudo isso aconteceu porque minha mae tem um cancer, oque eu esperaria mas 2 ou 3 anos para fazer tem que ser feito hoje, agora, talves nao haja mas tempo para minha mae, tlaves ela nem possa ver sua filha DOUTORA como ela costuma falar quando ver alguem que estudou...tudo talves...e talves eu tenha sim um filho e possa estudar e ela possa esta agui comigo cuidando do netinho dela enguanto eu estou virando DOUTORA e quem sabe vivendo no mundo das minhas duas novas filhas que se depederem de mim serao tao independentes e felizes como eu sou hoje, e como apartir de ontem eu farei para que minha mae e as pessoas que acreditam em mim sejam.
Agradeco neste momento a Deus por ter me dado esta segunda chance.
