Perguntas...

Primeiro eu gostaria de desejar a todos um feliz natal e um maravilhoso 2009 e para falar a verdade desejo uma chuva de bebezinhos para este novo ano nao so para mim mas para todas as meninas que sonham em ser mae, que deus envie seus bebezinhos com muito amor...para falar a verdade meu topico nao e ultil a ninguem alem de mim mesma que venho aqui me abrir e esperar pelo carinho de vcs que me respondem e que me aconselharam a continuar no Blogg, e posso dizer que continuar aqui foi uma das melhores coisas que fiz, me sinto bem aqui sei que as meninas me entendem por que temos todas os mesmos sonhos e desejos...
Vim hoje aqui tambem para falar que hoje contei sobre meus problemas de saude para o meu marido, ele esta ao meu lado, nao vou mentir e dizer que ele sorriu e ficou feliz com a possibilidade de eu perder meu utero e de ele nunca ter um filho comigo, mas ele disse que deus sabe oque faz, e se e essa a vontade de Deus temos que aceita-la.
Me sinto 20 kilos mas leve, foi duro estar sozinha neste momento quer dizer eu tinha vcs mas eu precisava de meu marido tambem...
Ninguem mas de minha familia sabe, nao sabem nem que eu um dia queria ser mae...
Assim se eu perder mesmo o utero nao me cobraram por nada, isso me alivia...
Hoje tive um muco bem estranho, eu sei que nao ovulo todos os meses, mas hoje sei que ovulei, e quando fiz amor com o meu libao, foi diferente, nao tinhamos a esperanca de eu engravidar, nada, estavamos nos amando por que nos desejavamos, e vou ser sincera fazia um bom tempo que eu nao me sentia tao bem em amar, sempre a sensacao de incapacidade de que eu nao ia engravidar estava tirando o desejo e a vontade de fazer, era tanta pressao que eu colocava em mim mesma que eu agora ate me pergunto se realmente valia a pena me entregar ao meu marido, nao sei quantas meninas aqui ja sentiram isso, essa ansia de sera???? uma pergunta que vinha antes, durante e depois de nos amarmos, eu me pergunto se isso e normal, sei que talves essa seja uma pergunta muito intima, mas sera que em nossa crise emocional tentamos pensar em nossos parceiros??? em seus sentimentos e medos???
Hoje conversei com meu amor e pude ver a pressao que ele estava sentindo os ultimos anos, a sensacao que ele tinha de ter que ter um orgasmo para poder ter a possibilidade de eu engravidar, o medo que ele tinha de fracassa no dia que eu achava que era o meu dia fertil... tudo isso me levou a ver que eu na verdade havia esguecido o quanto amo o meu marido e o quanto ele e importante na minha vida, ate pude ver que estou sozinha aqui por que meu sonho se tornou quase uma obcessao e minhas duas filhas estao longe de mim por causa disso ( quer dizer elas nao quiseram vir comigo para a alemanha, entao eu vim sozinha, mas tambem por motivos de saude, mas agora penso que talves eu pudesse ter me tratado no Brasil) agora estou livre...
Sei que Deus sabe oque faz, farei minha cirurgia e verei oque vai dar, mas enfim este natal foi maravilhoso para mim, descobrir que eu acreditava que seria feliz estando gravida mas que no fundo eu ja sou feliz...feliz por que tenho duas filhas chtas que adoram hamburgue enguanto eu sou vergetariana, que amam coca-cola enguanto eu as proibo de beber esse detergente e que eu tenho um marido que me ama, uma amor tao verdadeiro que por mim abrira mae de ser pai biologico para juntos sermos pais de duas chatinhas que eu amo mas que eu um dia podi imaginar amar um ser humano.
Mas o melhor de tudo e que eu hoje quando vi o famoso muco de ovo, nao figuei anciosa nem pensei que hoje era importante fazer amor, nem que eu tinha que ficar quietinha depois para ajudar os espematozoides, nao pensei em nada disso, deixei meu marido dormir sossegado, feliz por saber que eu o amo e que mesmo eu estando sozinha no natal e estava feliz de te-lo ao meu lado para o cafe da manha...
enfim nos amamos um amor diferente de antes nada de ficar deitadinha meia hora, nao hoje eu le levantei e fui tomar banho junto com meu amor, um banho quente tranguilo, tudo que a meses nao faziamos, fazer amor tinha deixado de ser um prazer para ser uma obrigacao mas hoje foi diferente, um amor que eu ja nem me lembrava como era maravilhoso amar por puro desejo de possuir aquele homem de pele branca com sarninhas de sol nas costas que quando sorri parece ter mais do gue 32 dentes, um sorriso alegre aberto feliz.
Nao sei se e o espirito de Natal mas pela primeira vez depois de muitos anos eu me sinto extremamente feliz, e por isso vim aqui contar oque eu estou sentindo, dividir esse sentimento com vcs...que para mim sao mas doque simples participantes da comu quero ser mae, mas sim amigas que eu posso confiar que me entendem, e a comunidade Quero ser mae, eu nem sei oque falar dela, e tao importante para mim, as coisas que leio e que aprendo aqui, me influenciaram demais, se tornaram parte de minha vida e eu so tenho a agradecer.
Hoje e um dia especial hoje e o aniversario de Jesus e hoje e meu dia fertil tambem, que coisa ne, e a primeira vez este ano que vejo esse tal muco que eu tanto li mas que nunca tinha visto sair de mim mesma, a medica me falou que meus remedios influenciam no PF e que por isso esse mes eu nao ovularia, bem mas eu vi meu muco, entao quem sabe ne??? e se nao for tambem nao tem problema, eu estou tao feliz...

