Me pergunto se sou fiel, e por que o sou, eu sou bem atraente, e se e pecado pensar em outro enguanto se esta amando, tem tantas perguntas que se faz e que no fim nao se devia fazer, por que quem pergunta quer saber, mas hoje aconteceu algo bem bom mesmo, nao, eu nao ganhei na Loteria, nao seria mal se eu tivesse ganhado mas nao ganhei, estava bem contente hoje.
Sentei em frente a janela, nao ha um sofa para sentar, ainda nao tive tempo, ou ainda nao tive dinheiro para comprar um, o aquecimento e bem vagabundo, embora o apartamento tenha sido reformado a poucos meses, as paredes estao em branco, nao ouvi tempo para cores, e mesmo quando ouvi perdi meu tempo fazendo outras inultilidades, la fora nao havia sinais de vida humana, todos estavam trancados em seus apartamentos quentinhos escondidos pelo grosso vidro de suas janelas, nao havia nenhuma pessoa com quem eu pudesse falar, os "amigos" estavam sempre tao ocupados em ocupar seus tempos com algo ultil, sim era inverno e eu estava sozinha, justo neste momento, nesta epoca do ano quando o dia nao chega e a noite nao tem fim, e que eu mais gostrai de ter minhas filhas aqui, para sentarmos a frente da sala , talves assistir tv, oque me lembra de novo que eu nao tenho um sofa, e que eu nao tenho muita coisa, nao que me falte tanto dinheiro, mas sim que me falta vontade de as te-las, para que ?
E estou novamente sozinha, uma sensacao ruim, de desespero, de medo, de exclusao, sim como se eu nao fizesse parti deste mundo, e como se todos estivessem contra mim, o juiz que nao deu a quarda, o Frank que nao me engravida, a ginecologista que nao sabe nada, a mae que insisti em ajudar um filho sem solucao...
As vezes me sinto bem, e ate feliz estando sozinha aqui dentro, as paredes sao brancas e gelidas nao tem nada a expressar, nao tem passado e nao tem futuro, nem seguer existem, estao ai por estarem, e as vezes penso que elas me entendem que somos parecidas, e agora a neve cai la fora, e tudo parece esta longe de ser um comeco , mas parece um fim, e tudo isso me incomoda, por que um fim? Nao sei se estou certa, ou se estou errrada, mas no fundo me sinto bem, as paredes me clamam por vida, e eu nao posso da-la, tentei pinta-las e desenhei figuras abstrattas que mais lembram corpos despejados em uma querra do que flores, mas mesmo assim elas estao tristes e isoladas.
Agora entendo por que o ser humano gosta de dias insolarados, por que sem o sol a escuridao de nossa alma parece esta mais forte doque quando o sol esta nos iluminando, nao sinto falta de nada, nem mesmo de coisas que eu deveria sentir, sera que sou insensivel? Um monstro incapaz de demostrar sentimentos? Sera que tudo que fiz foi uma mentira? A verdade e que estando sozinha nao consigo chorar de tristeza, e assim tenho mais uma teoria, nos so choramos se corremos o risco de sermos visto chorando, mesmo que por alguem que nao conhecemos, chorar e uma forma de pedir ajudar, se estamos completamente sozinhos sem nehuma possibilidade de sermos visto, por exemplo em um ilha dificilmente choramos, por que? Ninguem vai nos ver chorando, e sem isso nao e preciso desperdica lagrimas, mas se estamos sozinhos em casa e sabemos que a qualguer momento alguem pode entrar e nos pegar chorando as lagrimas saem, por que assim essa pessoa poderia nos socorrer, sendo assim o choro e um show e e por isso que eu nao choro quando estou aqui sozinha neste triste apartamento.
Acabei mudando de assunto, estavamos falando de fifelidade, sim eu sou fiel, e nao tenho nada contra nem a favor de quem o e, ou de quem nao o e, eu estou no time dos fieis e nao posso julga os do outro time, por que ate hoje nao joguei no outro time, mas pensando bem, eu tenho pensamentos bem concretos a respeito, se vc e fiel e comodo, vc tem poucos problemas nao precisa mentir, as coisas estao ao seu favor e a favor da sociedade, mas quando vc esta do outro time os infieis poxa ai as coisas complicam, primeiro por que vc mentir para a pessoa que vc diz que ama, segundo vc menti para vc mesmo, por que se vc ama essa pessoa nao procuraria sastifacao carnal em outra, entao a questao e : Voce ama a pessoa que voce esta traindo? Se sim como voce pode trai-la? Como voce pode colocar em risco a felicidade desta pessoa? Por que e natural que ela vai sofrer quando souber que voce procurar prazer em outro corpo. Entao fica a segunda questao: Voce nao a ama.Essa e uma questao mais sensivel, oque vc faz ao lado de uma pessoa que vc nao ama? Voce nao tem amor propio? Como vc pode mentir a si mesmo? Nao vc nao a ama e ainda esta com ela pelas criancas? Entao porque vc nao pensou nisso antes mesmo de estar com outra pessoa? E o seu amor por seus filhos tao grande que te mantem em casa ao lado de seu parceiro(a) mas tao pegueno em relacao a este(a) que vc e capaz de trai-lo e faze-lo sofrer? Nao eu nao farei julgamentos aqui, so estou escrevendo hoje por que acabei de amar o homem que eu escolhi para viver minha vida, e enguanto o amava ( eu sei que e normal pensar em varios assuntos neste momento) pensei oque me faz sendo tao jovem, esperar pelo amor que ele me oferece, oque me faz descarta os outros homens de minha vida sem nem seguer ter um sentimento de perda, e no fim oque me faz deseja te-lo ao meu lado mesmo depois que ele deixa a porcaria da meia preta dele debaixo da cama e nao no meio da roupas pretas sujas?
Eu nao sei, e mesmo que eu viesse a saber nao entenderia por que o amo. Nao ha razoes para se amar alguem nem para nao se amar alguem, mas ha motivos para sermos fieis, sim eu sei por que mesmo perante todos os homens lindos e sexys que eu conheco eu sempre me mantenho fria e calculista, por que eu sei, que todo relacionamento tem a mesma tragetoria, e no fim em todos eu estarei neste mesmo ponto, e por que comecar de novo uma coisa que eu ja sei como vai terminar?
No fim eu sou fiel por que adoro o jeito como o Frank me acorda de mannha, e nem seguer fala que me ama, e logico que ele nao fala, isso e logico que nao precisa ser dito, eu sei que ele me ama, pelo menos essa e a teoria dele, e mesmo isso me causando uma raiva que logo passa quando seus labios rosados e macios encostam nos meus, eu ainda so capaz de sorrir quando a primeira coisa que ele fala (isso a quase 6 anos) e:
Vamos tomar o cafe da manha? Sim ele ja acorda com fome, e a unica possibilidade dele nao tomar o cafe da manha seria ele esta doente...
Ser fiel e isso, e saber que nem tudo e perfeito mas desejar continuar tentando, por que todo dia e um dia a mais para ser feliz.
Sinto saudades de minha familia, e minha saudade e doida por que sei que ainda nao sou capaz de resolver os problemas de todos.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen