Hoje e um dia como todos os outros dias de minha vida, eu estou esperando o tempo passar, e passar rapido, por que com a velhice vem a morte e com a morte a chance de uma nova possibilidade, eu me peguei perguntando sobre reencarnacao, pelo menos ando conversando sobre isso com uma colega que conheci em um trabalho, nao sei se falei sobre ela, o nome dela e Silvana, ela e espirita e acredita nisso.
Acreditar eu nao acreidto, mas com as coisas que ja aconteceram na minha vida eu nao posso negar que tem alguma possiblidade de tudo isto ser verdade.
A "vida" me culpa de nao poder mudar-se, de eu obriga-la a existir, e eu me pegunto se e verdade, e descubro que e, mas mesmo sabendo que eu tenho razao doi, saber a verdade,eu sei que doi, porque eu mesma uso a verdade como arma que corta as superficies da carne e que gueimam como fogo, nao exiti arma mas perigosa que a verdade.
Estou muito triste hoje, e nao posso falar com ninguem nem com minha mae, nem com minhas irmaes, nem com meus irmaos,nem mesmo minhas filhinhas, tenho que sair agora do PC e fingir que tudo esta bem, porque se eu mostrar que estou sofrendo ninguem vai sofrer no meu lugar, mas eu posso me tornar fraca e abandonar tudo de vez, e isso faria muita gente sofrerm por isso eu tenho que levantar a cabeca , secar as lagrimas e mais um dia esperar que o tempo me fortaleca.
Acabo neste momento pensando em DEUS as vezes quero pedir para ele me ajudar mas tenho vergonha e medo do que ele pode pensar de mim, eu que sempre o acusei de ser culpado de tudo (mesmo sabendo que nao era assim) que sempre me dizia Ateia, e que jurava que preferia cair dura de pedra a pedir alguma coisa a alguem (se bem que eu sempre peco coisas emprestadas de alguem, espero que ate hoje eu tenha devolvido tudo e se eu nao devolvi por favor nao se acanhem de me falar agora) mas de Deus eu sempre tive muito medo, talves ele se vinge de mim por minha boca grande...E claro que nao, Deus jamais se vingaria de alguem, ele esta acima destas mesguinharias do ser humano...
Ai ai estou escrevendo entao para agradecer a Deus pelo dia que estou vivendo, pelo trabalho que pudi fazer, pela saude que ainda tenho, pelos anos que ainda vou ter que viver ( e assim quem sabe mudar alguma coisa)pela saude de minha familia, peco no lugar do Frank pelo pai dele que esta dodoi de novo, e pela SIGGI que e uma mulher que no fundo parece muito comigo, nos duas temos os mesmos destinos e juntamos pagamos pelo mesmo pecado, que Deus a ajude.
Mudando de novo de assunto, minha mestruacao veio esse dia 16 de Maio com forca total, pensei que eu nunca mais ia sentir tanta dor como antes da operacao mas tive, nao sei se foi igual ou pior pois eu tomei muitos remedios para dor,mas me entristeceu saber que nao melhorei nada da tal endometriose, e que com tenho 24 anos ainda tenho pelos menos 16 anos pela frente com essas dores, talves seja por isso que eu esteja como estou.
O Frank mudou, mudou mesmo, nao o reconheco, nem o conheco, nem sei quem ele e, as vezes quando eu falava que um dia iriamos acorda e eu nao mas o reconheceria porque o tempo passa e com ele passa o jeito de as pessoas olharem o mundo, ele dizia que eu estava exagerando, que ele seria sempre aguele homem amavel e carinhoso que eu conheci, mas hoje esse Frank nao esta aqui, onde ele esta? Onde foi que eu o perdi? Quando foi que eu o pedir? Porque foi que eu o perdi?
Nao tenho respostas para estas perguntas, nunca terei nem mesmo o tempo me as dara, porque quando duas pessoas se conhecem e uma coincidencia do destino e quando nesta coincidencia surgi uma ligacao e desta ligacao uma reacao quimica que une essas pessoas (oque as pessoas irracionais chamam de amor) E MUITA COINCIDENCIA e sorte, todo esse mecanismo nao tem explicacao, e hoje quando esssas duas pessoas se separam acontece a mesma coisa que no inicio...Nao tem como se explicar.
Bom ja me sinto um pouco melhor agora tenho que sair para comprar papel higienico, por que amanha e feriado e na Alemanha e tudo fechado.