Estou apaixonada por um homem que eu conheci a 6 anos atras, um homem com quem eu casei e com quem eu planejei ter uma familia mas que com o tempo se tornou um estranho por que eu achava que ele nao podia me dar oque eu desejava, e que no fundo o problema estava em mim, ele sabia e nao me contava para que eu nao sofresse, e esse tao nobre homem...
Esta ao meu lado e hoje depois de ama-lo de senti-lo dentro de mim, descobrir que estou apaixonada..
E agora vou para o telefone por que nao consigo para de sentir um desejo de dizer que o amo...
Enfim este foi um maravilhoso Natal.

Natal

Nao sei exatamente oque eu estou sentindo agora nesta epoca de natal, nao estou triste e nem sinto um vazio como nos anos anteriores, acredito que amadureci, sim estou mais velha e mais louca, pensei que eu sentiria uma dor muito grande, mas a verdade e que eu estou bem, meus dias se revelam meio rotineiros e ate cansativos, mas ja estou me preparando para a minha volta ao Brasil, agora so falta uma ano, um ano, poxa seria super se meu ou melhor nosso bebe nascesse agora neste periudo para eu poder ir mais tranguila, mas pelo que eu vejo meus planos nao sao os mesmos de Deus, entao eu so posso sossegar e esperar, mas nada que o tempo nao resolvar.
Trabalho desde o dia 03 de Dezembro em uma loja muito conhecida aqui na Alemanha e o pior e que eu trabalho no departamento de joias e relogios, e como ao contrario do mundo (quase todo o mundo sao poucas as nacoes ricas ) os alemaes tem um pouco de dinheiro para gasta aqui esta uma catastrofe, e muito trabalho, o seguro de vida quer me matar com quase 321,00 euros por mes, e o meu aluguel vai subir, se eu parar de trabalhar nao sei se o dinheiro que o Frank ganha seria suficiente para sobrevirvermos sem nos tornamos parasitas da sociedade que sulgam os impostos pagam pelos que trabalham, por isso fico meio calada, nem sei oque fazer, acho ate nestes momentos que e por este motivo que Deus nao me gratificou com uma gestacao, vamos ver, eu penso assim e ate ajo assim.
Mas por outro lado me lembrei hoje e falo sem sentir-me peguena ou egoista que lembrei de uma ida a uma piscina de agua verde no meio de uma reserva florestal no meio da amazonia com duas meninas lindas que eu amo muito e que elas nem sabem, ah janaina e catarina se vcs soubessem o quanto eu as adoro nao teriam me deixado partir...era somente vcs falarem para eu ficar...
Meu natal sera como os ultimos 6 que eu vive, nao farei nada de especial, nao terei nada para comemorar pessoalmente...nada alem do fato de que o homem mais surpreedente e inteligente do mundo morreu para que eu hoje possa estar aqui e escrever oque eu sinto.
Entao nada mais posso dizer alem de obrigada.

Obrigada por ter existido e por estar ao meu lado mesmo eu um dia ter virado as costas a ti.